08/03/2024
🤷BANCURILE SĂPTĂMÂNII🤷
* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…
* La mulți ani tuturor femeilor și mii de mulțumiri pentru tot ceea ce faceți pentru noi!
Tinichigii auto din România.
* Eram curios. Bărbaților, ăstora care nu sunt căsătoriți, cine le spune ce să facă, cu ce să se îmbrace și că nu au dreptate?
* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?
* Doamna de la verificare a biletelor de cinema se adresează unui bărbat băut, ce stătea culcat printre scaune:
– Domnule, nu vă supărați, dar biletul dumneavoastră este pentru balcon.
– Știu, de acolo am picat.
* Când vezi că alimentele din Supermarket conțin emulgatori, coloranți artificiali, E-uri și nitrați, te gândești că e mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.
* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!
* Referitor la mediile calculate în statistică, Grigore Moisil a remarcat:
”Dacă pui o fesă pe o plită încinsă și cealaltă pe un bloc de gheață, media e bună, dar în realitate e vai de fundul tău!”
* Sunt oameni care nu ar recunoaște niciodată că au defecte. Eu, dacă aș avea, aș recunoaște…
* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.
* – Ce dimineață grea! Am avut timp să aspir, să fac curat în baie, să ud florile de pe terasă…
– Dar nu ai făcut nimic!
– Nu, dar am avut timp.
* Cică norocul e ca o roată, se-nvârte, se-nvârte ș-odată ajunge și la tine. Cred că a mea s-a oprit la vulcanizare.
* Și cm mergeam io liniștită spre casă… hopaaa… M-am împiedicat de o cofetărie!
* Dacă se ajunge cumva la partaj, fii deștept și pune mâna pe cireș!
La vară vei avea de câștigat!
* Atunci când o ușă se închide, o alta ți se deschide. Știu, că am avut și eu Dacie.
* Un rabin își întreabă enoriașii la sinagogă:
– De ce rușii nu iubesc evreii?
Ștrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodcă precum rusul.
Rabinul hotărăște:
– Mâine aduceți fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne așezăm în jurul lui și ne învățăm să bem vodcă.
Ștrul vine acasă și îi povestește tot soției lui, Sara, la care ea zice:
– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă? Ia o sticlă goală, pune apă în ea și du-o la sinagogă. Ieșim ieftin și nimeni n-o să-și dea seama.
A doua zi, după ce toți și-au turnat sticlele de vodcă în cazan, rabinul amestecă, toarnă un pahar, gustă, după care zice:
– Acum înțeleg de ce rușii nu iubesc evreii.
* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera.
Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?
* Ghinion
Ești ghinionist atunci când vântul ridică fusta unei femei, iar ție îți bagă praf în ochi.
* Selfie…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.
* Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului:
– Bună ziua! Mă numesc ”Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă De Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele.
– Bine, și cm ați vrea să vă numiți?
– Tren.
* Un maniac dement a stropit niște bani cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni.
Au ”dat colțu” 5 deputați, primarul și asistenta sa… Niciun bătrân nu a avut de suferit!
* Vreți să vă schimbați radical viața? Nu mai plătiți abonamentul de internet!
* – Mamă, nu te speria, dar știi că sunt la spital!
– Fiule, termină cu gluma asta! Știu că ești medic… de 8 ani.
* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!
* Polițistul:
– De ce nu aveți permisul de conducere la dvs.?
Șoferița:
– Nu am ieșit bine în poză!
* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă.
* Nu vă îndrăgostiți de mine degeaba… în afară de simțul umorului, n-am nimic pe numele meu!
* În raionul de galanterie, Tilică vede o vânzătoare extrem de atrăgătoare, cu care conversează…
– Aș vrea să iau niște mănuși pentru nevastă-mea, dar nu știu măsura…
Vânzătoarea-și pune mâna într-a lui și-i zice tandru:
– Vă e de folos mărimea mea?!
– Da, da, e chiar aceeași măsură!, zice Tilică exaltat.
– Bun! Vă mai pot ajuta cu ceva?
– Acum mă gândesc să-i mai iau și-un sutien și o pereche de chiloți…
* Ești singur și te-ai plictisit? Nimeni nu te sună? Te învăț eu: împrumută bani de la cineva…
* Nu știu de voi, dar mie îmi vine să plâng când văd cm ăștia din parlament se ceartă între ei, pentru ca eu să trăiesc mai bine…
* Toată lumea îi salută pe cei frumoși. Cică, noi ăștia urâți, să ne salutăm între noi, așa ca… ”bună seara, lumea mea"
* Valentine’s Day e pentru astea de 16-25 de ani. Restul, aveți babele din martie
* Ea și el… cină romantică…
Ea: – Întreabă-mă orice.
El: – Plătim jumi’-juma’?
