中年單親美術拉媽的生活夢囈

15/01/2025

#佐米群 +48.1+52O繞

只是放照片。

認識了一年多的好山友好朋友，昨天一起走樟之細路RSA47+48.1+52 O繞。閒聊起一個在五腳松古道初遇，另一位認識於風光明媚的陽明山，齊相聚則是在佐米縱走。是這樣的好朋友，任性的我改了群組名稱就叫佐米群吧！

三人年紀相近些，個性穩重內斂，他們爬山資歷久，能力強而且仔細，這一年多多虧了他們提攜帶領，最棒的是又可以約平日❤️

他們認真爬山走路，不常拍照，所以我只側拍。昨天天氣真好，也真美！山上的氣味那麼清香，可能因為海拔不高，慶幸我最近的過敏昨晚沒有發作。

30年前爬山，喜歡山上的空氣，卻在每每下山回到平地後涕淚直流，過敏得厲害，隔天適應就好了。這些年遲鈍些反而少受罪，偏偏這幾個月不知道是不是因為更年期（反正莫名的症狀全都推給鄭更年期），下了山又開始過敏，前幾天的高島縱走下來，那晚尤其厲害，回程公車口罩裡很是尷尬，幸好沒人得見，都怪高島太香～

佐米群的穩重，情緒雖不常流露在外，因著以前的幾件事情，都知道他們的情義暖心！但就是年齡相差近了些，最多小我不過5歲多，屬性跟動輒小十幾二十歲以上的遷鳥群不太一樣，跟他們爬山是很安心，但就是不太敢胡鬧。所以看著滿地落葉美得不得了，踩起來脆脆的鬆鬆的好舒服喔！我差點想滾上去玩鬧！但到底還是努力克制住了～

感謝他們也還縱容我，知道我愛粗大的綠竹和白梅，也還是叫我去看、讓我去抱竹，但在他們面前就是會努力讓自己比較像是個穩重大姐，拍一下風景就好～還不至於滿地撿落花果實或在落葉堆裡打滾。

大概是因為這樣子跑來跑去拍照，青山綠水太美，跑來跑去拍照再跑回去的緣故，莫名其妙記錄多出了2公里左右，然後因為愛拍照，山林日誌中途又停頓了，時間記錄的比較短些。

昨天天氣這麼暖，氣味這麼香，風景這麼好，午餐吃泡麵加鐵蛋加肉乾，又喝了咖啡薑母茶著實熱了些，回登山口的油礦博物館就去吃美味冰棒，太幸福～

下了山還去吃了好吃的竹林銷魂雞飯，辣醬和蛋都好好吃喔！我喜歡吃筍子，筍子雞湯也很好～
小廟的對聯真的太有趣，雖然上聯和下聯平仄反了，並不影響。

法雲禪寺也特別清雅，屋簷上神獸，並不照俗人的仙人騎鳳、龍、鳳、獅、䝜猊⋯等，倒像是獅、象、神鳥等佛經動物⋯，綠瓦十分美麗呀！ 木頭走廊刻意建得低矮，屋頂觸手可及，更有千利休茶屋般的禪宗侘寂，我很喜歡
。

13/01/2025

#只是放照片 #大學好室友相聚歡 #遷鳥羅馬群 #高島縱走

大學時期幫我送過便當的超級好室友太久沒見面了，從高雄北上開會，約一頓午餐，我開心的直抱著他，大學時期的壞習慣我其實都改過來了，只是好久不見，實在太開心了，同樣是兩寶媽的她這次縱容了我，一邊提醒：這次是因為好久不見，只有這一次喔（讓我開心忘情擁抱，以前我真的很喜歡跟好朋友單純擁抱啊）！一邊溫情叮嚀：記得來高雄玩啦！她仍然那麼好！也依舊不忘學習，每一次我都聽得好驚奇！自己真的很幸運，身邊有這些精彩又善良美好的好朋友！

雖然爬山行程只隔一天太接近，我應該要好好休息，但這是最親愛的「遷鳥羅馬群」的邀約呢！只要時間允許，我就一定要參加！昨天相約高島縱走，很可惜有人有事未能到，但情誼常在～

依舊由我們的型男大主廚領隊，感謝他的頂尖負重力跟熱心，連超級大地墊都帶了，我們又有熱湯麵可吃，還帶我們走了些特別的路徑。感謝羅馬群成員開車載我們。整個行程非常快樂，雖然真的太冷了！地面濕滑，好在下午有了陽光。感謝好姐妹給了手腳冰冷的我一個暖暖包。凡是有新成員，一定要推薦山上喝的奇怪咖啡薑母茶，他們每每笑我總是有奇怪的組合飲料，但是很好喝❤️

我們似乎來來回回走了一些特別的路徑，以至於離線地圖紀錄亂跑，有13公里的，也有15公里的，還有我那麼離譜的18公里（雖然我的確是下車就開了地圖紀錄，沒等到登山口，然後背著手機又前前後後亂跑），但是高島縱走不可能啊⋯，兩年前正常的p行路線的話，當時記錄不到10公里⋯。

總之太快樂了！下山後泰國料理慶功～滿月，月色迷人❤️

10/01/2025

#更年期
非常感謝好友阿貓分享的訊息，我想我們都需要❤️

👉時間軸傳送門：00:00 開始01:16 怎樣叫 #更年期？徵兆其實很早就開始了嗎？04:16 35歲後開始有哪些徵兆？淺談 #更年期前期 (premenopause)06:27 當 #月經 開始不來，就算是更年期了嗎？淺談圍絕經期 (perimenopause)07:38 「 #變老」這件事09:...

09/01/2025

＃聽不到的Podcast #說書人

說書人系列00起始: 廚房 （吉本芭娜娜 著）
2024年9月19日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第十四集，轉放在自己比較熟悉的youtube，改為說書人系列的起始：「廚房 （吉本芭娜娜 著」。
https://youtu.be/oEQZ2MLioB4

09/01/2025

＃聽不到的Podcast #漫談系列 ＃前年

漫談系列07: 心似定海神針鐵 23.45
2023年2月8日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第七集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「心似定海神針鐵」。
https://youtu.be/zssZqwGrLWQ
漫談系列08: 頂針與親吻——愛上一個人的理由與讚美 23.35
2023年2月8日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第八集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「頂針與親吻——愛上一個人的理由與讚美」。
https://youtu.be/DQ61MIAEX2M
漫談系列09: 以愛為名 20.15
2023年2月14日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第九集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「以愛為名」。
https://youtu.be/e5g91FTteFU
漫談系列10: 不過度失控的正向思考 19.35
2023年2月22日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第十集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「不過度失控的正向思考」。
https://youtu.be/dYza98e8FbY
漫談系列11: 我想要重新讀書 23.35
2023年2月24日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第十一集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「我想要重新讀書」。
https://youtu.be/XF6ZxyPmENc
漫談系列12: 青春期與成年晚期，話悔恨 21.45
2023年3月20日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第十二集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「青春期與成年晚期，話悔恨」。
https://youtu.be/5J-E2tEZQnU
漫談系列13: 漫談傷春，以及失落的一角 35.00
2023年3月30日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第十三集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「漫談傷春，以及失落的一角」。
https://youtu.be/4cXq31fkLvM

08/01/2025

＃聽不到的Podcast #漫談系列 ＃前年

上一篇日記提到我因為頭痛耳鳴吐了，想點出自己的「耳鳴與煎熬」來聽，卻不曉得為什麼點不開了，說我沒有訂閱Podcast，於是決定改傳送到我操作比較熟悉的youtube，以下未完待續。

居然已經是前年2023年的事了⋯⋯

漫談系列01: 耳鳴與煎熬 11.44
2023年1月5日錄製原本放在podcast《生活夢囈》的第一集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「耳鳴與煎熬」。
https://youtu.be/31YmINhdZYE

漫談系列02: 中年大媽看古代言情 20.06
2023年1月6日錄製，，原本放在podcast《生活夢囈》的第二集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「中年大媽看古代言情＿浮生六記」。
https://youtu.be/FxT_KqwSXuU

漫談系列03: 身體在跳舞 21.11
2023年1月10日錄製，，原本放在podcast《生活夢囈》的第三集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「身體在跳舞」。
https://youtu.be/2l6gOMGLGkY

漫談系列04: 失控的正向思考聊悲觀 21.23
2023年1月12日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第四集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「失控的正向思考聊悲觀」。
https://youtu.be/RYAku3tSiZ8

漫談系列05: 龍眼樹說疫情焦慮 27
2023年1月17日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第五集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「龍眼樹說疫情焦慮」。
https://youtu.be/aqcjbTZDCRA

漫談系列06: 送給失戀的人談哀悼分離 39.10
2023年1月23日錄製，原本放在podcast《生活夢囈》的第六集，轉放在自己比較熟悉的youtube，漫談「送給失戀的人談哀悼分離」。
https://youtu.be/zeXJv7mgfXk

07/01/2025

今天莫名所以的虛弱，血壓很高，耳鳴頭痛，頭痛到開車途中在路邊停下來用塑膠袋嘔吐，然後繼續開車，也繼續去跳舞，但就是太虛弱了，一直頭痛想吐，連帶體能也差（雖然我猜老師沒看出來）。我想我大概太久沒睡飽了，等一下就來睡⋯。

身體難受的時候，連帶心靈都脆弱，連視訊都有一點不想講，很難受⋯。

突然發現自己以前的Podcast都無法收聽了，好奇怪喔，說我沒有訂閱⋯。有機會看有沒有辦法把音訊檔都傳到YouTube，我好像比較會使用YouTube⋯。

明明昨天還生龍活虎去彈古琴，拉著古琴師姐老師一起去臺博館，二二八公園真美呀！我們還用閨蜜去年送我的生日禮物咖啡券去吃下午茶聊天，感謝一切美好！

難受的時候，心裡脆弱，頭痛欲裂，耳鳴難受，居然會到嘔吐的程度，我們聊著更年期，怎麼女性的更年期會如此斷崖式的痛苦脆弱呢？平時再怎麼鍛鍊強韌，卻有那麼多瑣瑣碎碎的各種身體狀況，難受到想掉淚，又覺得自己太弱太蠢。

我只是忍耐著淡淡地跟孩子們說我今天吐了，頭痛血壓高。深愛我的他們儘管看不出我的難受，卻忽然都體貼甜蜜了，走過來抱抱我親親我，互相叮嚀對方不要讓我操心，末了還提醒我說想喝水喊他們一聲就好，會幫我端過來，平常皮歸皮，這時候真令我貼心感動。

忽然想到我的第一集Podcast，就是談「耳鳴」，點進去居然不能聽了⋯。

關心我的朋友不必問候，我只是想發發牢騷，好好睡一覺就好了。今晚開了暖氣，明明天氣暖和，但上週的畏寒始終沒好，被窩總是睡不暖，每每半夜凍醒。我更年期已經一年了，古琴師姐說過大概兩年後會比較穩定一點，但偶爾還是有許多狀況。

我不知道自己的身體到底怎麼了？更年期以後突然就三高，突然就有莫名其妙的許多狀況，不知道自己到底怎麼了？還會怎麼樣呢？

放上親愛的古琴師姐背影照——我忘了問他可不可以放正面，轉眼間二十幾年的好交情了！當初會那麼要好，是因為將近18年前他那麼善良溫柔的心，長子出生難產出事，我並沒有料到她是同門裡第一個拎著一串葡萄和紅包來安慰探望我的人，後來我們感情那麼好，都是因為他是這麼好的人。

就連這一次開始練回古琴，養兒育女這麼多年，我早就忘了早就不敢想了，也是北藝大古琴主修的他叫我過去，不肯收束脩，說是叫我陪他去練琴的！不肯讓我覺得虧欠不好意思，那麼溫柔的，說他也因為育兒放下了這麼多年，他哪裡需要我陪他練琴呢？無非是善良熱心的藉口，不肯讓我覺得不好意思，說找我，是要我陪他練練琴，其實都在教我呢！讓我重溫舊夢❤️

對她，他們夫妻人都太好，我不言謝了，就只是惦記在心。

是我的幸運，總遇到那麼多溫柔美好的人啊⋯

過了一整天養豬生活，除了五點多那一次還是為了孩子起床以外，爬起來就是吃，躺下去就是睡，一整個睡得身心舒暢，連憂鬱什麼全都好了，整個神清氣爽，下午兩點硬是把自己挖起來，雖然還是流著眼淚想睡，但一定要趕出門去台北市美術社採買美術材料了，畢竟1人工作室經營起來，有太多事情要忙，大家的問候，非常感謝，我再找時間回，開車往台北衝！

在台北採買美術材料歸途，經過福林橋，楓葉美得不得了，簡直想尖叫了！可惜開車中無法拍下來～感謝美術社大老闆幫忙ㄧ起把東西搬上車，回教室車位停得遠些，搬了四趟，紙真的太重了～～

身體好轉，結案，回血～

05/01/2025

＃心願 ＃流年 ＃小日記

真厭倦因為擔憂自己廢話太多，思維含金量太少，污了現代人時間寶貴的眼睛，每每刻意低調解釋說是雜日記，卻忘了本來粉絲頁就是我自己的小日記啊！理直氣壯。

日常生活就是想對螢幕另一端也許有人的虛空處說說話，實在膚淺的我挺能對自己生活種種芝麻綠豆點大的事事驚奇。ㄧ時忘記是誰說的「肚臍眼文章」？到這個年紀連肚臍眼都還不及，眼界裡頭瞧的不過就像是娃兒啃著自己的小腳趾頭，吸吮得有滋有味，這小腳趾頭越看越覺得有趣，啥都要記上一筆，不亦快哉？

粉絲頁標題都說是「中年單親美術拉媽的生活夢囈」了，過個尋常日子不喝酒都得個醉生夢死，自此往後也不必謙虛羞怯地在第一行就標示沒有含金量的某篇是不值得一看的雜日記，這當然可以是我的自由，愛看不看。嗯，這裡就是我想說話的小日記。

「多情自古傷離別」。才經過上禮拜一年四次的最後歲末相聚首，又得與情人別離，想用情愛來暖自己，可又得等到明年四月春暮，再怎麼冷情如我，這幾天都難免抑鬱，雖然我覺得抑鬱比較有可能是因為連日睡眠不足補工作太累的關係，又或者我本來就是個天然氣象預報器。陳博士在身邊時，有一天醒來我說忽然覺得寂寞傷心，急得她！當天明明早上還大太陽，沒幾個小時午後就下了雨，我笑說果然如同「雨橫風狂三月暮」、十一月的秋無，節氣交替天候丕變我就得犯憂鬱，活生生氣象預報，看到雨，也就了然失笑。這具忍不住就要呼吸與空氣共鳴的肉身啊！這幾日早晚氣溫晴雨不定，憂鬱得受不住了。

早上開車帶兒子兩人約會去麥當勞早餐聊天飽食，雖是快樂卻仍無法完全晴朗，回家大啖零食發洩，心情仍不夠美麗。雖然我又宅又懶，卻最會寵自己！驅車藉口前往竹圍全聯買菜，最近荷包略緊，一時沒捨得買百合那樣的大朵香花，買一束100元小小的、相對便宜的，點綴著深桃紅小花的插花葉材回來，也可人意。

儘管這樣的野趣小花我有更適合的好些花器（天啊～我的花器也太奢侈地多，許多花器還沒能一一使用過。最近在考慮去買把趁手的電鑽，如果能在沒有插座的窗台鋁窗上鑽個洞牽條電線進來，裝個植物生長燈，也許窗台外的冬天就不會那麼冷清，還能多長些花朵處處插瓶），但這幾天就是特別想用這個自己簡單塗了底色，用銀色原子筆畫上圖案的雙頭燭台，放在餐桌上架高了，即便擺上食物，也不影響視覺穿透～其實燭台身還沒時間用原子筆畫好哩！懶。

買花的時候，不知怎地，耳裡又響起前陣子聽到，我好喜歡王菲的《流年》（身為我日記粉絲的陳博士說我日記講過這首歌，可怎麼我永遠記不得自己口述那麼多雜七雜八日記呢？沒關係，忘記了就再講一次），裡頭最揪心的大概是那句「有生之年狹路相逢終不能倖免，手心忽然長出糾結的曲線」，道不盡人生裡的愛痛情苦⋯⋯。

水瓶的跳躍腦袋忽然又跳出歌詞的一句：「遇見一場煙火的表演，用一場輪迴的時間」，手裡握著那一束草花和號碼紙，中年婦女很滑稽地站等，給本週日我沒上班，想著要補償母愛，許願想喝竹圍「Tea 館」無糖黑磚鮮奶茶的兒女買飲料和隔壁「馨雞財」的炸雞排時，我想著這一段歌詞。

是什麼樣明明幾秒鐘灰飛煙滅的煙火絢爛，要用到一場輪迴的時間？哪怕蜉蝣一世再短，都要用盡一生，什麼樣的煙火鐫刻燒烙得這麼疼啊？！

大概手上的花好美麗，一轉念就覺得那怎麼會是「疼」？那個疼鐵定是來自焰火灼灼幻想！偏偏「灼灼其華」用了「灼」字，只覺得那字形容得桃花照亮了心，照亮了誰一生的眼睛！

忽然就想念起「遷鳥群」好友們⋯⋯，曾經我只是在群組說想起幼時大稻埕的煙火，有那麼一群人說願意，要陪我去看大稻埕幼時的煙火，第一次遇颱風取消，我們依然相約大稻埕「遷鳥陳列所」，他們記住，後來又陪我看了大稻埕煙火。也許不是為了微不足道的我，只是那時我們忽然都想在煙火裡相逢，那樣微弱地許願，如果許的願被那麼好的人們圍繞著滿足了，我就要記得他們一輩子，那可不就是「一場輪迴的時間」？

那麼精彩的「遷鳥群」，每個人都有足夠強壯的大鵬翅膀，也許飛著飛著有一天就散了，我曾經跟姐妹說過那樣的擔憂，但這個年紀已經懂得不牽絆別人，不肯強求，也就很被動地看著，有時候心裡想念，也想念著後來的民督有山，或是後來的「羅馬群」。

我也想起曾經有一年生日許願擎天岡上大霧裡的夜，又冷又怕沒人帶燈的手牽手大笑抱怨⋯⋯。我生活的記憶力太差太迷糊，好多人後來再也記不得名字了，可是有一個夜、有一場故鄉的煙火，我微小的許願被圓，就莫名其妙地得刻進心裡，從此不忘。

所以我很少肯開口說要求，如果真實的願望被認真聽見實現，有些人就會因而走進心底社交層次的較內圈，外表親和卻又冷情害怕太靠近的我，閨蜜說過幾次「太有距離感」的我，原來太懂得歌詞裡的「遇見一場煙火的表演，用一場輪迴的時間」。

20歲時擎天岡上那群人其實再也沒有聯絡，但我就是記住，遞給我便利超商熱鋁罐咖啡暖手的也不是我會喜歡的型，但我就是記住了。還有生命中那麼多記住，就會有相應那麼多的離別。

一直以為會是一輩子的交往十幾年初戀終究另娶，也以為會是一輩子的十幾年第一段婚姻分手，暗戀近20年圓夢的第二段婚姻告終，還有後來的以為以為⋯⋯，一個人哪來那麼多輩子呢？於是我學會很淡很淡地接受必然的離別，特別冷情。因為一首《流年》，我有時候好思念的「遷鳥群」或「羅馬群」，想著那麼美麗比候鳥更強大的翅膀們，是不是也會各自飛散？

好幾次我在日記裡寫「捉迷藏」，那個意象一直一直盤旋腦海。歲月逐波，我們都如此身不由己地漂盪，無法駐留。我還在那棵樹下當鬼嗎？會不會我早已迷路森林，認不得樹了？歌詞裡「留不住算不出流年」。

所以現在我只肯興起時抓著朋友們一起起鬨胡鬧，歡樂及時。但是元旦的願望，我只肯留著對自己許。不要對任何人許願，如果隱藏的許願被實現，如果迷糊的我又記住了，如果痛了又該怎麼辦呢？所以元旦的願望，我只肯對自己許。尋常日子卻特別會在經過哪裡哪裡時在心底喟嘆，所有的記憶潮起潮落，我特別喜歡一次次舊地重遊。

相處那三週陳博士要我別那麼忙，怎麼他惦記了什麼，一開口我就使命必達？哪怕是小到像是芋泥或是拉麵的口腹之慾我都拉著他各處遊。會不會其實我也想被滿足一個個不肯說出口的隱密小心願？夢想被成全？像是會讓我永遠記住遷鳥群的故鄉煙火，像是曾為我送到陶藝教室的便當，或是女宿後門不用說就沒加裸體豆子的燒仙草⋯⋯，我記住、想念、忘不掉的都太多太多了。如果我自己會為小願望惦念，那麼如果學習努力去滿足情人的小願望，是不是另一半就會覺得甜蜜呢？

陳博士說喜歡藍色，所以我選用藍色的手機繩串起共同的一對果實，這原本是我們去爬水社大山，撿了果實畫給對方的第一山紀念，不過自己配戴其實比較喜歡低調的繩子，乾脆換了根小黑繩，把要感謝的朋友所送的「平安」小墜飾一起掛上去，像是柿柿如意的小葉子般可愛呢！自古多情傷離別，終於今天將它結在手機上，個性纏綿的人戀物，權且作為念想。
昨天接到大學和碩士主修黎老師一通很令人感動的溫暖電話，對於老師們，我通常不敢多打擾，接到電話好感動！怎麼有那麼多人對我那麼好啊⋯。

之前的秋天也很不好意思的，被很溫暖的江老師請吃螃蟹呀！
我其實不會剪頭髮，向來都只是把剪髮當頭雕雕塑，以前幫全家人剪頭髮，無非是為了省錢又方便。這次陳博士來，在他的不害怕要求之下，我也為他剪短頭髮。接著是兒女纏著說又該剪頭髮了，但實在是沒時間，昨夜才為兒女剪髮，剪刀都拿出來了，隨手拿起剪刀對著浴室鏡子，自己將前邊頭髮亂剪一通，還是挺得意的，拍照留念。
3年了，看見另一個帳號的動態回顧，我到底為什麼一定要跳欄杆啊⋯

31/12/2024

＃元旦日出 ＃新年快樂

祝大家新年快樂，闔家平安，心想事成❤️

昨夜歲末日記裡寫下：「記憶中幾年前從母親套房所在的大樓健身房看出去，冬天的日出太陽，應該會在淡水那一邊，右前方偏關渡橋方向，我總是比現在更早起一點，夏天4點半冬天5點起身下樓，去運動半小時看日出。

這2天我ㄧ直在想，如果明天清晨走去河岸，說不定可以看見元旦日出⋯，爲自己慶賀新的一年，也許，再許個新年新希望？

祝大家2024年心滿意足，即將到來的2025都能平安順心！」

今早元旦我比往常早了近半小時挖自己起床，喝杯溫開水，關掉暖氣，好冷啊！但是我期待日出。日出的過程並不只是顯示台北今天的6:39，天空遠方會在這麼早，就開始微微地變色發亮，科技讓相機可以比一般肉眼捕捉得更精準，但肉眼如果仔細看，會更感動時間推移過程的微小變化。

只是冬日5點的戶外還是黑沉沉的，很孬的站在窗邊猶豫，到底要不要一個人就這麼走到黑漆漆的河邊呢？之前還聽過河岸發現暴露狂⋯。忽然理智清醒。

好像生理女性，大概無論到了幾歲，都還是得為來自外在威脅著自己的安全負責，這種安全負責和生理男性一般不做冒險、飆車⋯之類危險的事，很不一樣，也很不公平，從很久很久以前就限制著我們走出私領域，都說是為了安全，可是為什麼呢？

女兒出生時我曾經買一批《校園反性騷擾行動手冊(增訂版)》，送給工作室的學生家長人手一冊，來上課的孩子，尤其是小女孩們未來會面對這些。如果外在環境不友善、不能避免我們免於恐懼的自由，那麼女孩們就要很不公平地為保障自己的人身安全負責，但在那之前，父母可以學會正確看待，可以學會道德勇氣，讓社會更好，讓受傷的女孩兒們(雖然不只是女性，但受騷擾女性的確佔大多數)學會這不是自己的錯，學會怒吼(雖然中年已然定型的我這麼多年也還沒學會，遇到的時候往往嚇呆怔忡，失去反應能力⋯)，所以女兒出生的時候，我用這種方式分享祝福。

想一想真是不甘心，走到頂樓聽到了雞叫，看見了微微的曙光，只是都被大樓擋住了。因為頂樓有加蓋的住戶，反正也看不到，怕擾人清夢，也就小心安靜的下樓回家，很不甘心的坐在客廳，裹著外套掙扎，夜黑風高，為什麼如果旁邊沒有人陪伴，女性就不適合單獨走去此刻的河岸呢？我沒有浪漫到失去理智，只是有那麼點微微的不甘心⋯。果然內心是個很理智的人啊！河岸掰掰～

不過就只是一道玻璃落地窗之隔，當年的我可以天天在母親的大樓1樓，在有保全的地方，呼吸日出。但此刻我裹好所有的保暖設備，卻忽然清醒知道，我好像不能頂著長髮矮小的女性外表，就這麼一個人走到無人庇護，目前還沒天亮的河岸⋯。

不斷在心裡掙扎：有這麼嚴重嗎？我都已經是個50幾歲的老女人了⋯⋯，但女人是這樣的，如果有萬一的狀況，那麼加諸身上的第一道聲音，就是對我們並不公平的，覺得我們應該「懂得不冒險」的指責。就像我們就算愛美，為了「安全」考量，如果身邊沒有保護者，就應該小心不暴露，要打扮成「良家婦女」的潛規則。

窗外即便我不是面對日出那個方向，遠處的天空都已經看見即將天亮前的顏色了，但是我似乎依然不宜在這種天色下，一個人走去四下無人的地方⋯。

我也想念當年北藝大女生宿舍的陽台，喜歡第一個起床，端ㄧ杯熱水走到陽台，雖然看不見日出，但如果等到六點，關渡平原的路燈會一排一排的熄滅，大冠鷲有時就這麼從後山飛出，日出後關渡平原會用眼睛可見的速度，日影轉移如縮時攝影畫面開始變綠，看完後開始盥洗，就跟著當年的舞蹈系室友打太極去⋯。

還是沒把厚外套脫下來，我一直坐在客廳，有孩子的單親媽媽，雖然是這個年紀，還是沒有勇氣一個人走到黑暗中四下無人的河岸去。為什麼生理女性總是要為自己的安全，為了害怕夜黑風高負責任呢⋯

終於等到6點後天亮跑到河邊，看這個雲層，沒有太陽，但空氣如此清爽，小鳥聒噪，滿天空歡騰。於是我也這麼快樂，自拍跳跳，不小心就跳過相機，卻懶得重拍，先看天色。

天亮了有人經過，一開始都還是生理男性，運動，說新年快樂說早安，天空的亮度讓人們彼此不疑懼而互動友善。

離開前終於看到一群女性開心拍照，這群中年女性快樂，並且結伴而行，我笑著問她們也是來看日出的嗎？大家都是啊！是這麼一群女性，結伴同行。

雲層厚，待到7點都看不到清晰的太陽，天色很美，我很快樂！不曉得該許什麼願望，其實已經過得很好很幸運了！似乎也沒有什麼可許的，果真要許願，我依然期許自己愈來愈強大，強大到足以承擔我身邊重要人們的幸福，尤其是這雙子女，兒子前幾天跟我提起童年的委屈，他愛我，也還算懂事，但是委屈是真實感受，感謝他還願意跟老媽我娓娓傾訴，只是我如此無能為力，我婚姻愛情的種種過程與後果，都會刻畫在他們身上，自責以外，我只希望自己更、更、更強大，如果許願，就許這個吧！

如果未來還有綿延的障礙，就要像此時在元旦的陽光下，奮力跳過去！

帶著保溫袋開車出去為大家買了麥當勞早餐。昨夜的跨年點燈，不曉得兒子女兒許了什麼願望？⋯

31/12/2024

＃只是放照片 ＃拍拖 ＃貴婦團姊妹聚

雜日記。

今年歲末文大推廣教育部的最後一個週日教課，陳博士跟我鍾愛的「雪球咖啡」早餐一起都打烊了，那人在天空中飛，至於雪球我總是沒弄清楚打烊的規律。一個人過馬路，改去6號出口吃麥當勞早餐，肚子填飽好上工。這其實已經是幾天前的事了。

跟學姊以及她去看剝皮寮的攝影紀錄片展，實在拍得很好！影像語言迷人。附近小吃也很多，陳博士看胡椒餅的製作著迷拍照片。朋友誇獎照片好看，其實是從無數亂槍打鳥的照片中選的，我笑陳博士不會拍照，我身上唯一優點就是長腿，她硬是可以把我拍成短腿哈比人～

聖誕節前的週日教完課趕去北師美術館看草間彌生。

聖誕節大全家共進晚餐，彼此互贈禮物，忘了拍照感謝。但贊助所贈送的這個小王子狐狸懸浮星球小夜燈可以在官網截圖，我覺得很有意義，就以一份可以擴散到其他人的美好祝福作為我給小狐狸陳博士的聖誕禮物。沒拆開來我不知道，但拿到英國應該可以用轉換插頭使用吧⋯⋯。

聖誕節外宿那晚女兒童心大發用蒸氣在淋浴間玻璃上畫了鬼，媽咪我覺得懷念。

外宿的隔天送女兒上學後，陳博士說只看過我碩士前的北藝大母校，風景優美，但他想逛我其他的母校。博士修業期間兩頭同時攻讀國北教大幼教所，後來放棄讀完，那也是個很可愛我很喜歡的母校，來不及逛，但是我們逛過北師美術館也作數了。情人使命必達，所以我們趕往臺師大逛校園。

平安夜的時候離別在即，陳博士軟軟地說，馬來西亞戀人會在晚上「拍拖」，她從來沒拍拖過，我可不可以跟她去拍拖呢？我問那他們的拍拖都做些什麼活動呢？說是手牽手走走路、吃個飯、逛街散步看電影之類的。時間有限，跑去臺北車站二樓吃忠青商行招牌好蝦蛋飯，逛地下街，有手牽手喔！看電影來不及了，回家用客廳電腦看我好喜歡看了好幾遍的《劍雨》，嗯，我覺得這部片很適合浪漫。

還有想去我粉絲頁照片上的天母運動公園大攀爬架、天和公園，喝咖啡吃甜點，我們都在很有限的時間裡一一實現。

然後她說之前來臺灣我帶他逛八里這頭，卻沒有去逛對岸淡水，沒關係，我們去！可能是這幾天慶祝行憲紀念日的緣故，陳博士高興拉起國旗，說要歸化我國。然後也吃到她心心念念必吃的牛肉麵。

陳博士覺得臺灣米好吃，我推坑他買些萊爾富的平安米回英國送人，這包裝也太可愛了！我也留了一份。

工作室的聖誕節課程，我提前讓低年級小朋友們彩繪「耶誕點燈」木質燭台，今年的颱風太多，辛苦台電人員維修，連八里都停了電，不便利的現代生活，忽然想起燭台的浪漫⋯。

我也給自己家留了一個，只來得及塗上底色，回家後用銀色原子筆先畫了兩頭，一頭可以點蠟燭，另一頭可以放個劍山小皿插點小花，我選了高款，家裡的矮燭台太多，這款高的可以在用餐時不影響使用。中間的部分我有時間再畫吧！今晚也許可以用來跨年。在工作室時我幫小朋友點上燭光，再由他們自己吹熄，我也想用來給自己許個願望，畢竟夢想永遠不嫌多！

等我下課陳博士來接，玩起了畫室的小跳床，我覺得可愛，拍了下來。生活瑣碎，我還幫陳博士剪了頭髮，女兒也剪了，兒子的得再等幾天，媽咪有點小累。

陳博士笑說這是第一次住我家，用這麼長的時間跟我過生活，原本在英國的她曾經擔憂過，儘管我都讓他拋頭露面公開了，會不會在臺灣的我其實還藏著另一個情人呢？但跟我過這三週後，他自己都笑說怎麼可能？！忙成這樣的人！光是一年才能見幾次的她，我都忙不過來了，哈～

大概也是真忙，一家生活瑣碎兼顧工作，這幾天我竟像五年前那次，發作畏寒，怎麼取暖都沒有用，冷氣是一股股從身體裡冒出來的，陳博士說怎麼都焐不熱，身上皮膚都是冰的，這些天天氣好，孩子們在家裡還能穿短袖，我卻因為半夜凍醒無法入眠，起床開暖氣，真不知怎的！大概這三週也都沒運動的關係。

陳博士離開後馬不停蹄，週日才教完課，趕在《迷風景》展期結束最後一天，參觀當年扶植我在北藝大創辦陶藝社，臺藝大劉老師的展覽，他依然充滿創作能量啊！多年不見，無限感謝。昨天趕緊就錄了《秘密結晶》讀書心得。歲末也是申報消防時節，消防師來工作室時，接到久未見面，以前國語日報老同事，我們的貴婦團美女們臨時約吃飯，食物美味環境優美，好快樂！玫瑰花我記得你答應的鹿角蕨喔～～～

今天早上終於恢復芭蕾舞課，停了那麼久，短短一小時我都覺得腳快抽筋了，一整個衰弱～

記憶中幾年前從母親套房所在的大樓健身房看出去，冬天的日出太陽，應該會在淡水那一邊，右前方偏關渡橋方向，我總是比現在更早起一點，夏天4點半冬天5點起身下樓，去運動半小時看日出。

這2天我ㄧ直在想，如果明天清晨走去河岸，說不定可以看見元旦日出，爲自己慶賀新的一年，也許，再許個新年新希望？只不過這個天氣，怕冷又睡不夠的我還在猶豫⋯。

祝大家2024年心滿意足，即將到來的2025都能平安順心！

新年快樂！

30/12/2024

#說書人

關於記憶，說書人系列04: 秘密結晶 （小川洋子 著）

英譯本書名《秘密警察》，宛如二戰納粹般進行記憶掃蕩⋯⋯。小川洋子的《秘密結晶》以雙重故事主軸——女作家與女作家所寫的小說，探討事物的消滅與遺忘。記憶所對應的情感感，以及控制下逐漸喪失的主體性。

我有時候胡思亂想，科技把太多曾經的真實壓縮進幾個GB的虛擬記憶體消失遺忘了。

我們還記得如今已然消滅，卻曾經閃耀在個人生命裡的重要事物嗎？腦海中它的樣貌與珍貴回憶是否清晰如昨？

今天是今年的最後一天，2024年12月31日，歲末回顧，正好適合來讀這本《秘密結晶》。

25/12/2024

＃日月潭 ＃涵碧樓

生活瑣碎後續。

感謝第三夜陳博士訂了我從沒去過，傳說中一輩子一定要去一次的涵碧樓，想給日月潭之旅一個完美回憶。（好像在人際生活裡，就會聽到許多「傳說」、「一定」、「非如此不可」，我有時候猜想到底是怎麼成形的？裡面有多少嚮往？或其實有太多交互因素？就像上回來臺灣，陳博士說他妹妹叮囑他ㄧ定要去吃鼎泰豐，而且一定要去個臺灣的茶館子，最後我選了紫藤廬。不過我們都不是太拘泥的人，說起這個純屬趣味。這個「傳說」古老，當年連孝順的先母都曾經特地帶外公去住過一次。）

涵碧樓是真的非常好，好得不張揚，而且文人氣。陳博士首先注意到的是這個位置的風景太好，坐擁日月潭最好的景觀角度，還看到我們剛爬過的日月潭第一高峰水社大山。從黃昏彤霞氤氳到隔天早晨我們所看到的山嵐雲低，猜想如果更早起，應該就是我年輕時從青年活動中心看見的山潭罩霧。

我首先注意到的是人，所有工作人員的應對進退都是最好的樣子，面容欣悅。這樣的服務完全不是各種豪華表演服侍般會造成的虛榮感，這裡給人的感受是尊榮，服務人員應對進退裡體貼尊重，但有一份為自己工作重要的自豪與親切。要辦理入住時我坐下來有人遞茶水小點時，我忍不住笑問這球狀的植物是真的嗎？服務人員也自然親切地告訴我下面有水，所以應該是真的，主動告訴我其中一個有開花喔！就在另一頭的圓桌上。

傍晚來庭院點蠟燭及火爐時(哇～壁爐耶)，2位工作人員其中一位笑著說怕我們沒能找到藏在哪裡，跑去拿出拖鞋時的體貼應對週到，還有後來的一切，是尊榮而不虛榮，這裡面有著文人氣，優雅且素樸真誠。

愛白花的我也好愛房間裡處處純白的蝴蝶蘭，還有佔據整個夜晚空氣芬芳的滿樹白花，跑去問櫃檯那是什麼，說是夜來香！這麼熟悉直白的名字，這麼香的，我居然不認得，此處邂逅。

當然還有各種硬體的古今交會，整個展現的生活與文化，這些都不容易，不是外在豪華就做得到的，有足夠的底蘊。

我也很喜歡他們的圖書室，分類很好，藏書也不錯，好希望能這樣分類書籍，但空間不夠怎麼可能？我總是在自己書架前找書，也有一份自己依照類別、地域性、作者的分類方式，但常常就找不到。出來玩，就翻翻有趣的書籍，我翻出書架上阿言德寫的《春饍》，年輕時非常喜歡，怎麼內容都不記得了呢？這個版本應該比我手中的古老，刻意秀出封皮拍照，回家後卻找不到家裡那本白色封皮，上面有個女人依稀拿著禁果的版本，雖然因為空間年年回收，但《春饍》這本我是不會丟的，也許又借給誰忘了，或更有可能是因為不斷遷徙遺落的結果，按照分類應該在南美洲區，從魔幻寫實一直到《巧克力情人》這一區塊才對，卻很懊惱找不到了。附上2頁拍照，實在是很棒的書啊！

還好前一晚在「日月風華」溝通完心無芥蒂了，正好在這裡嬉遊，處處探險，夕暮昏晚，廊道上水面浮水的睡蓮幾時換成燭火？池裡篝火，遠觀已足，隔晨才去看了火台原型。時間美得如同看見日晷的映影緩緩變易。

早餐我以為普通，轉身驚訝看見陳博士喜孜孜拿了烤蕃薯等普通食物，說早就想試試！雖然沒出遊時我也到處帶陳博士去吃臺灣小吃，上次還去吃過夜市，但真要看他飯店取早餐，才知道這裡迎合的原是外國觀光客胃口。雖然以為普通，但我們一致認同美齡粥、杏仁茶與油條實在做得好，意猶未盡回去時，我們還跑了一趟北投買杏仁茶。

感謝溝通完的無芥蒂，關於「我很討人厭」！嚴肅抓好力道的爆炸讓陳博士認真面對我的不舒服。其實發生後他已經理解接受我的工作樣態了，也會趁我工作時去做自己想做的事情，相安無事。但是因為我泛起的過往感情哀傷，毫無惡意的持續調侃依然讓我不悅。

雖然語氣緩和但也太銳利地我問她，從抱怨同理到批評我的過往情人的轉折，我很不悅，首先我的願意正因為他是個這麼品德高尚的人，這些批評似乎不太妥當？此外必須說明我也並不怎麼有德行，人都需要取暖，不否認如果是基於心疼我的些微批評我過往情人，我說不定還會壞心地覺得被安慰到（不然怎麼會有閨蜜一起咬牙切齒喝咖啡聊是非的場面？這其實還挺溫馨的，叫做「偏愛」，心知肚明，選邊站的那種～）

但怎麼覺得這次的事件其實是藉機彰顯自己比較好呢？沒關係，人性有時候我也挺不高尚，會懂是因為自己也幹過這種事，但優秀的陳博士妳，真的有需要在我面前這麼證明自己的好嗎？

於是很有省思能力的陳博士跟我一起坐下來討論這件事。儘管在劍橋大學實驗室裡工作的她各種客觀條件社經地位遠比匍匐掙扎求生兼課的我來的穩定良好，但在我身邊卻慢慢會因為對自己太要求，開始對自己的能力、學識⋯⋯產生質疑與失去自信。

同時陳博士的身體也有點吃力，以為自己是不需要太多睡眠的人，卻原來是因為還不夠忙，來臺灣和我過日子的這2週多，每一天都必須睡得比我多，甚至打瞌睡，雖然很想事事和我同進退，用心盡力，有兩晚她甚至認真下廚做了牛肉炒麵和滑蛋豬肉燴飯給我們晚餐。但是那麼那麼忙，儘管我要她早上不要跟我一起起床（我得在清晨五點多起床張羅小孩早餐與上學），卻依舊那麼累那麼累，人身體累的時候會更不安，幾乎要質疑自己站在我身邊的能力，所以⋯⋯。

我想在社會上的每一個人只要對自己有要求，都有同樣的焦慮，我也日日惱恨自己還不夠強大，養一個家總是剛好剛好的，有一點容許的小享受，但要給孩子們更多資源，我這個母親如此，不。夠。強。大。我也有本來希望實現的夢想，卻一直覺得受挫，一直覺得自己還不夠好。

但是我很感謝她的懂，她的欣賞，她的贊同肯定，感謝因為他以為我太好，所以生出的這一些擔憂。但回頭想想我何嘗不是呢？我擔憂如果長遠，未來我有沒有可能成為拖累？我年紀較長，雖然薄有資產，但其實非常弱小，又不穩定，不夠強大。我是不是還太怠惰而不夠努力？我很想尖叫自己從小到大的辛苦和努力，想肯定自己，但夢想始終無法企及，誰沒有一些限制呢？我憑什麼比別人覺得自己努力？誰不努力呢？更何況我真的用盡全力了嗎？有那麼那麼多因為想擔負責任的焦慮，讓我們每個人都欣賞別人羨慕別人，卻忘了自己的好。

女媧用黏土造人不是嗎？每一個人都是接近相等份量的黏土素材，撇開放在哪裡能不能豐饒成全一片植物生長的條件，就只以一塊黏土的捏塑，就只以一個人的本質來看，這裡凸出了那邊就凹陷了，真的沒什麼可以比較的！在我眼中我所認可的對象已經夠美好，真的不必想為自己證明什麼！

如果我們選擇站在對方身邊，那就沒有什麼必須去證明的，因為我們選擇了願意。如果有那麼多無法化開的為難而不得不離開，那也不會是因為誰的不好，只能說就是「不適合」。

（雖然曾經有些人因為我這麼語焉不詳的「不適合」生氣過，但其實這是個溫柔的字眼，願意了、努力了，不是誰的不好，儘管關係裡可能雙方都有一些怨懟委屈，那個不必否認，可以為自己的怨懟委屈甚至找閨蜜發洩抱怨，但誰都有誰的想法與理由，如果尊重對方的獨特，那無法在一起可能就真的是不適合，也許對方只是需要一個更適合的對象，關係也需要一點天時地利人和。我記得有次在podcast說過「失落的一角」？那真的是一系列很妙的繪本啊！）

人的成型也是因為所有的因緣際會，我的型態已然如此，可以磨合協調，但已然成形，成形的彼此想要到某天可以「我泥中有你，你泥中有我」，一定還需要許多碰撞與努力。在可以努力的情況下如果可以自我覺察好好表達，那就夠了。偏偏成長需要時間，有時候連自我覺察都還在慢慢學習的當下，礙於種種理由無法表達清楚的曾經，誰沒有一點遺憾呢？那也塑造了如今每個人的獨特與蛻變後的美麗。所以舊傷，如果我願意打開抽屜與你坦誠分享，如果我願意相信你的成熟與心性強大，如果我因而打開抽屜了，希望你能夠在我明確說痛時，尊重愛撫我曾經的傷疤。

說開了其實很美好，終於又過了一關，終於又對雙方多一些瞭解，終於能夠更靠近一點。我曾經說過最重的承諾，也曾經跌得最痛最深，所以我再無法說承諾，只能有擔當地說願意，我們一起說願意，然後一起努力。磨合溝通很好，每一關過了，就可以毫無芥蒂。

陳博士又問我，你到底什麼時候才能不這麼忙呢？我有點心疼地看她，那也曾經是我過往情人對我的問話。原是天寬地闊，我們不得已的跨國距離，在這個當下，是最美最適合的距離。在未來還可以如何，暫時我們都還不知道，但是現在認真一起說願意，一起努力，那就最好不過了。
回來八里做的水社大山吊飾，我為什麼選了這樣的配色？隔天夢見曾經織第一條圍巾，我其實最不喜歡粉紅色，虛幻的像是被呵護的小女孩才會有的顏色，卻是母親最喜歡，小時候也特別喜歡指定我穿的顏色。15歲終於回家的時候，那年五專住宿前的暑假，我也的確有了一個母親佈置粉紅色的房間，不過沒有機會住，後來那個家沒保住，沒關係的，還好我也不喜歡。

是因為後來生了女兒，因為愛，喜歡了藕粉色，終於覺得粉紅色其實也挺好看的，尤其藕粉，陳博士這次來穿著一件藕粉色的T恤作為睡衣，還有件深粉紅色的褲子。

夢見我並沒有如我以為的年輕時那麼討厭粉紅，12歲國中家政課第一條學織的圍巾，我用了母親最喜歡的粉紅色，配上我較愛的藍色流蘇，我為什麼忽然給陳博士的種子畫上這樣的顏色呢？居然夢迴12，那條圍巾就是這樣的配色，我獻給仰慕卻沒住在一起的母親，其實我從來沒看見她戴過，太多年了，不知所終，我也早就忘記了！這麼可怕的12歲配色，想是任何成年女子都無法穿戴在身上的，怎麼就想起了這條圍巾呢⋯⋯

24/12/2024

＃再訪去年流浪之山 ＃水社大山 ＃日月潭 ＃工作狂 ＃你真的很討人厭

生活瑣碎。

擔心自己平淡無趣的陳博士其實有種體貼人心的溫暖。深深懂得無任何後援單親媽我看似雲淡風輕背後的辛苦與為難，我什麼都沒說沒做，她卻總是滿心感激對我說，謝謝我願意放下一切陪他約會出遊。她那麼容易知足地深深懂得了，種種處境下真的難以面面俱到的我，已經夠努力夠願意。

從前年底認識以來，陳博士每次來臺灣不過3天、5天，即便今年2月說了願意，說好一年4次相聚，扣除飛行時間最長也不過1個多禮拜。為了能夠更理解彼此，朝夕相處是必要的，所以這個聖誕假期陳博士用盡各種方法爭取長達3週假期飛來臺灣，並且第一次讓她住進我家（實習媳婦兒的概念？）。

人生際遇需要天時地利人和，小女兒去年上了國中。於是我也能夠承諾每週在不影響週末生計的情況下，外宿出遊。上週選了去年媽咪我非得一個人去流浪的水社大山
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曾經那座山接納了我疼痛傾吐的秘密，那潭水從我年輕時冬日青年活動中心的清晨大霧沈吟至今⋯⋯。

陳博士想去傳說中的日月潭還有龍鳳宮月老廟，我則想拐她去爬山，日月潭最高峰水社大山是個很好的選擇，它會有點辛苦，但完全沒有危險地形，很適合有跑步鍛煉但沒機會爬山的馬來西亞種英倫玫瑰。

今年颱風太多，水社大山曾經遭遇土石流，詢問過當地人及遊客中心，說其實還是可以走，走到太難走時退回來就好，抵達第一天與下山後那晚選擇伊達邵的「日月風華」民宿，距離登山口很近，原來民宿主人年輕時也爬山哩！

這次太多倒木與落石堆積，山況很令人心疼，但總還有新生的植物生機蓬勃，好安慰。由於山況當然爬上鑽下情況變多，體力消耗變大，後來遇見的山友說土地廟登山口可以直接上來，起登走500公尺陡坡後直接接上水社大山登山步道3公里處，可以參考。

但我實在喜歡水社大山的竹林，除了伊達邵登山口附近大約1公里較細，應是當地人栽種的竹林以外，從1.5公里處開始綿延持續長達3公里的粗大竹林，真是美極了，美到我直接以額相觸，終於重逢探訪。

另外拍成黑白照片的這片橘紅色樹幹的森林也超美，只是不知道這是哪種樹啊？

去年還可以漫遊其間，但今年因為倒木，大多只能留在步道上行走。不知道為什麼我的離線地圖出問題，只記錄了一半路程，時間繼續記錄，但後半段來回地圖與里程完全沒記錄到，如需正確訊息，請自行上網查找。

畢業後「青春無敵」學生資費專案12/17到期，用新專案綁約刷卡分期辦新手機，舊手機讓給女兒玩「皮克敏」，她太狠，直接刪了我的登山軟體，臨上山前晚才發現以爲成功轉移到新手機的離線地圖原來全部歸零，感謝好山友立刻義氣發來水社GPX

山頂上遇山友泡茶分享聊天，感謝。我們也帶了好吃的巧克力與種種零食，還有這款以前遷鳥群分享超好吃的韓國乾燥麵飯，以及薑母茶⋯⋯之類，很開心！因為起登太晚聊天太久，下山巧遇拍得不好，驚慌逃跑的一對藍腹鷴（清楚的那張取自網路）。拍不到飛快而過的山羌，左邊樹上的猴子也沒能拍照，但都記在心上了。

陳博士體力很不錯，雖然笑說登頂前她其實幾乎暈厥卻不敢說，但我推斷是因為過程中以體態為由拒絕我不時投餵的食物，導致血糖過低的結果，整體體力原本應該比我更佳。

但這兩週其實我胖得更多，每週出遊多美食，這回伊達邵種種美食同樣吃到撐，又因為介紹臺灣美食每天吃食，停掉往常所有的跳舞鍛鍊課程，都覺得多出一整圈肉了，看著體重計哀嘆，果然有年紀了～

船上看到全世界最高（海拔）也最嬌小的燈塔，陳博士對纜車沒有太大興趣，除了美食，我們散步去看九蛙疊像，看日月潭的山水。當然我們去了龍鳳宮月老廟拜拜求籤，求了對方，卻似乎沒拿到好籤，畢竟臺南回來後，我們正在努力磨合中，磨合對於關係是必須的，我們都同意這籤的確準確，但只代表此刻狀態。

進入第2週的相處，必須感謝真的因而產生必須磨合溝通的契機。從前總覺得2個人累不如1個人累，什麼也不說的，不讓另一半跟在工作中的我身邊，所以以往的伴侶幾乎沒機會看見我工作中的樣子。總是希望他們去忙自己的，等等我、等我工作完就回去陪伴，我再盡力找時間約會陪伴，哪怕疲憊欲死，他們都不必一直面對我工作狂的樣子。

年輕時讀書創作也是這樣的，有室友笑說怎麼我年紀大了她們8-9歲，卻比他們體力過人？！其實我也是會累的，只是生活裡限制太多，連讀大學從五專時就開始跟同學們說過插大夢想，卻得等到工作6年多後才得以圓夢，所以拼命成習，從此年年固定大病2場，身體強制休息。

曾經有那麼溫柔的大學好友們知道我總是創作忘我到系館熄燈，替我送過晚餐便當，或總在熄燈時來牽跌跌撞撞的我出系館，那種暖我一輩子惦記。那是朋友閨蜜，所以只是心疼我。

話說陳博士來臺時間有限，所以希望全程陪伴，包含我教課時⋯⋯。

教課時沒問題，那就是一場演出，疫情前開班多些，有時候課程交替來不及、忘了切換分齡教學的聲線，還被相熟的少女學生開過玩笑，說老師你的聲音忘了切換成我們班的了啦！所以回到日常的聲音，我通常輕軟些 因為可以較不費力。臺南回來後的週五晚上陳博士開始跟課，那堂課針對9歲半以上孩子的課程，大人也可以跟著創作，一開始陳博士如沐春風，一下課就跟我說我怎麼對孩子這麼有耐心這麼溫柔啊？！呵呵呵，前後沒隔多久，那時她可還沒看到幕後作業。

然後孩子們陸續被家長接走離開，我立刻切換到「幕後」型態，我的時間太少，還要回家，所以快速收拾，一邊嚴肅沈默跑來跑去，後續週六週日的材料都得完整就定位，隔天要用的放桌上，週日的裝袋。一邊清點一個月後的課程材料是否到位。一人工作室還要簡單打掃。但事情當然遠不止這些，每一位小朋友的作品拍照、裁切、調整，還要歸檔，並且為每一位小朋友製作每期專屬的簡報檔保留，要不然現代人誰的家可以永久保存作品呢？

那是大約20年前我在國語日報教學時驚嚇看到父親把女兒剛完成作品丟在電梯口的大垃圾桶後，就開始堅持做的事，這些作品即便是電子型態，小孩的成長必須被保留，當年我自掏腰包，為每一位教過的小孩燒錄每期作品光碟，現在有自己的工作室，還可以雲端傳送。
接下來歸檔到自己的小型簡易檔案——我必須比對這些自己所寫的教案，每隔幾年的教學微調，學生的成果差異，從中修正檢討⋯⋯。

因為臺南的腸胃尚未恢復，陳博士知道我的狀態，也知道我會硬撐（頂多微笑說聲自己去上個廁所。當年孕吐嚴重時邊教學的悲慘程度我也記得，哈），在一邊叨叨絮絮關切，說有種特殊的藥可以在藥房買到（果然是她的專業）⋯⋯。

偏偏我「幕後工作」的高速運轉狀態不太理人，在高速運轉後甚至很糟糕地不想回家，很不想面對核心圈需要照顧情緒的人，有時候週末教完課到家快速備餐端上桌後，孤僻到自己悄悄在廚房站著吃完自己的部分，悄悄收拾善後。甚至更糟的是，高速運轉後，我寧願很沒營養地呆坐下來滑一會兒手機，群組耍廢說幾句廢話，或是更廢的看個網路短篇言情小說，純粹呆滯，不想回家面對照顧。

（反正孩子現在多半沈迷3Ｃ，有時候根本不會注意到我沒上桌我不在。之前還會被前夫抱怨我不盯孩子們功課不盯⋯⋯，說單親小孩就是這樣，他看多了之類的！但我又如何能夠親切隨行體貼如同偉大的全職媽咪呢？

他們也已經不是當年可以被我單手抱在懷裡餵奶單手教畫畫的年齡了，曾經我那麼心疼餵完奶放在工作休息室他們忽然揚起的哭泣聲，我有個錄音玩具電話放在兒子身邊，按下去就會聽到我喊著他的名字「ＸＸＸ，媽咪最愛最愛ＸＸＸ了～」有時候可以緩和一下下的哭泣。
當我隔著一道牆聽到哭泣，微笑教課時會在心底抽痛。但現在青春期的他們巴不得我不在家，希望我不要「唸」，讓他們玩⋯⋯）

陳博士跟前跟後叨叨絮絮跟我說話，因為是核心圈，不理人的我還是會傾聽，卻很沒禮貌地視而不見，解釋我要忙後，就繼續忙進忙出。誰都會被這樣的無禮激怒，她問我他是在關心我，而我到底有沒有在聽？問我能不能說出他剛剛說了什麼？我是真的有在聽，只是沒空理，所以也就淡漠背出她剛剛說的話，證明我聽見了，繼續忙。至於藥物，我也耐心解釋了一下下：這在八里絕對買不到，而且很可能很多地方都買不到，沒事，我在好轉中，過2天自己就會好，我自己的身體我自己知道。

我其實只想趕快忙完，偏偏似乎永遠都忙不完，我只有一個人，疲憊欲死，我也想趕快忙完趕快回家，可是我對自己的要求在那裡，哪怕是很薄弱微小的工作，我還是需要用我自己的方法完成既定作業。

終於陳博士受不了爆發了，雖然語氣不太強烈，他反覆說「妳真的很討人厭！」我依然忙著，卻忍不住泛起淡淡的哀傷，我知道，我一直都知道自己工作狂的樣子如果表現在情人面前，是真的很沒禮貌很不討喜而且傷害感情，就算是我可以覆述出對方說的話語，但一心多用的狀態就是會讓人覺得很不受尊重，覺得我不重視，覺得我漫不經心⋯⋯。

所。以。我。不。讓。過。往。的。任。何。伴。侶。全。程。陪。我。工。作。那是我有自知之明的一點體貼，以及一點擔憂。

儘管隔天起我立刻請他之後在我工作結束後才相會，說我需要工作後的一些善後以及獨處，陳博士也聰明地理解並尊重那是我需要的狀態，但「你真的很討人厭！」仍然變成一句持續地調侃，甚至不斷延續，甚至延續到他說起我過往的情人，從因為我的工作狂狀態對他們的同情，或是延續到⋯⋯成為對自己的肯定。

連續四天的些微調侃，一開始我只是「柔柔地」表示我不喜歡，知道個性非常天真的她完全沒有惡意，也接受了我的工作狀態，我沒有生氣，告訴她這些調侃觸及我曾經的某些舊痛了，會讓我微微悲傷（所以我不想讓另一半跟著我工作啊），至於「柔柔地」完全是因為我懶，下工後的我很不想用力說話，所以往往在衝突將起的一開始，會讓另一半忽略我的感受，但用力說話真的很累人啊～很久以前和前夫婚姻存續期間，我才有必要很辛苦地看著月曆，看看差不多又到一個月，需要發火一次維持平衡時，才因為日期必須咆哮說話。小衝突純粹因為懶，能不用力就不用力。但是「柔柔地」表達哀傷卻被無所知覺的她連續說了4天，雖然真心知道陳博士是個品德很好，而且久居實驗室，實在是個極度天真單純善良的人，但我還是開始薄薄地怒了⋯⋯。

以往我會正面回擊惡意，但總是覺得如果沒有感覺到確切的惡意，看在人心善良的份上如果還有交情在就忍耐，剛好看到好久沒參加活動的某群組發生的一件小事鼓勵了我——原來不管對方是不是基於善意，如果我真的不舒服，那當然可以選擇不委屈，所以上週二下完水社大山，為了減輕衝突的力道，我選擇在吃飽喝足後的晚上，以文明人的程度爆炸～

感謝非常有氣度的陳博士允許，並且希望我在日記記錄提醒同為粉絲頁日記粉絲的她。等待下篇分解～

日月潭畔因為季節而紅，才發現是惦記的落羽松，竟是長在水裡的，植物如何這麼神奇啊⋯⋯

水社大山我們各為對方拾了一枚果實，我畫上藍底的粉色愛心，這個顏色讓我在完成吊飾後，做了一個12歲時的夢。她為我畫了一枚深藍花朵，各寫上水社大山的日期，我簡單做成2枚交換吊飾。

13/12/2024

#只是放照片 #大安森林公園 #死去的槲蕨

可以略過的雜日記。

陳博士週日來了台灣，但我還在台北教課，接了我下課後，就到旁邊的大安森林公園走走，抵達台灣的陳博士一定是因為想念，拍了許多照片。接著永康街吃吃喝喝。巧克哈克的熱巧克力很好，目前我所喝過的熱巧克力當中最偏愛的幾款是：很香濃的西班牙巧克力、淡淡清香的莊園豆現磨巧克力以及風味特殊我也很喜歡的阿茲堤克巧克力。

義大利巧克力普普，台灣巧克力很久以前就點過了，覺得應該要支持，但真的只有螞蟻人才能適應，我沒試過的我就不知道了。口袋裡隨時都有巧克力，最近頗喜歡高C P值的一款，是全聯的立陶宛巧克力，90%不苦澀也不偏酸，滿口濃香。

家裡吊掛在巴西之吻上方心愛的槲蕨因為栽種不得法而死亡，我很心疼，但也只能隨緣。空著的位置，我吊掛一串乾燥蓮蓬。

餐桌上當初原來是修剪陽台雜草，隨意剪下正開花的常春藤，只是一點水供養，慢慢花落，竟然結果，竟然熟成，令人動容。

13/12/2024

#只是放照片 #臺南之旅 #上吐下瀉

可以跳過的雜日記。週二錄完《夜訪吸血鬼》的讀書報告立刻出門。

這週與下週小旅行我事先買好高鐵票，縮短行程時間。我開車技術差，而馬來西亞和英國都是右駕，還是公共交通工具最適合我們。

臺南3天2夜，中西區漫遊（民宿璿旅），漁光島（民宿餘光）。陳博士到臺灣過耶誕假期，ㄧ年四次珍貴會面，這次是最久，也是今年最後一次的相聚，ㄧ定要帶她到處走走。

到過臺南很多次，以往都帶著孩子，這次2個大人可以是漫遊者，我選擇中西區老城，才發現原來臺南這些小巷弄如此美麗。

似乎總與南美館無緣，第二天早晨先去藍曬圖文化園區逛逛，畢竟如果沒有特別想去的商店，園區走走，並不受時間限制。

畢恆達老師曾經說過，情侶手牽手的方式，誰的手放前面，也有著微妙的權力關係，所以兩人入鏡時，我一定要把自己的手放前面！哈～

原本打算接下來就去南美館，忽然我上吐下瀉，身體虛弱不堪，有可能中暑嗎？但我其實已經穿著輕薄。所以更可能是因為前一天晚上保安街小吃從頭吃到尾，把腸胃給吃壞了？

再次錯過南美館，太虛弱的當下只能找地方坐著等陳博士幫我去藥房買了止瀉藥吞下，直接計程車前往漁光島。

漁光島我倒是沒來過，是陳博士想來的，我想外國人對於「XX島」，對於海灘，會有著某種太美麗的想像。傍晚身體好些，遂騎著民宿的腳踏車漫遊此區，看海邊夕陽。晚上坐在民宿的客廳廚房，陳博士賢慧準備泡麵，我腸胃還沒恢復，去掉油包。

民宿提供早餐吃完虱目魚粥套餐，就得往台北趕。都怪迷糊蛋我幾個月前一時忘記，定下了週四五專同學中午聚會，時隔一年珍貴的聚會，感謝一切美好。也非常感謝書法家同學徐孝育饋贈的書法掛曆❤️

委屈陳博士到附近逛街看書喝咖啡等候，謝謝❤️

10/12/2024

#說書人
關於永生，說書人系列03:夜訪吸血鬼 （安萊絲 著）

如果吸血鬼殺死吸血鬼，同類相殺必須以灰飛煙滅懲戒；

如果該隱殺死兄弟亞伯，手足相殘必須永世放逐；

那麼每夜吸吮形貌相似於，過往曾經人類鮮血，根據自身相異，要將存在以爲是高人ㄧ等的恩賜禮物？

抑或在尊重、愛與認同，天同覆地同載的人類時，從此逃脫不了永恆詛咒與疼痛？

07/12/2024

寫得很好，分享。

86歲作家瓊瑤4日驚傳在淡水住家輕生，家屬在今天（12/5）下午於瓊瑤臉書發出聲明，表示瓊瑤已如同她所說的「為自己的生命做主，瀟灑揮別人世，開啟另一段旅程。」告別式將不設公祭，也不舉行任何媒體會或紀念活動，不.....