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每個人的心靈都是肥沃的土壤, 於是我們種下什麼樣的種子,
會決定了我們如何經驗和實現自己的生命。
(3)

我們在做的事情包括:書籍出版, 諮商輔導媒材開發, 收費心理諮詢, 增能課程的規劃與執行, 您可以透過留下私訊或寫email的方式與我們聯繫, 我們將盡快回覆您。[email protected]

02/08/2024

113.8.2 種子聊天室：憂鬱症要不要吃藥？
憂鬱，可以從負面的情緒與思緒、生理與行動層面的線索來評估，但很關鍵的診斷依據，是看這些狀況維持的時間，以及是否嚴重減損個人的社會功能，甚至出現嚴重的自我傷害念頭或行動。
要不要吃藥？我的結論是，這是自己要評估和決定的事情。如果你打從心底抗拒使用藥物，或是用藥的副作用非常大，就算別人要你吃藥，你也不會願意吃，或是吃了效果可能也會打折。但如果你覺得自己很想趕快好起來，也沒有其他的籌碼可以好好暫停人生休息和梳理自己，加上副作用也不太大，你可能就會寧可吃藥，也不想自己一直處於低谷中。就像感冒時要不要吃藥？每種狀況都是獨一無二的，需要依當時的脈絡來決定。
影片中沒提到最新的療法，還有經顱刺激的療法，雖然醫院都宣傳這是安全的療效，但我在實務上看到的少數例子，都是剛開始有出現效果，但如果當事人的生活和性格沒有好好調整與改變，其實憂鬱復發的速度也很快。
於是，請放下想要簡單又速效讓自己人生變好的念頭，因為這樣的念頭本身就是脫離現實和缺乏自我接納的，與身心有關的操練，都是一步一腳印，只能慢慢累積的。與大家共勉。
＃種子聊天室
＃憂鬱要不要吃藥？

01/08/2024

113.8.1 種子日常觀察與反思：選擇好好說話
我的頭髮有自然捲，如果沒有好好護髮，一旦將頭髮留長，看起來就會像一團雜草，因此有很長一段時間，我都維持短髮造型。短髮每兩三個月就需要修剪一次，所以我買了剪髮的工具，自己亂剪一通，這時候自然捲反而成為好處，不仔細看，不會看出層次的雜亂。我跟頭髮維持這樣的關係滿長一段時間，直到有點羨慕別人長髮的造型，於是在準備留長的過程，我走進髮廊尋求協助。
說明來意後，理髮師無奈地嘆了一口氣，開始「教訓」起來：「身為理髮師，我們最怕這種自以為是的顧客了，剪髮是專業，你這樣亂剪會造成我們的困擾，你看看自己的頭髮，本來就有自然捲了，加上你這樣亂剪，又不懂保養，只會讓髮質更糟糕啊。不過你既然來了，我就會負起拯救你的責任，今天再加一道ＯＯＸＸ的護髮療程吧？」我尷尬地笑、尷尬地道歉，心裡只有一個念頭，趕快結束今天的一切，然後......我再也不會踏進這家髮廊了。
類似的情況不止一次，我有點像是搜集各種理髮師會有的反應，我的開場白和頭髮的狀況都是一樣的，偶爾會得到理髮師沈默不語的反應，聽完我說的之後，也是小小嘆了一口氣，但沒再多說什麼。她整個過程就是專注在我的頭髮上，彷彿這是一個捏陶、雕刻的過程，她用現有的素材，打磨出她想要的樣子，過程中完全沒有要跟我互動的意思。只在一切結束後，告訴我結論：「我大致修掉了層次不齊的部分，如果打算要留長，這樣的過程會需要好幾次，然後如果你願意，可以試著使用護髮，給頭髮一些養分，這樣留長了，也會比較好做造型。」不慍不火，單純用傳遞知識的角度跟我分享接下來的發展和需求。
也有理髮師的反應是：「你剪得滿好的耶，特別是臉龐兩側的層次，拿捏的不錯喔。後腦勺的比較難靠自己剪好，一方面看不到，另方面手的角度也比較難抓，而且留點飯給理髮師吃啦，如果大家都像你自己剪頭髮，那我們要怎麼維生啦。」在剪髮的過程中，就這樣有說有笑，理髮師也會告訴我他這麼做的原因，教我一些自己剪頭髮的撇步，然後認真告訴我，自然捲再加上適當的護髮就會很加分。
如果是您，會選擇哪家髮廊繼續光顧？
再介紹另外一個例子，來自蘭迪鮑許在「最後的演講」書中的故事，當他跟醫生一起檢視癌細胞轉移的檢查片後，他問醫生：「我還剩下多久的時間？」醫生回答：「我們可以樂觀預期還有半年到八個月有品質的生命。」（書中明確的內容我忘記了，這是憑印象寫的）。蘭迪當下就感受到醫生所說的話很有技巧，把焦點從「失去」生命，改寫為「擁有」生命。
為什麼要選擇好好說話？對我來說理由很簡單，人生有這麼多的痛苦和挑戰，大家都在面對各自的艱難，如果可以，我希望自己是可以把火球變成火把、運用逆境和痛苦來認識深刻的彼此，而不是把火球丟給別人、我不舒服你也別想好過的人。此外我也意識到，一個人願意付諸行動改變，動力通常來自於對現況的不滿、不甘，以及對未來和其他可能性擁有強大的渴望，換句話說，願意改變的人通常要有一定程度的「自尊」，如果他在暴力和羞辱的言論下，自我概念已經被打擊到體無完膚、破碎不堪，他很自然地會選擇自暴自棄、擺爛就好，那又何必改變？
我們每天遇到的人、事、物，有好有壞不是我們能完全控制和選擇的，但我們要如何應對、如何說話，我們是有選擇的。你認為呢？
#種子日常觀察與省思
#好好說話

31/07/2024

113.7.31 粉友幫幫忙：曾對您產生幫助的一個譬喻或詮釋？
最近看了「史塔茲的療癒之道」這部紀錄片，由喜劇演員喬納·希爾Jonah Hill 執導，記錄他與頂尖精神科醫師菲爾·史塔茲Phil Stutz的對話。史塔茲是希爾的治療師，拍攝這部片時，史塔茲患有帕金森氏症，希爾希望透過這部電影，將史塔茲教他的自助工具，推廣給更多人認識與了解。但我猜，這部片也是來處理希爾的焦慮，因為隨著史塔茲的健康狀況改變，希爾在片中承認，他很擔心會失去史塔茲......
喬納在裡面說了一段話，大意是說他在找史塔茲諮商前，也跟其他治療師談過話，但其他治療師大部分都是「聽」喬納說話，卻沒有給他有用的建議。反而喬納去找朋友傾訴時，朋友卻會給他一堆建議。
喬納說，他真正想要的是朋友好好聽他說話就好，然後治療師能夠給他建議，結果卻剛好相反？可是跟史塔茲治療之後，史塔茲教他許多處理焦慮的工具，對喬納產生很大的幫助，也有了拍這部片的想法。
影片中史塔茲說了一個譬喻，對我非常受用，史塔茲說「把自己當成串下一顆珍珠的人」，他在小卡上畫出一條線，然後畫一個圓圈，接著再畫一條線（如圖示），線就代表我們的生活，珍珠則是我們的行動，透過一個又一個的行動，讓我們的生活向前。
史塔茲也說人生就是三個元素的組成「痛苦、不確定、持續的努力」，所以我們需要「維持身體健康、經營人際關係、探索內在潛意識」。
這是一部我會推薦給「所有人」去看的電影，我對這部片的內容深有共鳴，包括助人者的角色與功能、非典型的助人關係（他們告訴彼此「我愛你」）、用圖像與譬喻工作（史塔茲常常會畫圖在小卡上，讓希爾帶回去）、手足年幼離世對存活者的自我概念和親子關係的影響等等，我邊哭邊感動地看完這部電影。
今天想請大家幫忙的是：
1. 推廣這部紀錄片讓更多人看到，如果有任何人因為看了這部電影而學到幫助自己的工具（省下心理諮商的費用），那不是很棒嗎？
2. 邀請您回想，不管是從朋友或專業治療師的口中，您曾聽過哪些對您來說有用的譬喻和詮釋？如果您願意分享，不管是公開留言或私訊的方式，我希望可以將之整理，再分享給更多人知道。您的分享，說不定就像史塔茲的譬喻那般，也幫助了另外一個人。
我先公開分享一個，那是我在二十出頭的時候發生的事情，我跟朋友聊到我在關係中慣性卑微、討好的模式，我覺得很痛苦但卻沒有辦法改變，因為我已經耳濡目染了二十年，看著母親就是這樣愛人的，導致我在關係中很受苦。
我的朋友對我說：「你花了二十年學到這樣的互動模式，可是Joan，你後面還有好幾個二十年，就算我們需要花個十年才能把這個狀況調整回來，也一定值得和划算啊。」
當朋友這樣對我說之後，我的腦袋出現一個量尺的畫面，二十年對我可能的壽命來說，不過佔了四分之一，我為什麼要讓那四分之一發生的事情，決定了我剩下四分之三的人生？那是很重要的一刻，我腦中某個綑綁被鬆動了，長出跟慣性抗衡的魄力與勇氣。
謝謝您的閱讀、推廣與分享，我們做的一切，既能幫助自己，也能幫助提升整體人類的幸福喔，go go go。
#粉友幫幫忙
#有用的譬喻或詮釋

30/07/2024

113.7.30 關於種子的二三事：莫忘初衷
「黃金圈理論」由賽門‧西奈克 Simon Sinek提出，他認為成功企業的關鍵，在於懂得人腦處理資訊與情感的結構，是先從深層情感的理念Why（為什麼）與人產生共鳴和連結後，才去思考How（如何做）和What（做什麼）等執行的策略與方式。
相反的，若我們一直糾結或陷入要趕快做什麼的急迫感或迷思裡，以至於偏移甚至忽略原本的Why而不自覺，我們就會漸漸失去熱情，無法驅動自我也感動不了別人。
成立種子心靈的前置作業：
一、構思公司的名字
我並不想放跟姓名有關的諧音梗，也不想用什麼超級正向的名稱，最後選擇了我認為符合「真實」的論述——每個人的心靈都是肥沃的土壤，於是我們種下甚麼種子，將會決定我們如何經驗和實現自己的生命。
二、花時間跟自己好好聊聊屬於我的「為什麼」
1. 為什麼是成立公司而不是心理諮商所？心理諮商所需要符合的法規和所需的資金規模，超過我能負荷的程度，加上我不是很喜歡被管束和限制的人，於是我努力尋找替代的選擇和可能。
2. 我想要讓自己和別人過得更自由和更幸福。我記得曾在被催眠的狀態下，我進入某一世的畫面裡，那時我是一個從小在寺廟修行的和尚，老了之後接了住持的位置，往生後在中陰身的階段，我許願想跟我小時候跟隨的師父說話，當時的場景在海灘，我問師父：「為什麼我在寺廟修行了一輩子，眾生仍舊是苦？」老師父笑而不答，但我感受到他想對我說的就是「放下」這兩個字。顯然我沒有放下，所以這輩子我還是在想這件事情，只是選擇了不同的策略和路徑。
3. 我要做的不是社福機構。我想要自給自足，過去的工作經驗，不乏需要寫計畫申請補助才能執行的方案，雖然是做自己想做的事情，但是後續的成果報告，我常會需要很努力誇大和強調成效，並且要不斷跟隨補助單位的胃口偏好，以及每年的計畫都要創新的要求，我開始不確定，我到底是看著我的服務對象，還是我更需要討好補助的單位？那不是我喜歡的工作模式。我喜歡商業的思考，直接接受市場檢驗，直接靈活應變和修正，而不是耗費許多心力在文書作業上。
想清楚我要什麼和不要什麼、我會什麼和不會什麼後，我寫出了種子心靈的Why、How和What
我們用心 / Why
以心理學的知識、企業經營的策略、助人倫理的堅持，致力於改善和提升人類的能力和幸福。
我們相信 / How
透過閱讀、活動體驗、課程學習與諮詢對話，可以鬆鬆心靈的土壤，並獲得養份種下希望與愛的種子。
我們耕耘 / What
書籍出版
心理諮詢
諮商輔導媒材開發
增能課程規劃執行
雖然我的努力不一定都有相對應的回報、雖然我還是會有情緒起伏、自我懷疑的時刻，然而當我回顧當初成立公司的初衷，回想這些年來跟公司有關的一切，我知道再來一次，我應該還是會做出同樣的決定。看著這些描述，它們依然貼近我的心意、信念與行動，依然讓我感動。
親愛的，您也走在您預期規劃好的道路上嗎？如果是，非常恭喜您。如果不是，也沒關係，迷路也有迷路的風景，或是您也想要再拿出出發時所帶的地圖瞧瞧，重新確認一次當時的初衷與感動、目標與方向呢？深深祝福，不管走在什麼路上，都帶著自己深刻體會、都累積真實的滿足。
#創業二三事
#莫忘初衷

28/07/2024

113.7.29來自種子的祝福：健康飲食/祝福行動卡二
「我慎選吃進身體的食物，新鮮有營養、健康少負擔，讓我活力充沛、心情愉快。」
You are what you eat. 這句話是「真的」。
有越來越多的科學研究證實腦腸軸的存在，腸子是人體的第二個大腦（不得不說，成語「腦滿腸肥」根本就是先知預言，明確指出大腦跟腸子的緊密相關），換句話說，大腦許多決策和反應，會受到我們腸道內的微生物/細菌所影響，而我們腸道裡面有哪些微生物和細菌能存活，又取決於我們吃進去的食物，是否足夠支持腸道維持一個欣欣向榮的狀態。如同健康的生態系會有多元的物種、彼此平衡生存，健康的腸道也是如此。
前陣子在健身房跑步時，看到一個醫學節目，裡面提到小孩如果從母親的產道出生，會自然而然吃進母親消化道中的細菌（那個....因為產道跟肛門很靠近的緣故啦），這些細菌就成為小孩腸道中的第一批住民，這對訓練孩子的免疫力是重要的。相較於剖腹產的小孩，因為少了母親腸道的細菌，反而容易會有過敏的問題。科學家發現後，便開始進行補救，用人工的方式餵新生兒吃下從母體取得的腸道細菌，增加孩子的抵抗力。
之後我又在Netflix看到「飲食健康知多少—腸胃道秘辛」這個節目，將前述的觀念說得非常清楚，非常推薦大家去看，對自己的身體運作有更清楚的了解。
這個節目裡面有一些可怕的實驗（希望您看到這篇貼文時已經吃過了早餐），透過「糞便療法」獲得實際存在他人腸道內的、但自己腸道內缺乏的細菌，這個做法就是字面上的意思，將他人的糞便加水打成泥狀，注入膠囊中吞進去。
其中一個受試者，因為有長期便秘的困擾，後來吞了她弟弟捐贈的ＢＢ後，很快的就可以順利排便，但卻同時接收了她弟弟的青春痘，開始狂冒痘痘，於是她後來改服用男友捐贈的ＢＢ，一個禮拜後痘痘就完全消失了，可是她的憂鬱症加重了，因為她的男友有憂鬱症的困擾。
結論是，請大家不要輕易嘗試這個可怕的療法。
不過節目中也提出一個很讓人開心的觀點，就是停止計算吃進去的卡路里，而是要開始計算，吃進去的「食物種類」，如果您想要一個健康、繁榮的腸道環境，最好的方式就是一週吃到「五十種」以上的食物，不要固定只吃某幾類的蔬菜或肉類，種類越多越好。
節目中提供一個食譜，將五十種新鮮食材打成奶昔吞下去，風味可能還需要嘗試和調整，但科學家認為，這個做法進行一段時間後，絕對能讓我們的腸道內的各種微生物/細菌起死回生，變得更加健康。
聽說前述的觀念已經出現一段時間了，但是我最近才知道。我認為這是很重要的知識，當然不能只有我知道，一定要跟您分享。
親愛的，邀請您在這個禮拜一起試試看，逐步擴展所吃食物的種類，一起越吃越健康、越吃越快樂。深深祝福。
#祝福行動卡二
#種子的祝福
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28/07/2024

113.7.28 種子產品報：「誰是麻吉」找到懂你的人
種子今年出版「誰是麻吉」桌遊，共有四種玩法，且內容皆有中英文對照，是一款需要發揮創意問問題和說故事、能快速破冰建立關係、發現彼此相似和相異點的桌遊。
Joan陸續在一些場合帶領桌遊體驗活動，得到的回饋如下：
一、如果成員彼此是認識的，大家會比較喜歡玩「就你懂我」的遊戲。
「就你懂我」的玩法是挑選一位玩家擔任主角，根據答案卡已經指定的答案，玩家輪流問問題，然後大家一起猜主角的答案會是什麼。
我曾在遊戲中擔任主角，答案卡的內容是「幼兒期」和「成人期」，某玩家提問：「如果可以重溫人生中的某段時光，Joan會選？」然後Ａ玩家猜幼兒期，Ｂ玩家猜成人期，結果我的答案是......成人期，Ａ玩家對此感到訝異，但Ｂ玩家卻對我說出：「我認為你是一個很需要掌控感的人，你應該不會想要回到小時候，什麼都需要依靠別人的狀態。」Ｂ玩家對我的觀察讓我感到震撼，我說：「我沒特別去想我選成人期的理由，但聽你這麼說，好像真的是這樣，與其要回到事事都要遵循別人制訂規則、經濟和生活需要依賴大人的時期，我更享受現在擁有的自主和自由。」
二、如果玩家彼此沒那麼熟識，則可以先玩「故事接龍」來進行破冰，熟了之後再玩其他的遊戲。
「故事接龍」的玩法是拿一組90張的答案卡，充分洗牌後，發給每位玩家六張卡片含正反兩面共12個字詞，接著玩家輪流釋出手中的卡片，挑選其中一面的文字內容進行編故事，下一位玩家需延續前一位玩家所說的故事，挑選手中卡片適合的文字內容，合理延伸故事的發展。如果某個Ａ玩家卡住了，無法延續故事，或是雖然延續了故事，可是超過一半以上的玩家覺得Ａ玩家編的故事不合理，Ａ玩家就算出局。
基本上我帶的這幾次活動，大家都是走溫情的路線，不太會有人認為其他人的故事不合理，而是很享受在延續故事過程中的專注與趣味。另外，如果要增加故事接龍的趣味，帶領者可以加入某些故事類型的設定，例如要說跟「驚悚」、「18禁」或「愛情浪漫」的故事，玩家就會絞盡腦汁，迸出新的互動火花。
三、問問題對許多人來說是需要鍛鍊的能力
不管是「心有靈犀」或「就你懂我」的遊戲，玩家都需要針對答案卡已經指定好的答案來問問題，實際帶領活動後，發現這對大家來說還真的有點難度，腦袋似乎打結了，要玩過幾遍之後，大家才會慢慢打開創意的開關，提問的速度慢慢加快。
曾有特教老師跟我說，這套卡片如果要提供給特教學生使用，可能會需要先提供一些題庫，讓孩子先根據範本提問，然後慢慢再發揮自己的創意，可能會比較容易上手。
舉例來說，有一張答案卡兩面的文字分別是「剪刀」和「釘書機」，邀請您試看看，如果要針對這一張卡片提問，您會問哪些問題呢？
以下列出我在活動中聽玩家問過的問題：
正常版
1. 如果可以不考慮價格，您會想要買最貴的剪刀？還是最貴的釘書機？
2. 如果朋友要你從這兩個東西選一個作為你的生日禮物，你想要剪刀還是釘書機？
3. 在你的辦公室裡，你最不能缺少的是剪刀還是釘書機？
驚悚版
1. 如果要挑選一個物品對敵人進行逼供或刑求，你會選剪刀或釘書機？
2. 如果只能挑選其中一個物品到荒島進行求生，你會帶剪刀或釘書機？
想測試一下您提問題和說故事的能力嗎？想知道朋友之間誰比較懂你嗎？揪朋友一起玩「誰是麻吉」桌遊吧！
若您近期有帶活動的需求，需要租借種子的出版品，歡迎私訊與我們聯繫洽詢。
若您在台中地區有場地可以免費提供種子辦理「誰是麻吉」桌遊體驗會，也歡迎私訊告訴我。感恩您。
#誰是麻吉
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27/07/2024

113.7.27 大人好好當大人，小孩才能好好當小孩
國中的時候，我曾看母親對著鏡子感嘆：「老了啊，我不想要照相，我不像妳們很上相，隨便照隨便好看。」那時候的我只是個孩子，加上也沒有現在多元的媒體和社群資訊，我實在無從想像和理解，婚姻歲月對一個女人會造成哪些影響，我活在母親打造的保護罩中，居然傻傻地回應：「每個人都會老啊，這是很自然的事情。」母親苦笑，沒再多說什麼，不知道她心裡想的是：「等你到了那一天，再來聽聽你說的這句話。」或是「孩子，我願你歲月靜好，不會像我這般感觸良多。」
我現在走到了母親當時的年歲，回想我的青春，光要把自己照顧好，有時都還覺得傷神和無助，母親到底是如何挺過丈夫在外地工作、中年失業後回家創業又失敗、投機取巧成為賭徒的偽單親日常？如何安頓明明生了四個孩子，卻有一個孩子沒活下來的失落？更重要的是，她如何自己消化這些苦，沒有成為常常在孩子面前數落丈夫，沒有拉孩子結盟來對抗父親的母親？這份壓抑的動力，是來自呵護孩子心靈單純的愛？還是卑微辛苦的成長背景遺留在母親心中的傷痕，讓她學會噤聲與忍耐，習慣委屈自己就好？
我從未有機會，和母親聊聊她成為人妻和人母的心路歷程，或許是應付生活的困境，就已經耗費她大部分的精力，或許這一切太痛苦了，所以沒辦法去談，在那個年代，母親根本不會接觸到心理諮商或心理健康的概念，只有電視劇「星星知我心」或是日劇「阿信」的典範——女性、母親選擇犧牲奉獻的概念，被視為理所當然像空氣一般的存在。
然而母親沒想過，她再怎麼愛孩子，保護罩仍有破損的一天，我不會永遠都是天真的小孩，即使她沒有說出口，我也會看到她眼中的風雨、她心裡的委屈。繳不出會錢時的憂愁無奈、父親無理對她大吼的畫面，都刻在我心裡。我想安慰她卻沒有方法，我想照顧她卻沒有能力，所以我去學心理諮商、出社會之後就拼命賺錢，那些我小時候沒辦法做到的事情，長大後我想趕快做到。
這樣的成長背景，讓我對自己擁有的幸福，總伴隨著一絲罪惡感，所以我曾想過，如果母親做了不同的選擇，會不會跟著改變我們的命運？如果母親能夠坦率地對我訴苦，接受我的安慰，我會不會因為終於使得上力了，而覺得好一點？
然而當我在實務工作中，遇到許多因為過早涉入父母婚姻衝突，內心支離破碎的孩子，我意識到就算母親一五一十對孩子交代與分享所有的痛苦和悲傷，也清楚展現自己的憤怒與不滿，但那終究不是一個「孩子」可以安慰和幫助的重擔，孩子只能是孩子，如同母親不可能為我打造看不見風雨的保護罩，我也扛不起在我出生前，就已在母親肩上的千斤重擔。更何況，如果父親也是讓母親痛苦的來源之一，對一個孩子來說，情況就會更加複雜與煎熬，選爸爸？選媽媽？都是撕裂。
君臣父子，各有倫常，唯有大人好好當大人，小孩才能好好當小孩。
當個大人代表什麼？大人能夠清楚自己的想法和感受，能夠選擇清楚和適當的方式表達自我，能夠採取行動解決問題和照顧自己與他人。
我的母親很擅長照顧他人，但她忽略去照顧自己，她用壓抑感受和想法的方式生存，全心全意愛她的孩子；只是沒有人告訴她，孩子不只會收下她給的愛，也會學到她對待自己和他人的方式，因此我很擅長照顧別人，但我不習慣照顧自己。
至於那些向孩子求助、對孩子訴苦、要孩子主持公道的家長，出發點或許是為了照顧自己，但找錯了對象，導致家長沒能得到真正有品質的幫助，也讓孩子更無所適從。
人生有風有雨是事實，做為家長，我們不需要粉飾太平，只讓孩子看見正向和積極的那一面，也不需要施加恐嚇，將所有人生殘酷的面向，全盤倒入孩子的心房。
在我的理想中，給予一定程度客觀的分享，讓孩子知道，生活裡有各式各樣的挑戰，家長的心裡也有複雜的感受和想法，這些心路歷程的分享，著重的點是家長的思考與應對，以及從苦難中淬鍊出的領悟。
當大人好好當大人，小孩才能好好當小孩，成為既不天真，但也不會被對父母的愛和忠誠壓碎自我的小孩，他們對自己的家長有信心，知道家長能解決自己的困難，而他們能從家長那裡傳承有意義的經驗、勇氣與智慧。
如果每個孩子都是這樣長大的，那就太好了啊。
#寫作計畫
#大人好好當大人小孩才能好好當小孩

26/07/2024

11.7.26 種子聊天室：今天聊聊界線
影片的內容是今年到好幸運協會進行界線主題演講的超極簡版，其中有介紹幾本書，歡迎大家有興趣也可以借來翻翻看
包括：
守衛你的情緒界限
聆聽的藝術
恰如其分的自尊
抉擇
活出意義來
＃種子聊天室
＃界線
下集預告：憂鬱症要不要吃藥？

25/07/2024

113.7.25種子日常觀察與反思：人生雙打
我在高中和大學時都加入了排球隊，在那裡學到的是，當對手的球進到我們場內，要接這顆球的人需要大喊「我來」，以避免隊友為了爭接球而相撞；當隊友漏接了某顆球，所有隊員會大喊：「沒關係，守回來」。這些作為，代表著我們對隊友的信任與支持，我們各有分工卻也隨時準備好補位。
上述是理想的狀況，我也參加過漏接球後，被隊長怒瞪和斥責，以及雖然喊了「我來」，但另一個隊員仍衝進我的守備區，搶著接走我的球的球隊。可想而知，球隊的成績並不好，而我也很快就帶著挫敗和委屈退隊了。
沒想到過去在球隊的經驗，會成為我在伴侶會談中，脫口而出的譬喻......
讀著會談室裡的空氣，我感受到低氣壓的存在，果然雙方一開口，即透露出對伴侶的不滿和失望，糾結的點可能是對方說的某句話，或是在某件事上的某個反應，最後得出的推論，大致可分成以下幾種：
1. 你沒有那麼愛我：如果你愛我，你才不會這樣做，你會那樣做。
2. 我們之間差異太大了：你說你愛我，但你做不到ＯＯＯ，那是不是就代表我們個性不合，不適合繼續下去？
3. 我想放棄了：既然溝通無用，我改變不了你，你也安慰、說服不了我，分開會不會是比較好的選擇？
我看著眼前的伴侶，問了一句：「你們看過李洋和王齊麟打羽球雙打賽嗎？」他們點頭後我繼續說：「那你看過他們在場上指責、打擊對方嗎？」伴侶回答：「怎麼可能，他們當然是互相打氣和鼓勵啊。」
於是我接著說：「對我來說，你們一坐下來所說的不滿，其實都是求救，面對生活的艱難和挑戰，你們好需要另一個人的幫忙，然而當對方會錯意了、做出不是你想要的反應時，我們會覺得挫折、著急、無助，都是正常的。可是我們終究要做出一個非常關鍵的決定，你想繼續跟伴侶組隊嗎？還是要認真考慮拆夥？」
我接著說：「如果你們依然想跟對方同一隊，那就必須給對方信任和支持。所謂信任，就是打從心底相信你們之間有愛，而不是針對伴侶的各種行為反應，做為考核相愛程度的評分表，看著分數起伏，心情也跟著起伏。
所謂支持，就是清楚人生的挑戰和艱難，才是你們的對手，而不是讓對手在你們之間搞分化，忘了去解決問題，卻把隊友看成是問題。」
我再做最後補充：「如果你們已經完全給出了信任和支持，卻仍在人生的路上常常吞敗，基於務實的考量，決定拆夥來提高勝算，這也是完全ＯＫ的喔。我只是覺得，面對這一局，做為伴侶，你們其實還沒有發揮出真正的實力，拿出最好版本的你們，要不要再給彼此一個機會試試呢？把自己想成是李洋和王齊麟在奧運場上打球，你們會怎麼對待彼此呢？」
#種子日常觀察與省思
#伴侶關係

24/07/2024

113.7.24 粉友幫幫忙：疫情改變了您什麼？
昨天晚上八點，台中市政府宣布今天要上班上課，接近凌晨的時候，又緊急宣布今天停班停課，但對我來說，完全沒有影響，因為所有的會談工作，都已經確認改為線上進行，所以不受「颱風假」干擾，只要網路暢通，一切如常進行。
疫情之前，即使早已有google meet的服務，Face time 及 Line也能滿足線上會談的需要，但我就是沒辦法接受，擔心對方談到一半情緒太激動而無法安撫、不確定會談過程會不會被錄製下來誤用，各種內心小劇場的沙盤推演，得出的結論就是「No」，我只接受實體的會談。
疫情的出現，打亂了所有的日常，短時間不會結束隔離的狀況，逼得我走出舒適圈，過去的顧慮在兩相其害取其輕的思維下被鬆綁了，開啟線上會談之路。除了預告線上會談可能有的限制和風險，我也開始在當事人同意的前提下，將會談過程錄下來，並讓當事人可以留存我們的對話內容。這等於是把我過去原本擔心的，直接變成「符合預期」的存在，在雙方都知後同意的前提下，運作起來也還滿順暢的。
如果沒有疫情推一把，我想我不會走出原本的舒適圈，就像很多企業面臨不轉型就衰退的危機時，要待在原地讓浪潮淹沒？還是奮力前進突破和改變？都在一念之間。
慢慢的，我的工作有三分之一到二分之一，變成在線上進行，服務的對象，也從鄰近區域擴展到有時差的海外，我從原本的抗拒，到可以習慣和認知到這個轉變帶來的好處與彈性。
今天想問大家的是，疫情改變了您的什麼呢？歡迎留言告訴種子，謝謝您也祝福您。
#粉友幫幫忙
#疫情改變了什麼

23/07/2024

113.7.23 關於種子的二三事：自由這回事
我剛開始對創業的想像是浪漫的，成為自僱者，所有事情都是自己說了算，印象最深刻的，當機構或學校邀約我去演講時問我：「需要發公文讓您請假嗎？」我能回答：「不用喔，我現在不需要對其他人負責，我說好，就是好了。」聽起來，好「自由」不是？
然而失去了固定、穩定的收入，對經濟的焦慮讓我不敢輕易拒絕上門的工作，只要是開車、坐車到得了的地方，我準備得了的題目或工作類型，我都先答應了再說，看到行事曆上仍有空白的時段，就覺得還可以再填滿它。所有答應的工作，完全沒有臨時請假或打混摸魚的空間，這樣說來，好像也沒我想像的「自由」。
除此之外，因為我是一人公司，所有的聯繫都是靠自己，許多人是透過臉書的私訊跟我聯繫洽詢，我不回覆，就沒有人可以幫我回覆，相較於之前是受僱者，上班時間是固定的，聯絡我的方式是學校或機構的公務信箱和電話，我下班了就不會去看，但成為自僱者之後，沒有人規定我的上下班時間，焦慮再度出來主導，於是我不敢錯失工作的訊息，只要還醒著，就覺得應該要把握可以工作的機會。
如同現在可以看到的電商、網路賣家，都標榜著快速到貨、一小時內回覆訊息等等，彷彿稍有延遲，消費者就會變心、商機就會消失，所以一切都要「快快快」。到這裡，我已經完全感受不到創業帶給我的「自由」，除了名義上我為自己負責，但事實上我已經被焦慮和恐懼綁架，並非自由之身。
多年後，一方面是身體的警訊，提早到來的更年期、健檢報告裡的紅字，讓我正視自己有過勞的可能，另方面很現實的層面，當我終於還完房貸，我好像才能跟自己說，可以緩緩了，可以不再對所有工作的邀約來者不拒，可以重新思考生命的優先順序。
雖然如此，我依然不認為自己是自由的，還是被許多待辦事情追趕著。
現在的我，終於釐清我的問題出在哪裡，我是不是自由的，好像跟我是受僱者或自僱者的身份，沒有太大的關聯，它跟我是否是一個「自律」的人，比較有關係。
如果我是自律的，我可以維持一個穩定的生活節奏，我不會因為鬆散的生活習慣，把很多原本不重要、不緊急的事情，搞成依然不重要但卻變得緊急，壓縮了我去處理重要且緊急的事情。
如果我是自律的，我可以安排好上班和下班的界線，該離線的就離線，我會有意識地安撫和處理我的焦慮，而不是一味埋頭苦幹，work hard卻沒有work smart，導致事倍功半。
舉個最簡單的例子，我的焦慮點是「經濟收入來源」，比較聰明的作法，我應該坐下來、冷靜地列出我的支出和所得項目，有紀律地針對收入執行分配—預留要繳交必要、固定支出的金額，剩下的錢才能拿來消費和進行適當的投資，但我沒那樣做，我只是一味地拼命工作，覺得生活好累、我好可憐，然後就做了更多無謂的消費和浪費，完全無助於建立經濟的安全感，純然是緣木求魚的不智之舉。
「自律，才能帶來自由。」多麼痛的領悟啊。對於一個從小沒有建立自律習慣的人來說，我現在才意識到自己付出了多少代價，雖然很辛苦，但總比死的不明不白好。
我想對自己說：「親愛的，過去已經過去了，既然我們過去沒有建立自律的習慣，那就從現在開始學習和練習吧。我知道這不是你的錯，你終究盡力了。過去你習慣先顧店、先幫忙家裡的加工而不是先去完成你的報告，你習慣把自己的事情延後，因為你看到媽媽也是這樣做的。但你現在長大了，你有自己的人生，你可以重新選擇，你有責任也有權利，好好安排你生活的節奏和優先順序，我們加油，好嗎？」
#創業二三事
#自律才有自由

21/07/2024

113.7.22來自種子的祝福：美好將來/祝福行動卡二
「用心過好每一天，做好每件事，我的認真幫我開路，通往美好的將來。」
這句話聽起來超勵志、超正向，但問題是，您相信嗎？
不瞞你說，我也懷疑過，特別是經歷過付出卻得不到回報、努力卻看不到成果的打擊後，我覺得這句話怎麼看，都像是聊勝於無的自我安慰。
然而有趣的是，當我成功克服了某些挑戰、持續累積了一些成果，在生命的某些時刻嚐到了甜頭，我又成為這句話的信徒，相信所有的認真都不會白費，用進廢退不管用來解釋演化或人生，都是非常可信的道理。
所以，這是用來自我催眠的金句良言？還是吸引力法則的正常發揮？
讓我們換個方式來想好了。
相信這句話，最糟的情況下，會為我們帶來哪些風險？
用心過好每一天、做好每件事，當一個認真的人，可能會讓自己有點忙碌、有點辛苦，別人可能還會說「能者多勞」，因此把更多的事情丟給我們，然後我們就會更忙、更累。除了這個可能的「副作用」，如果再加上努力和拼命過後，卻沒有得到「美好將來」，應該會有一種被騙的感覺，虧大了的後悔。
但在每一天的當下、做好每件事的過程，我相信還是會有一種踏實感、成就感，覺得自己的人生沒有虛度，也會看到自己能力的增進，只是不必然就能立刻看到回饋和好處，所以就把那些想像中會獲得的獎賞，寄望於未來。
相反的，我們不相信這句話，在最糟的情況下，會為我們帶來哪些風險呢？
我們隨意地過每一天、隨意地做每件事，我們不打算對任何事情認真，慢慢的，沒有人敢相信我們或託付我們什麼事情，我們也不會累積或創造什麼，這樣的生活，最大的好處或許是剛開始沒有任何壓力，反正沒有任何需要做的事情，但久而久之，我們可能不只離美好將來越來越遠，說不定連對此時此刻都感到虛無飄渺、茫然無依。
前面的舉例或許太極端了，回到大部分人的日常，我們不太可能完全不認真，也不太可能真的把每件事情都做到最好，我想這句話最關鍵的或許是「用心」這兩個字吧，對自己的人生「用心」，想著怎麼過才能讓自己過得更好一些，可能是更開心、更有收獲、更有成長、更有籌碼.....每個人的答案或有不同，但都需要我們好好關照自我，認真對待自己的身心靈和時間的運用。
在「用心」的前提下，對未來抱持著美好的想像和期許，也算是給自己一股動力持續向前，利大於弊啊。
親愛的您，一個禮拜又開始囉，深深祝福，有夢最美，築夢踏實，好好過每一天、每一天都過得好好。
#祝福行動卡二
#種子的祝福
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21/07/2024

113.7.21 種子產品報：珠璣卡用來選擇和進行賓果遊戲
今天要介紹種子在105年出版的珠璣卡，卡片共有四個顏色，分別代表：
藍色：情緒/正、負向、中性情緒共41張
綠色：關係狀態/針對關係與互動品質的描述共37張
黃色：角色態度、特質/共55張
橘色：行動/拉近、推遠、釐清關係的行動共37張
最初出版這套卡片，是為了搭配任何只有圖像的牌卡，像是人我卡、妙語說書人、臉卡、人像卡，都可以在加入文字後，豐富說故事的各種聯想。
此外，以文字為主的牌卡也可以單獨使用，在不同內容的取捨過程，釐清和確認自己的各種狀態。
舉例來說，我曾在帶領「華頓商學院最受歡迎的談判課」這本書的讀書會時，邀請成員從55張角色特質、態度的卡片中，挑選五張他們認為，在談判情境中最有利的特質。
每位成員選擇的卡片，勢必會有相同或相異處，接下來進行賓果遊戲，讓成員輪流唸出一張他們所選的卡片，並說明選擇這張卡片的理由，然後也有選到這張卡片的成員，就一起加一分，最快累積到五分的成員，就算完成賓果。
以此類推，在團體中，我們可以依據不同的情境，選擇「情緒」、「關係狀態」、「角色特質」、「行動」等類別的卡片，邀請團體成員進行選擇，接下來再進行賓果遊戲。可以問的題目像是：
一、情緒/藍色
1. 你最常出現哪五種情緒？
2. 你最害怕面對他人出現哪五種情緒？
3. 你最希望擁有的五種情緒？
4. 面對一個有點難度的任務，你會出現哪五種情緒？
二、關係狀態/綠色
1. 什麼樣的關係會讓你想要結束，請選擇五張卡片
2. 什麼樣的關係會讓你想要一直維持，請選擇五張卡片
3. 你最擔心關係出現哪五種情況？
4. 你曾經遭遇過哪些關係中的挑戰？請選擇五張卡片
三、角色特質
1. 你最希望擁有的五種特質
2. 你最不想要擁有的五種特質
3. 你最欣賞的五種特質
4. 你覺得要成為助人者，最需要哪五種特質
四、行動
1. 你認為要成為一個快樂的人，最需要哪五種行動？
2. 你認為哪五種行動，最有利於在談判情境中獲益？
3. 你認為經營有品質的關係，最需要哪五種行動？
4. 你認為面對衝突的情境，最需要哪五種行動？
透過選擇卡片刺激思考，澄清自我價值觀和想法，加上賓果遊戲的操作，可以讓團體成員快速了解彼此想法的異同，也能增加刺激和遊戲感，我這樣操作過幾次，成員反應都滿好的，也歡迎您試試。
若您近期有帶活動的需求，需要租借種子的出版品，也歡迎私訊與我們聯繫洽詢。
#珠璣卡
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20/07/2024

113.7.20 成長的勇氣
您是否聽過：「家長在等孩子道謝。」這句話？孩子要對家長感謝什麼呢？「謝謝您生下我、將我養育長大，為我付出您的青春、心血，照顧我、關心我、等我、愛我、包容、接納我，如果沒有您，就沒有今天的我。我愛您。」這大概是家長最想從兒女口中聽到的情話了。
家長在等孩子道謝這句話的下一句，是：「孩子在等家長道歉。」家長為了什麼需要道歉呢？「對不起我曾經失控地打了你、罵了你，我曾經不顧你的顏面在他人面前評論你，我曾經說出我後悔生下了你，過去那些我說者無心，但卻傷害了你的言語，那些我早已遺忘，但你卻永遠無法忘記的所作所為，在你心中劃下大大小小的傷痕，我真的很抱歉。」如果家長能真心說出這些話且不附加其他解釋，這大概是孩子很難無視和無感的懺悔了。
其實這兩句話，都只說出部分的真相，家長記得自己值得被道謝的部分，卻遺忘了自己需要道歉的地方，對孩子來說可能也是如此，當我們越是緊抓著成長過程中的傷痕，記得家長的錯待，極可能就忽略了家長還是有做得好的地方，或是他們也已經盡力了的事實。
常常聽到家長問我：「我該做的、該說的，都已經做了、說了，可是孩子卻還是沒有反應、依然故我，根本沒在理我。為什麼會這樣？我還能怎麼做？」我的回答是：「如果已經說了該說的話、做了該做的事，卻沒有看到效果，那我們就需要換個角度來思考，會不會那些不該說的、不該做的，我們也說了、做了，所以就被抵銷了？」家長聽到這裡，往往就沈默了，但多少還是會覺得委屈吧，心裡咕噥著：「誰不會犯錯呢？我又不是故意的，那就只是一時情緒上來，我又不是真的那樣想，而且孩子也常常對我不禮貌、也常常傷我的心啊。」
您會這樣想，很正常的，而且讓我告訴您一個秘密，您的孩子也是這樣想的，針對您認為他需要調整的部分，他心裡一樣會把這些台詞跑過一遍。「我該做的、該讀的，都已經做了、讀了，可是成績還是沒有起色，為什麼會這樣？我還能怎麼做？」，換您告訴他：「但你不該做的、沒做到的，還是有很多啊？你就是不夠努力、不夠用心。」然後換他回答：「誰不會犯錯呢？我又不是故意的，那就只是一時情緒上來，我又不是真的想那樣，而且家長也常常對我不禮貌、也常常傷我的心啊。」
類似的句型，只是換上了不同的主詞與情境，每個人都在自己的委屈和無助中，想被幫助但不想要改變，想被理解但不想要覺察、認識完整的自我。防衛，是很自然和正常的反應，當我們越脆弱，就越容易啟動防衛，我們將越多心力放在保護，就剩下越少的心力滋養成長與連結。
防衛是什麼？防衛是為自己辯解的意圖、是攻擊他人的行動，啟動防衛的按鈕是內在感受到威脅與恐懼，防衛的目的是想要重新獲得安全。換句話說，人生不需要也沒辦法放下「防衛」，但我們需要衡量和思索：
1. 要用「防衛」的姿態對應誰（陌生人還是親近的人）？
2. 佔據多少時間（關係耗損在攻防上，就壓縮了連結的可能）？
3. 獲得的安全可以維持多久（這次看似戰贏了，但同時會付出哪些代價）？
成長，是需要勇敢和力氣的，去承認自己過往不願意承認的、屬於自己的過錯及責任，去看見自已過往不想要看見的、屬於自己的黑暗及盲點，所有的努力，目標是讓自己接近完整的真實，停止用謊言綑綁自我和他人，活出有意識、能為自己負責的人生。
因此，回到最前面的兩句話，我想這樣改寫：
家長的部分：「我不需要孩子的道謝，因為決定生養小孩，是我的決定，在這個過程中經歷的各種點滴，是我的體會和學習，關於如何成為一個好的家長，我看到自己的盲點、覺察到自己的限制，但我也願意肯定自己的投入和練習。親子關係是一面鏡子，我如何用防衛來保護自己，孩子也會用防衛的方式來保護他自己，我如何放下防衛真實面對自我，孩子或許也願意練習真實面對他自己。」
孩子的部分：「我不需要家長的道歉，在生命的初期，我的確需要依賴家長的照顧才能成長，但隨著年齡的增長，是我的選擇決定我擁有多少生存的能力和籌碼，我願意慈悲對待我心裡的傷，看見自己曾有的無助和痛苦，但我也願意嚴肅地看待自己的責任，離開受害者的位置，好好經營屬於自己的人生。」
#寫作計畫

19/07/2024

113.7.19 種子聊天室：幸福是什麼？
謝謝大家的回覆
幸福是什麼，或許可以從三個層面來看
情感層面，是一種連結、自由、平靜與美好的感受
認知層面，則是一種認知的彈性，能夠正向解讀發生的一切，接納正負向的狀況，沒有一定要怎樣的執著
行動層面，任何能讓自己分泌腦內啡、催產素，讓身體得到修復、滋養和休息的行動，有益身體健康的各種作為
用聽的比較快囉
＃種子聊天室
＃幸福是什麼

17/07/2024

113.7.18種子日常觀察與反思：求助時也有需要自己盡到的責任
之前維持很長一段時間，固定隔週到中醫診所報到，每次看診醫生都會問：「這兩個禮拜有什麼狀況？」這是開放式問句，我大概能說的就是：「滿容易累的...。」這種模糊的答案，於是醫生只好再進一步釐清：「大概是什麼時段會覺得累？一早起來？飯後？還是晚上？」或是乾脆就來個全身掃描的問句，像是：「會頭痛、頭暈嗎？耳朵會癢嗎？有鼻塞嗎？牙齦有腫嗎？會覺得口渴、喝水無法止渴嗎？會心悸嗎？會覺得喘不過氣或吸不到氣嗎？吃完東西肚子會咕嚕咕嚕嗎？食慾如何？腰痠嗎？腿麻嗎？排便的情況如何？上大號前肚子會痛嗎？喝水喝很多嗎？小便的量呢？顏色呢？有味道嗎？皮膚有疹子、起水泡或容易搔癢嗎？睡眠呢？容易入睡嗎？半夜會醒嗎？會覺得身體熱熱的嗎？出汗出的多嗎？通常身體哪個部位最容易流汗？.......」
我一邊回答醫生的問題，一邊讚嘆她的耐心，她對每個病人都要這樣問過一輪啊，雖然在諮商中也有所謂的intake接案晤談，也會針對求助者的家庭史、成長史、工作史問過一遍，但面對一個個案，大概就是問一次，可是中醫師卻是對每個病人、每次見面都問一次，況且他還不止我這個病人，一天要重複這樣的對話數十次。我常在想，如果我是一個更盡責的病人，我可以把這些訪談大綱背下來，然後一坐下來就自己主動報告，可是我沒有，甚至我連這兩個禮拜，我到底有哪些身體的訊號和狀況，我也不太記得，每次都是到了看診的時候才臨時抱佛腳，努力回想自己有哪些不舒服，搞得醫生問我每個問題，我都覺得好像有一點，但又都不確定。
最近去保養車子也有類似的發現，開車時發現車子溫度飆高，加上最近天氣熱，我擔心車子過熱，又沒有做好功課，就自作聰明地把開水加入水箱中，事後上網查詢後才發現，這是超級ＮＧ的作法，趕緊跟固定合作的技師聯繫，將車子開到保養廠檢修。技師問我：「車子的溫度大概上升到多高？車子開多久後溫度上升到那麼高？那時候有開冷氣嗎？」我都試著回答了，但我對自己的回答都沒有十足的把握，只能說「大概是......」。邊說我都邊對自己感到慚愧，雖然檢修車子是技師的專業、望聞問切是中醫師的專業，但我也有屬於我的部分該負的責任啊，我卻總是無法給出清楚明確的答覆，增加醫師和技師辦案的難度。
總歸來說，核心的課題是我活得不夠專注，特別是對自己的狀況心不在焉，然後這樣的人格特質和思考傾向，會讓我即使尋求幫助，也會讓效果打折，或是增加幫助我的人的困擾，是我需要改進和修正的部分。
好想成為一個腦袋清楚、專注堅定的人喔，但我也明白，問題往往不是單一因果那麼簡單，背後都有盤根錯節的複雜脈絡，我要放過自己，先寫到這裡就好，然後在生活中，一小步一小步，邀請自己練習、鼓勵自己為自己負起再多一點責任就好，為了自己和愛我的人，再多「一點點」就好。
親愛的您，今天好嗎？如果可以，您願意多關注自己一些嗎？除了願意尋求協助，透過更專注地觀察和了解自我，我們也能幫助那些來幫助我們的人，更快掌握我們的狀況、更容易抓到重點，聽起來滿皆大歡喜的，要不要一起試試？深深祝福。
#種子日常觀察與省思
#求助也需要盡到自己的責任
照片的亮點，是後照鏡上無比華麗鮮豔的「鳥屎」，哈哈

16/07/2024

113.7.17粉友幫幫忙：害怕幸福的理由？
感謝大家的熱心協助，關於上週提問粉友「對您而言，幸福是什麼？」，大家留言的答案，將成為3/19種子聊天室的錄音內容，敬請期待。
這週想問的問題是：「害怕幸福的原因？」
等一下，上次不才說，每個人說到底都是想要獲得幸福的，怎麼還會「害怕」？
答案是「會喔」，人就是這麼複雜、矛盾又可憐可愛的生物，我們渴望的一切，不代表我們就能欣然擁抱和接受，就像成功應該是每個人想要的，但事實上相較於「害怕失敗」，有些人其實更「害怕成功」。因此「害怕幸福」好像也不足為奇了。
拿接受心理諮商為例，來談的人一定是想變好的，可是他們對於「變好」，仍難免會出現複雜的想法情緒，可能有自我懷疑「我真的好了嗎？」，以及「好了之後，我是不是就只能靠自己？」、「我必須跟心理師說再見了，以後不會有人像心理師那樣，專心聽我說話了？」當「有得就有失」是無法駁斥的真理，即使我們渴望得到的東西再好，我們還是會瞥見「代價」、衡量糾結可能會因此失去的東西。
我想「害怕幸福」也是如此，幸福當然是我們想要的，但我們好像沒有信心也不認為，得到幸福不需要付出代價，彷彿獲得幸福是一場交易，我們得拿出、割捨一些東西才能交換，或是：「這個世界的幸福是有限的資源，如果我拿了，別人怎麼辦？」、「一個人能擁有的幸福是有額度的，現在享用了，未來可能就沒有了？」
認真想，前面的說法很像非理性的想法，偏偏我們都聽過福禍相倚，有得有失，這些傳頌下來的智慧，不是騙人的吧，當我們這樣相信，我們就忽略了也有相反的提醒：「吸引力法則認為，你相信這是真的、你相信這是錯的，最後都會證明—你是對的。」因此我們要留意和修正，每天給自己的負向暗示。
「您聽過或經歷過，人會害怕幸福的理由是什麼呢？」，歡迎留言或私訊告訴我，您的分享會變成種子聊天室裡的影片內容，我會歸納整理再分享給更多人。
#粉友幫幫忙
#害怕幸福的理由

15/07/2024

113.7.16 關於種子的二三事：合作需要願意選擇第三條路
民國99年我離開專職的工作，對於不再有固定的薪水感到頗為慌張，除了少數已經敲定的兼職工作，我也嘗試自己開課，招募了兩個梯次的後現代讀書會，借用當時在美術館附近「東海書苑」的場地，並在讀書會結束後，邀請參加的成員跟我一起寫書，有三位夥伴跟我一起走到最後，完成了「另一種選擇—後現代取向諮商的實踐」書稿。
書寫完了，但我對於印刷和出版完全一竅不通，好在朋友引薦了他的朋友幫我，對方是曾在出版社工作多年的編輯，有豐富的實務經驗。當時好險有他的幫忙，搞定了經銷商、美編、統籌進度等所有事情。然而在合作過程中，我們因為一件事抱持不同的立場，弄到後來，書雖然順利付梓印刷，但對方帶著對我的生氣，結束我們的合作，甚至不願意他的名字出現在這本書的版權頁上。
造成關係緊張的點，是我在附錄放了諮商倫理守則的內容，在我的認知裡，那是像法規的東西，只能忠實條列呈現，但編輯認為這樣的寫法太過生硬，無法吸引讀者，應該改寫成白話文的內容。我試著說明這樣行不通，但對方認為是我不知變通，我試著解釋這會不會是不同專業造成的誤解？對方則認為是我不尊重和不信任他的專業。
對方的專業展現在，即使他對我真的超級不爽，但他還是負責地把這本書完成，對此我深深感激，只是我也覺得有點遺憾，因為我認為我堅持的並沒有錯，諮商倫理守則就是像法規的東西，不能隨便改寫，為什麼對方就是不願意接受和理解我呢？
十多年過去，現在的我好像能夠看見過去看不見的、懂了過去不曾懂的面向，拿掉對錯的評判，當時的我們都處於沒有強大自信的狀態，我們也缺乏溝通和談判的能力，以至於表達上或許有語氣強硬和委婉的差異，但事實上，我們都只想堅持己見，我們都不願意去質疑自己的「自以為」，我們都討厭、害怕被否定。
如果當時的我們，心理健康程度都好一點，我們或許就會有能力創造和選擇「第三條路」，不再僵持於my way or your way（聽你的或聽我的），而是能一起找到our way，透過互補讓「我們」和產品都變得更好。舉例來說，附錄上的諮商倫理守則，還是可以保留它原本像法規的條列方式，但我可以參考編輯的意見，在法條後面再用白話文說一次或舉例，這樣也很好啊，但當時的我們，為什麼都想不到呢？
我想，是我們內在的自卑，讓我們把自己的意見，跟我這個人的價值綁在一起了，認為別人否決這個意見，就等於否決我這個人，所以我們才急著防衛。這樣看來，我的確比十多年前的自己，又再強大了許多，我才越來越願意和能夠與其他人，找到「第三條路」，寫出更多happy ending的合作故事。
親愛的您，在生活中是否有和其他人的合作機會呢？看了我的分享後，您對於自己和他人的合作，有什麼樣的聯想和觀察呢？歡迎留言告訴我們。
祝福每個人都能滋養內心的強大，讓人與人之間的溝通和合作，不再被「防衛」綁架，而能充滿共好的思考。
#創業二三事
#合作需要選擇第三條路

14/07/2024

113.7.15來自種子的祝福：好好活著/祝福行動卡二
對您而言，什麼是「好好活著」呢？還在呼吸，還有心跳，是生理上認定一個人還「活著」的證據，但在心理層面，怎樣才算好好活著呢？
我在「習慣紅利」書上看到班傑明·富蘭克林Benjamin Franklin的故事，他一生有許多成就，包括政治、哲學、科學發明等等，他在二十歲的時候提出「美德十三條」，他每天都問自己：「今天該做什麼才好？」他不斷訓練自己關注「什麼才是最重要、最值得做的事」，在兩百多年前的環境下活到84歲，應可歸功於他自律不懈的特質、持續提升和優化自己的行動。
富蘭克林提出的美德十三條（The Thirteen Necessary Virtues)
如下：
1. TEMPERANCE. Eat not to dullness; drink not to elevation.
2. SILENCE. Speak not but what may benefit others or yourself; avoid trifling conversation.
3. ORDER. Let all your things have their places; let each part of your business have its time.
4. RESOLUTION. Resolve to perform what you ought; perform without fail what you resolve.
5. FRUGALITY. Make no expense but to do good to others or yourself; i.e., waste nothing.
6. INDUSTRY. Lose no time; be always employ’d in something useful; cut off all unnecessary actions.
7. SINCERITY. Use no hurtful deceit; think innocently and justly, and, if you speak, speak accordingly.
8. JUSTICE. Wrong none by doing injuries or omitting the benefits that are your duty.
9. MODERATION. Avoid extremes; forbear resenting injuries so much as you think they deserve.
10. CLEANLINESS. Tolerate no uncleanliness in body, clothes, or habitation.
11. TRANQUILLITY. Be not disturbed at trifles, or at accidents common or unavoidable.
12. CHASTITY. Rarely use venery but for health or offspring, never to dulness, weakness, or the injury of your own or another’s peace or reputation.
13. HUMILITY. Imitate Jesus and Socrates.
看英文很心累？給您翻成中文的版本
1. 節制：食不過飽、飲不過量
2. 慎言：不說對人對己無益的話，不參與閒談。
3. 有序：一切物品都應規律有序，每件事都應該安排時間完成。
4. 決心：下決心去完成的事，下決心之後一定要完成。
5. 節儉：所花錢財必須於人或於己有利，不浪費一分一毫。
6. 勤奮：不浪費時間，每一分鐘都做有用的事，捨棄任何不必要的行動。
7. 誠實：不欺騙、傷害他人，思想要純潔公正，說話要實事求是。
8. 正直：不行傷天害理之事、不忽略自己造福他人的責任。
9. 中庸：避免極端，凡事皆有所度。不要讓怨恨和報仇的念頭主宰你的生活。
10. 整潔：保持身體、衣服、工作和住所始終整齊乾淨。
11. 平靜：不因小事而失控，不為挑釁而憤怒，不為難以避免之事受擾。
12.貞潔：勿過度縱慾，除考量身體健康與繁衍後代之外。不因男女之事，損害自己與他人名譽。
13 謙卑：效法基督或蘇格拉底
中英文看完一樣累？因為好難喔，沒關係，您不是唯一這樣覺得的人，富蘭克林也沒說自己做得到，但他把這十三個美德當成檢核自己有沒有好好活著的指標（一個年紀輕輕就為自己定ＫＰＩ的人，果然非同凡響），定期檢核和提醒自己，這是他想要達到的目標。既然如此，我們也可以設定自己覺得重要的、做得來的目標，當成自己「現階段」想要操練的方向就好，例如從現在開始到年底的時間，您希望做到哪一項（環境整潔？飲食適量？慎言？），就先做那一項就好。
親愛的您，怎樣才算「好好活著」，我們絕對可以有和他人不同的定義，我們最不希望看到的，是花了一輩子拼命與付出後，才發現都在回應他人的期待，活出的人生並不是自己想要的，那會有多麼不值得和不甘心啊。邀請您今天就跟自己聊聊，您想活出怎樣的人生？您現在的行動是否朝向那個方向前進呢？深深祝福您，好好活著，活得好好。

#好好活著
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14/07/2024

113.7.14 種子活動報：下學期帶的讀書會（113年9-12月）
從民國91年到現在，我好像帶領了快1000小時的讀書會了，這是我非常喜歡的工作形式，一方面督促我固定閱讀（畢竟成員可以沒看書，但我一定會看完整本書，這樣才能設計討論題綱），另方面成員也能從中獲得不同層面的收穫和滿足，包括：
1. 知識的學習：跟著閱讀進度閱讀，畫自己看到的重點，或是來讀書會聽別人分享對方看到的重點，加上討論題綱的指引，就算沒辦法細讀全部的內容，也不會錯過精彩的片段。
2. 同儕的支持：說實話，大部分我帶領的讀書會，成員都不會只談書，更多時候是分享自己的生活與困境，大家相處久了，就像低結構團體，我們讀的不只是書，還有彼此的生命。
3. 自我的覺察：這幾年大家對於成長的胃口越養越大，光書本的討論題綱已經無法滿足參加的成員，所以我還會針對每次的閱讀進度，設計相關的體驗或探索活動，透過補充的資料，刺激成員對自我有更多的發現。
感謝合作多年的學校，讓我每學期都能開心地帶領讀書會，由學校主辦的讀書會，限定成員為該校的學生家長和老師，並未開放社區民眾參加，但如果您的孩子是以下學校的學生，可以留意一下報名的訊息。
1. 彰化高中：閱讀書目是「尋找復原力」，作者留佩萱老師，遠流出版社出版，參加對象為學生家長和老師。
2. 彰師附工：閱讀書目是「說不出口的更需要被聽懂」，作者胡展誥諮商心理師，遠流出版社出版，參加對象為學生家長和老師。
3. 台中女中：閱讀書目是「靈魂之書」，作者馬克尼波，漫遊者文化出版，參加對象為學生家長。
4. 興大附農：閱讀書目是「過曝世代」，作者陳品皓臨床心理師，親子天下出版，參加者為學校老師，未開放家長參加。
這些書的討論大綱，等我整理好了之後，會一併放入之前分享的雲端硬碟，歡迎有興趣帶讀書會的夥伴，可以去下載使用。
#種子活動報
#讀書會

13/07/2024

113.7.13 Ahimsa
第一次認識Ahimsa這個字，是從「非暴力溝通」書裡看到的，這個字在瑜伽經裡的解釋是Do no harm無害，翻成白話文的意思是「沒有任何置放於他人身上的期待」。哇，這是一個怎樣的境界？人活在世上，怎麼可能對他人沒有任何期待？期待某個人肯定我、愛我、照顧我，期待某個人理解我、懂我、願意陪伴、幫助我，期待某個人賞識我、信任我、看好我，不是很理所當然的渴望嗎？這樣的期待會帶來傷害？有沒有搞錯？
從心理學的角度來看，有這些期待並沒有錯，也非常理所當然，有一個人關心我、回應我的需求，能夠解決我的孤單感、獲得歸屬感也帶來安全感，再加上對方若能適度依賴和肯定我，我感受到自己在對方心中是特別的存在，也能給我意義感和成就感，就像廣告台詞說的，多種願望一次滿足呢。那我們要去哪裡找那個人呢？
通常主要照顧者（大部分是家長），是我們尋求這些期待滿足的第一人選，接下來我們搜尋認同和依附的對象會擴展到更大的系統，求學階段可能換成老師和同儕，出了社會再加上主管或同事，或是如更多人選擇的，去談一段戀愛好了。戀愛關係初期的專屬感（你是我的、我是你的）和排他性（這個世界分成「我們」和別人），帶來的滿足或許比前面提到的任何一種關係來得強烈，以至於我們會出現一種「一切都變好了且會一直維持下去」的錯覺，直到被現實狠狠打臉，我們才驚覺「沒有永遠的愛情」。
接下來該怎麼辦？我們會因此意識到，自己的人生自己救、自己的需求自己滿足，還是乾脆「訂做一個他」？一個從我而來、有著我的基因、純淨無污染，我可以用心培育、照顧和「雕塑」的生命，一個和我血脈相連、我願意傾注所有去愛，然後他也會這樣愛我的「小孩」？會不會是一個好主意？
說真的，我不認為家長生育小孩，全出自於上述的私心，在我聽過的許多故事裡，很多家長是很負責任地思考成為「家長」這件事的，會評估自己的經濟和各種條件，覺得有能力照顧下一代才決定生養小孩，也有一些家長，意識到自己的成長過程中，沒有得到足夠的愛，所以知道懷孕後，就不斷勉勵自己，要給孩子自己過去沒有得到過的愛，換句話說，家長並非帶著「要從孩子那裡得到什麼」的念頭，反而想的都是「要給孩子什麼」的初衷。
最大的挑戰是在「實際看到孩子」以及「給了這些愛和付出」之後，家長的內在是否依然能夠保持足夠的清明？能夠有意識地避免，將期待加諸在孩子身上的自動化反應？舉例來說，您或許也看過，家長看到新生兒的第一眼，那種眼中流出蜜、充滿愛的眼神，刻骨銘心的感動，在讚嘆生命的同時，也在心中上演各式各樣的小劇場：「這個孩子好可愛、一看就是很聰明的孩子、他未來一定很有成就、我好愛他、他一定也感受到了、他一定也很愛我.....」
埃里希佛洛姆（Erich Fromm)在「聆聽的藝術」書中，寫了好幾段一針見血、毫無溫情可言的話：
「父母之愛是歷來最大的虛構之一......父母之愛通常不過是用來掩飾父母控制子女的權利。......我是為你的最佳利益著想，如果你不反抗我的控制，我就會愛你。」
「對大部分的人來說，他們獲得力量感、控制感和重要感的方法就是生養孩子。」
「那種認為自己生的小孩一定和自己性情相投的想法只是一廂情願，這種事畢竟是一次基因摸彩，你並不總是會成為贏家。」
看到這些描述，有點難受吧，怎麼決定生養孩子的自己，在別人眼中卻成為這麼可怕的人，我想說的是，願意生養孩子的您，是一個勇敢的勇者，而不自覺地把期望加諸在孩子身上，就是這段覺醒旅程中必經的冒險，不是你這個人有問題或有錯，而是這就是成為家長要闖的關卡、要修的功課，願意覺察自己在這段親子關係中置入何種期待，願意意識這些期待對關係帶來的正、負向影響，以及思考是否有更好的做法與選擇。
您不是一個人經歷這些關卡的，有許多、許多的家長，都在同樣的旅程中努力，我的文字也會陪著您的。
#寫作計畫

12/07/2024

113.7.12 種子聊天室：病識感
不多說，直接點影片看吧
這次的影片要聊的是病識感
還是沒有字幕，但加了配樂，一步一步
＃種子聊天室
＃低谷醫生
＃精神病房也會迎來清晨

11/07/2024

113.7.11 種子日常觀察與反思：交友軟體的風險
這些年來，常常聽到朋友或來談者分享使用交友軟體的經驗，其中不乏在裡面遇到好姻緣的人，也有在過程中覺得自己像被商品般檢視、最後無法修成正果後的挫敗經驗，對於從未使用過交友軟體的老人如我，覺得如何選擇和使用交友軟體，真是一門浩瀚的學問。
曾看過一個國外的實境節目，兩位專家會協助那些在交友軟體上乏人問津的案主，一個負責打理他的外表，協助他探索更適合的妝髮和穿衣風格，另一個則負責梳理和強大他的內在，像是透過訪問了解他對於交友的盲點（例如男生一定要比女生高），以及過去親密關係的經驗，如何影響了他的自尊。除此之外，他們還會協助案主修正在交友軟體及社群媒體上呈現的「形象」，例如一位單親媽媽想要找伴，她的社群媒體上全部都是她健身的照片，呈現一個「強者」的人設，她在交友軟體的自我介紹，也是非常「強悍」的表態：「如果你沒辦法愛我的小孩，我們就沒什麼好說的。」
兩位專家試圖鬆綁案主，或許離婚與單親的身份，讓她非常看重獨立和強悍的特質，然而這些特質並非她的全部，他們試著帶出她內在柔軟的一面，鼓勵她也可以把這些面向呈現出來。節目中有一個前測和後測的橋段，先用她原來的自我介紹和社群平台，寄給一百位男性看，然後問他們，有多少人願意聯繫她並進一步認識，結果只有個位數。然而當案主接受兩位專家的意見，修改了自我介紹和社群媒體上呈現的形象後，再寄給一百位男性看，立刻增加到八十人願意進一步認識她，真是勵志的節目呢。
然後我還聽說，交友軟體也有分眾服務，例如一個專門For男同的，還有九種動物的分類，這是我第一次聽過，什麼熊系、犬系的差別，讓我嘖嘖稱奇。以及還有心理專家幫忙設計的交友軟體，登入後要先作心理測驗，然後再根據測驗結果進行配對，哇，這也刷新我的視野。
有次聽完當事人分享自己的故事後，我忍不住說出，：「對現代人來說，交友軟體的確是一個交友的管道，但我越來越感受到它背後的風險......。」當事人點點頭說：「你是指醉翁之意不在酒，很多人只是上來約砲的部分嗎？」我搖搖頭回應：「不是耶，我對於約砲行為沒有意見，兩個成年人，在知後同意的前提下，一起做一件開心的事情，對我來說完全ＯＫ的。」
我接著說：「我真正在意的，是進入交友軟體的心態，不管是為了約砲或是想要透過交友軟體找一個伴侶，其實都是帶有目的性的。約砲的部分還算簡單，外型和時間可以配合，加上確認彼此身體健康，開心完也就結束了，但如果是想要找一個可以真心交往的伴侶，透過交友軟體認識之前，就已經有了迫切的心情，於是很容易一直關注：『他有沒有喜歡我？我們還能不能繼續？什麼時候才算交往？』的問題上，在這些干擾下，我們能夠真實認識一個人嗎？或者說，我們會有足夠的餘裕去認識真正的對方嗎？」
接著我修正我的說法：「用『風險』這兩個字可能不夠精準，用『盲點』可能比較貼近我想說的，這不是交友軟體的錯，軟體只是途徑，真正的關鍵是心態，一但有了迫切的念頭，很多事情就會看不清楚了。過去用實體的方式認識人，即使一時盲目，相處的時間多了，加上可以觀察到對方和其他人的互動，以及聽到其他人對這個人的看法，多重視角的切入後，比較容易突破盲點，但交友軟體把兩個原本碰不在一起的人拉在一起，好處是我們認識人的機會變多，但這同時也是它帶來的限制，機會變多不代表就能認識地更深入，如果沒有足夠的實際接觸與觀察，再加上對結果的得失心，要辨識真假、保持冷靜，好像就更難了。」
「不過，這也可能只是我個人的胡思亂想，畢竟我不是真正的使用者，加上還是有很多人從中獲益，或許我們要學習的，不是害怕受傷就不去使用，而是去覺察自己使用的過程中，有哪些因素會造成盲點，這樣就好了。」當事人點點頭，我們也就沒繼續討論下去。
親愛的您，您有使用交友軟體的經驗嗎？若您願意分享其中的心得感想，歡迎留言或私訊告訴我。深深祝福。
#種子日常觀察與反思
#交友軟體的盲點

10/07/2024

113.7.10粉友幫幫忙：對您而言，幸福是什麼？
關於錄podcast、開立自己的頻道，圓曾經想當廣播主持人的夢想，在說出口之後，一些朋友傳私訊給我，表達很願意接受訪談，我也主動邀約一些人來擔任來賓，但實際上要如何進行，我需要先學習相關的知能，雖然上網看了一些youtuber的教學，但只要還沒有實際走過一遍流程，就像一個笑話說的：「數學不會騙你，因為數學不會就是不會。」
相較於podcast，我用MacBook的keynote程式錄影片，因為實際做過，所以還算簡單，加上我的目標也不是成為百萬訂閱的youtuber，所以不需太計較製作影片的細節和精緻，要完成一小段影片，技術上已經可以克服，反而對於要錄什麼主題，還滿讓我頭痛的。
如果我有廣播節目，我應該喜歡用兩人對談的方式，但要自言自語，還真的滿辛苦的。因此，我要來請求協助囉，如果您願意，可以用留言或私訊的方式，跟我分享：「對您而言幸福是什麼呢？」的答案嗎？您的分享會變成種子聊天室裡的影片內容，我會歸納整理再分享給更多人。
除了認識自身的痛苦和掙扎，我們的生活也很需要「對焦方向」的練習，允許自己去思考和回答「幸福是什麼？」的提問，幫助自己莫忘初衷，因為好不容易來人世一遭，絕對不是為了受苦，每個人的心底，應該都是渴望幸福的，只是人生太難，難到我們忘了、難到我們不相信幸福的可能。
謝謝看完這篇文章的您，謝謝您願意回覆您的答案，祝福大家一起邁向幸福。
#粉友幫幫忙
#幸福是什麼

09/07/2024

113.7.9 關於種子的二三事：我從創業課程學到的事
成立種子心靈之前，我報名參加政府辦理的免費創業課程，共20小時的課程，介紹創業所需的種種知能，大部分的內容我忘了，留存至今仍印象深刻的，有三個觀念。
首先是「剛剛好就好」
某堂課安排了講師與學員的Ｑ＆Ａ，有學員提問，他是一家英文補習班的老闆，目前共聘請了三個老師，學生數量與來源都算穩定，創業至今口碑不錯，他在想要不要闢點到隔壁鄉鎮，擴大自己的事業版圖。
這個成員來自彰化，加上這是十幾年前發生的對話，相對於六都的人口密集，彰化在當時的概念裡，還不算非常繁榮的地區，我不確定這些背景條件是否影響了講師回應的思考，講師第一句話就說：「創業不是越大、越多就越好，在這個鄉鎮的成功經驗，能否完全複製到另一個鄉鎮，是需要細細評估和思量的，有時候，剛剛好就好。」
人最難拿捏的，就是「剛剛好就好」，當對一件事情充滿渴望，就容易忽略潛伏在旁的風險因子，只看見自已期望發生的結果，如何往後退一步，擴展自己的視野，看清楚事件的全貌，需要有意識的練習。同樣的情況也發生在，我們對一件事情充滿恐懼的時候，也容易忽略其他訴說相反證據的線索，太快掉入自我設限的陷阱。為了避免自己思考的盲點，最好的方式就是把各種可能性都攤在眼前，做出決策之前，鼓勵自己想像更多的故事發展版本，再進行更細緻的思考與評估，看看自己可以承擔哪些風險、找找還有哪些可以運用的資源。
第二個觀念是：人無我有、人有我廉、人廉我好、人好我走
這說的是市場的評估，當別人沒有的我卻能提供，這就是我的利基點，當別人有的，我也有且更便宜，我依然佔有優勢，當別人的東西便宜，而我提供的產品或服務ＣＰ值更高，我還是可以存活，但當市場上充斥著又好又便宜的商品或服務，那這就已經是「紅海市場」，不利生存。
當時的我，從未接觸商管或創業的課程，聽到這種口訣式又很有道理的概念，立刻存檔在心裡，這些年也總是思考著提供人無我有、人廉我好的產品或服務。有趣的是，這個世界的變化實在太大，如果從這個觀點來看，我真的不應該投入製作podcast、不應該再去開線上課程，因為這個市場上，比我做得好的人已經太多，我的投入完全沒有勝算。
咦....修但幾咧，如果從「獲利」的角度來看，的確不適合再去嘗試這些我不熟悉也不一定能做好的事項，只要把我專精和熟悉的事情，繼續做得更好、更久就好。但如果不是從「獲利」的角度來思考呢？如果是從我每年都期許自己有新的學習和成長的角度呢？人生不是得到就是學到，何樂而不為呢？
第三個觀念跟創業無關，比較像是人生哲學的提醒，講師說「唵嘛呢叭咪吽」的六字真言，翻成白話文就是「好、很好、非常好」，意思是對於發生的一切事情，都坦然接受和順服。第一次聽到，只覺得講師很會「翻譯」，拿掉這六個字分別代表的深意（上網google這六個字，可以看到很多人進行仔細的介紹，但因為我沒有深入研究藏傳佛教，所以不確定何者為真），變成一個簡單的「口號」，聽過的人都能朗朗上口。
回想我一路走來的歷程，在每個挑戰的當下，痛苦、煎熬、害怕、憤怒，各種負面情緒都會出現，總是要走過之後、沈澱之後、平靜之後，才能真切感受，對於存活下來的自己來說，一切已是「好、很好、非常好」，值得感謝啊。
親愛的您，今天好嗎？願您心中也有在需要時，能夠浮現的口號或觀念，推動自己前進、拉自己一把，享受人生中的各種風景。深深祝福。
#創業二三事
#創業課程學到的事

08/07/2024

113.7.8 來自種子的祝福：重新選擇/祝福行動卡二
不瞞你說，我對自己很多表現，常常感到失望。明明我有很多想法與靈感，明明在某些時刻，我也相信自己做得到，但事實證明，我辜負自己和他人無數次，在午夜夢迴之際，我忍不住問自己：「什麼時候你才會覺得受夠了？什麼時候你才能真正改變？」我不喜歡自己的軟弱、討厭自己的缺乏自律，要我繼續寫，我可以寫出一連串對自己的不滿。
最近看了一部像是在複習研究所階段修的「變態心理學」課程的韓劇，劇名是「精神病房也會迎來清晨」，每一集會涉略不同的疾病，探討人生的各種失落，以及我們如何應對。看起來極度淡定且什麼都能搞定的資深護理師和防護員，其實也是從菜鳥階段不斷經歷受傷再復原、犯錯再改錯的歷程，沒有誰，沒有任何一個人，是輕輕鬆鬆就學會什麼或達成什麼的。
許多我目前擁有的能力，例如閱讀的速度、帶領讀書會、覺察和表達、觀察需求後發想回應方式的靈感，都是逐步累積而來的，但因為我已經把這些擁有視為理所當然，就忘記了，那是我付出多少努力和心血才練就的成果。下廚也是，我從一個不知道煮麵條要等水滾了才能放的料理小白，到現在能夠很快地搭配食材煮出一餐的程度，也是我看了很多白種元的實境節目，破除對料理的恐懼和排斥，加上不斷嘗試煮食而有的進化。
我忘記了，忘記自己並非一無是處，忘記自己還是一直有在累積什麼，只是我總是貪心，看著還沒有達到的，看著自己說到又沒有做到的，忍不住覺得失望和挫折，像一個嚴厲的檢查者，總是挑著自己的毛病，持續記點準備判自己出局。
這個檢查者，到底是什麼時候住進我的心裡的？是大學聯考失利時，父親失望的表情，以及他說出：「真希望ＯＯＯ才是我的女兒？」的畫面？是我決定離開全職成為行動工作者，拒絕回家完成母親想要我去弘揚佛法的願望時，母親流著眼淚搖著頭說：「我對你好失望。」時對我的衝擊？還是更早的源頭，當父母發現我是「女兒」而非醫生預測的是個男胎時，就注定了我一輩子，得要拼命努力，才能證明自己值得存在的命運？
可是你知道嗎？父母早已不止一次對我說過，他們好以我為榮，他們覺得有我這個女兒很好，甚至他們根本已經忘記，曾經對我說過那些讓我耿耿於懷的話，他們也對我道謝和道歉無數次，所以......我還在糾結什麼？為什麼我還不能放過自己和他們呢？
一念天堂，一念地獄啊，我緊抓著對自己或他人的失望，到底會帶我去哪裡？會有任何好處和功能嗎？我唯一想到的，就是「不用負責」吧，反正我就爛，就可以不再背負自己或他人對我的期待了。只是事實也證明，這種想法是甜蜜的毒藥，短期來講能夠止痛，但長期來看，只會讓我更無所適從、更自暴自棄。所以我不願意持續服用，所以我學習對這些負面想法設限，我可以自艾自憐一小段時間，但我不打算自艾自憐一輩子。
親愛的您，今天好嗎？意識到自己「永遠」有選擇權，是脫離「受害者」位置最重要的武器，或許我們偶爾會對自己感到失望，或許我們偶爾會覺得一切都糟透了，沒關係，這些負面的想法與感受，偶爾也需要「放風」、刷刷存在感，但時間到了，就收起來吧，重新把焦點放在此時此刻，我們一起來做，會讓自己更喜歡自己、更以自己為榮的事情吧。深深祝福。
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#種子的祝福

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113.8.2 種子聊天室：憂鬱症要不要吃藥？ . 憂鬱，可以從負面的情緒與思緒、生理與行動層面的線索來評估，但很關鍵的診斷依據，是看這些狀況維持的時間，以及是否嚴重減損個人的社會功能，甚至出現嚴重的自我傷害念頭或行動。 . 要不要吃藥？我的結論是，這是自己要評估和決定的事情。如果你打從心底抗拒使用藥物，或是用藥的副作用非常大，就算別人要你吃藥，你也不會願意吃，或是吃了效果可能也會打折。但如果你覺得自己很想趕快好起來，也沒有其他的籌碼可以好好暫停人生休息和梳理自己，加上副作用也不太大，你可能就會寧可吃藥，也不想自己一直處於低谷中。就像感冒時要不要吃藥？每種狀況都是獨一無二的，需要依當時的脈絡來決定。 . 影片中沒提到最新的療法，還有經顱刺激的療法，雖然醫院都宣傳這是安全的療效，但我在實務上看到的少數例子，都是剛開始有出現效果，但如果當事人的生活和性格沒有好好調整與改變，其實憂鬱復發的速度也很快。 . 於是，請放下想要簡單又速效讓自己人生變好的念頭，因為這樣的念頭本身就是脫離現實和缺乏自我接納的，與身心有關的操練，都是一步一腳印，只能慢慢累積的。與大家共勉。＃種子聊天室＃憂鬱要不要吃藥？

11.7.26 種子聊天室：今天聊聊界線 . 影片的內容是今年到好幸運協會進行界線主題演講的超極簡版，其中有介紹幾本書，歡迎大家有興趣也可以借來翻翻看 . 包括：守衛你的情緒界限聆聽的藝術恰如其分的自尊抉擇活出意義來＃種子聊天室＃界線下集預告：憂鬱症要不要吃藥？

113.7.19 種子聊天室：幸福是什麼？ . 謝謝大家的回覆幸福是什麼，或許可以從三個層面來看情感層面，是一種連結、自由、平靜與美好的感受認知層面，則是一種認知的彈性，能夠正向解讀發生的一切，接納正負向的狀況，沒有一定要怎樣的執著行動層面，任何能讓自己分泌腦內啡、催產素，讓身體得到修復、滋養和休息的行動，有益身體健康的各種作為 . 用聽的比較快囉＃種子聊天室＃幸福是什麼

113.7.12 種子聊天室：病識感 . 不多說，直接點影片看吧這次的影片要聊的是病識感還是沒有字幕，但加了配樂，一步一步＃種子聊天室＃低谷醫生＃精神病房也會迎來清晨

113.7.5 種子聊天室：前陣子低谷時所追的動畫 . 這一集的聊天室，快速介紹了我在前陣子低谷時追的動畫，自從訂閱了Netflix，我開始追過去未曾接觸的動畫，因為一集大約三十分鐘內，邊吃早餐邊看，很快就看完了，也看得很開心。 . 今天的影片，沒有配樂，只有我開開心心的旁白，大家湊合著聽囉。＃種子聊天室＃低谷時追的動畫

家有青少年的親子溝通課第二集 . 上一集是六月上傳的，拖了這麼久，我也太隨性了其實是錄這些影片很花時間啦加上發音實在很不標準常常吃螺絲後就要重錄不過也越來越可以接受，甚至有點喜歡上自己的聲音了哈哈哈哈 . 這一集是從需求理論的角度思考教養歡迎收聽＃家有青少年的親子溝通課＃種子錄廣播

祝福行動卡微開箱：炫光紙登場

祝福行動卡微開箱：炫光紙登場（限量贈品已索取一空） . 卡片有十種類別不同的代表色、不同的插圖印在炫光紙上每種類別彼此依然可以清楚區分即使是黑色為主的牌背也能看出花紋和光澤因爲拍照看不出這些效果就錄影給大家看囉 . 好期待拿到的那天喔

種子三分鐘、心靈放輕鬆

1091029 種子三分鐘、心靈放輕鬆Ep.5 . 蝦米，人生也有考古題？那些重複出現的情況和挑戰，如果已經可以預期，故事將往衝突或負面的方向發展，我們還要用同樣的方式回應和填答嗎？ . 今天的三分鐘，靈感來自讀書會的分享，邀您一起思考人生有哪些考古題，以及填答的方式還有哪些不同的選擇。 . 面對人生考古題一起練習勇敢作答、動態修正吧＃種子心靈放輕鬆＃人生考古題