Elena Cucu - Psihoterapie

29/08/2022

Durerea emoțională ar trebui să ne trimită la psiholog la fel cm un picior rupt ne trimite la ortoped.

Să lăsăm la o parte orice mituri despre psihoterapie și să ne identificăm nevoile emoționale, pentru a putea avea relații bune!

16/02/2022

Depresia are multe fețe, iar atunci când nu există un motiv concret pentru suferinta poate fi greu de acceptat ca avem nevoie de ajutor. Un sentiment de gol interior, lipsa de chef si de energie pentru a face lucruri uzuale ca igiena personala, senzatia ca viata de zi cu zi e o povară - sunt semne ca exista o suferință emoțională și ca avem nevoie sa ne uitam cu atentie la noi si sa îngrijim părțile rănite din noi. Si cand e prea mult pentru a face față singuri, sa apelăm la ajutor specializat.

Depresia funcțională este deseori mai greu de identificat, ascuzându-se sub masca unui ritm de viață „firesc”. Iată de ce e periculoasă.

15/11/2021

30/08/2021

Într-o relație împlinită, fiecare partener dispune de atât de multă iubire, încât îi dăruiește cu drag celuilalt o parte din ea și acceptă cu drag iubirea celuilalt. Dăruirea iubirii nu este trăită ca o renunțare la ceva rar și prețios, care ar fi motivată doar atunci când se primește ceva la fel de valoros în schimb. A dărui iubire ține de un impuls emoțional, care poate activa, la rândul lui, iubirea din partea celuilalt. Nu e nevoie să eviți activitățile de iubire ale celuilalt, ci le poți accepta știind că celălalt va lua în serios semnalele tale în cazul în care te vei simți copleșit. Propria nevoie de a fi iubit și de a iubi se potrivește cu nevoia celuilalt om, care-și dorește și el să iubească și să fie iubit.

Iubirea reală este iubirea trăită, este componenta unei relații concrete. Este vorba despre a iubi și a fi iubit. Într-o relație împlinită, fiecare partener dispune de atât de multă iubire, încât îi dăruiește cu drag celuilalt o parte din ea și acceptă cu drag iubirea celuilalt. D....

07/06/2021

Multe persoane ajung la primul atac de panică la urgență, convinși fiind că au un atac cardiac. Care sunt semnele ca ai un atac de panica: palpitații, transpirație, tremurat, senzația de sufocare sau dificultăți de respirație, greață, derealizare (detașare de realitate) sau depersonalizare (detașare de sine), amorțeală, furnicături, frisoane sau valuri de căldură, frica de moarte, frica de a nu înnebuni

Poți să te ajuți singur când te confrunți cu atacuri de panică, și vei găsi mai jos câteva lucruri pe care le poți face, dar dacă simți că e prea mult pentru tine, o psihoterapie te poate ajuta să gestionezi aceste trăiri intense.

• Amintește-ți că un atac de panică are o durată limitată în timp, în general în 10-30 minute organismul va ieși din starea de activare înaltă.
• Învață o tehnică de respirație care calmează sistemul nervos, readucând organismul într-o stare de echilibru.
• Practică tehnici de relaxare atunci când nu ești în starea de panică.
• Încearcă să te conectezi cu prezentul prin simțuri: identifică ce vezi, ce auzi, ce simte pielea ta, ce miroși. Cu cât ești mai conectat(ă) cu realitatea prezentă, cu atât scade intensitatea senzațiilor de panică, și invers cu cât te concentrezi mai mult pe palpitații, tremurat, gânduri catastrofale cu atât atacul de panică va părea mai intens și mai de lungă durată.
• Nu evita! Evitarea este un cerc vicios, cu cât începem să evităm o situație care ne trezește teama, cu atât teama va deveni mai mare și vom evita tot mai multe lucruri, situații și oameni, reducându-ne dramatic capacitatea de a avea o viață împlinită.
• Observă ce gândești când apare un atac de panică, fă-ți chiar un jurnal cu ce se întâmplă într-un astfel de episod (ce simți, ce gândești, cm acționezi).

Primul atac de panică poate să apară pe fondul unor evenimente stresante, cm ar fi schimbarea unui loc de muncă, pierderea unei persoane apropiate, nașterea unui copil, o boală fizică. Sunt însă multe cazuri în care nu se poate identifica un eveniment declanșator. Acest prim atac de pani...

24/05/2021

Teama de abandon se formeaza in experientele timpurii ale vietii noastre si ne poate sabota relatiile la maturitate.
Teama de abandon poate aparea sub diverse forme:
✔️evenimente obiective (de exemplu partenerul intarzie 15 minute la o intalnire) sunt interpretate usor ca un abandon, declansand trairi exagerate de tristete, disperare, frica
✔️intrarea in relatii cu parteneri indisponibili (casatoriti, dependenti de substante)
✔️tedinta de a controla partenerul si relatia, pentru a evita un abandon
✔️tendinta contrara, de izolare: persoana evita relatiile cu totul, pentru a evita orice posibilitate de a fi abandonat

Cateva idei pentru gestionarea acestei probleme gasiti in articol.

În orice relație va exista pe fundal teama că celălat le poate abandona, ceea ce poate conduce la comportamente de a face pe plac excesiv celuilat, de a intra în relații codependente, de a cere în mod constant asigurări. Au nevoia de a controla relația și partenerul, ca răspuns la anxieta...

20/05/2021

"Daca ai crescut cu un parinte sau cu parinti cu tulburare de personalitate narcisica, psihoterapia te poate ajuta sa iti intelegi trecutul si sa iti imbratisezi prezentul. Te poate ajuta sa te descoperi pe tine, sa afli cine esti, care iti sunt granitele si sa le respecti, sa te iubesti pe tine. Te poate ajuta sa transformi rusinea toxica si sa nu iti mai asumi responsabilitatea pentru durerile celorlalti, ci sa inveti sa iti asumi responsabilitatea pentru binele tau. Iubirea pe care nu o ai pentru tine nu o poti oferi nimanui si nici nu o poti primi de la nimeni. Iubirea ta fata de tine insuti / insati este responsabilitatea ta. Este calatoria ta si numai tu o poti face pentru tine."
https://cafegradiva.ro/2020/11/parinti-cu-tulburare-de-personalitate-narcisica.html

Părinţi cu tulburare de personalitate narcisică... oare cm reacţionează şi ce pot face copiii în relaţia cu părinţii lor şi suferinţa lor psihică?

14/05/2021

22/01/2021

Despre microagresiuni in relatia terapeutica.
Desi articolul e despre microagresiuni care au la baza diferente rasiale, mi-a trezit amintiri puternice despre propriile experiente ca si client in terapie. Au fost cel putin doua experiente cu terapeuti in raport cu care am trait experienta de a fi microagresata, mai mult sau mai putin subtil, iar reactiile si emotiile mele au fost invalidate ulterior de terapeutii respectivi. Experienta autoarei e una mai vindecatoare decat au fost ale mele, intrucat terapeuta ei a putut sa-si asume responsabilitatea pentru remarcile ei.
A sta cu propria tristete, furie, neputinta, e suficient de greu si in relatiile personale. Cu atat mai greu este sa o facem cand aceste emotii apar in raport cu persoana care ar trebui sa ne ajute sa fim mai bine emotional, adica un terapeut sau alta persoana cu rol terapeutic (mentori, preoti, consilieri de orice fel).
Dar e bine de tinut minte, si mi-a placut asta in articol, ca in terapie, ca si in viata, ranile relationale pot sa ne duca spre vindecare si spre o mai mare integrare si crestere interioara.
Sau, in cuvintele lui Rumi:
“If you desire healing,
let yourself fall ill
let yourself fall ill.”

How do you handle the sting of microaggressions? In a painful confrontation with her own therapist, a clinician decides to speak up.

https://www.psychotherapy.net/blog/title/standing-up-to-microaggression-a-clinician-s-experience

31/12/2020

Un gand pentru finalul de an

AT THE END OF THE YEAR

As this year draws to its end,
We give thanks for the gifts it brought
And how they became inlaid within
Where neither time nor tide can touch them...

Days when beloved faces shone brighter
With light from beyond themselves;
And from the granite of some secret sorrow
A stream of buried tears loosened.

We bless this year for all we learned,
For all we loved and lost
And for the quiet way it brought us
Nearer to our invisible destination.

JOHN O'DONOHUE

Excerpt from the blessing, 'At the End of the Year,' from the books,
Benedictus (Europe) / To Bless the Space Between Us (US)
Ordering Info: https://www.johnodonohue.com/store

Co. Kerry, Ireland
Photo: © Ann Cahill

24/12/2020

You.Are.Valid. 💙

10/12/2020

Empathy is generally understood as the capacity to identify and understand someone else’s emotions and experiences. Dr. John Gottman describes empathy as mirroring a partner’s feelings in a way that lets them know that their feelings are understood and shared.

When you truly listen to understand, then you're able to approach your partner's needs in a compassionate and empathetic way.

In conversation with your partner, this may require you to lean into your partner’s pain, frustration, or sadness before you offer advice or try to help. One of the keys to maintaining intimacy in difficult conversations is to express compassion and empathy when your partner is upset. As described in Dr. John Gottman's book “What Makes Love Last?”, this is a powerful opportunity to build intimacy in your relationship.

Asking the right questions and empathizing are skills that can dramatically increase intimacy and improve connection in any relationship. Use the Expressing Empathy and Great Listening Card Decks to more deeply know and support your partner. Shop: https://bit.ly/37ObmAf

02/12/2020

“I don’t know if I’ve learned anything yet! I did learn how to have a happy home, but I consider myself fortunate in that regard because I could’ve rolled right by it. Everybody has a superficial side and a deep side, but this culture doesn’t place much value on depth — we don’t have shamans or soothsayers, and depth isn’t encouraged or understood. Surrounded by this shallow, glossy society we develop a shallow side, too, and we become attracted to fluff. That’s reflected in the fact that this culture sets up an addiction to romance based on insecurity — the uncertainty of whether or not you’re truly united with the object of your obsession is the rush people get hooked on. I’ve seen this pattern so much in myself and my friends and some people never get off that line.

But along with developing my superficial side, I always nurtured a deeper longing, so even when I was falling into the trap of that other kind of love, I was hip to what I was doing. I recently read an article in Esquire magazine called ‘The End of Sex,’ that said something that struck me as very true. It said: “If you want endless repetition, see a lot of different people. If you want infinite variety, stay with one.” What happens when you date is you run all your best moves and tell all your best stories — and in a way, that routine is a method for falling in love with yourself over and over.

You can’t do that with a longtime mate because he knows all that old material. With a long relationship, things die then are rekindled, and that shared process of rebirth deepens the love. It’s hard work, though, and a lot of people run at the first sign of trouble. You’re with this person, and suddenly you look like an as***le to them or they look like an as***le to you — it’s unpleasant, but if you can get through it you get closer and you learn a way of loving that’s different from the neurotic love enshrined in movies. It’s warmer and has more padding to it.” ~ Joni Mitchell

28/11/2020

There is hope, even when your brain tells you there isn't.
― John Green

26/11/2020

20/11/2020

Uneori in depresie e bine sa ne dam voie sa nu respectam regulile

Answer: Run the dishwasher twice. When I was at one of my lowest (mental) points in life, I couldn’t get out of bed some days. I had no energy or motivation and was barely getting by. I had therapy once per week, and on this particular week I didn’t have much to ‘bring’ to the session. He as...

05/11/2020

Dificultatile relationale care ii aduc pe oameni la terapie vin de multe ori din asteptarile si nevoile neimplinite ale copilului care au fost

02/11/2020

de luni dimineata:)

A wish for the week ahead.