Vitser

Vitser Nettsted for de gode vitser

06/11/2023

Presten Sverre Dåe går det mange historier om. Han var prest i Leikanger.

Ein dag ringde ekspeditøren for Fylkesbåtane til soknepresten.

- Dar e kome ein pakkje til Soknepresten i Leikanger, det e best du henta hadn me ein gong.
- Å ja, seier Dåe, det er vel de bestilte nytestamentene til konfirmantene det da.

Ekspeditoren:

- Ja, det er kanskje det, men du må kome å henta dei med ein gong, for den eina lek

( fra boka Syn for Gudar)

04/11/2023

🤣🤣🤣

To ranværinger møttes på byen, da den ene sa:
"du lånte 1000 kroner av meg i vår,
og du lovet at jeg skulle få dem igjen etter sommeren!"

Den andre tittet bare rart på ham, og sa:
"men ærlig talt; synets du virkelig vi har hatt
noen sommer i år?"

03/11/2023

Overhørt:
«Doktor, vil jeg være i stand til å spille gitar etter operasjonen?
-Ja, selvfølgelig!
-Flott, for det kunne jeg ikke før!»

22/10/2023
21/10/2023

🤣🤣🤣

Bussen
Han Jendor ringte til rutebilstasjonen på Fauske:
- Kor lang tid tar det med bussen ifra Fauske tel Bodø?
- Et øyeblikk, svara damen på rutebilstasjonen.
- Mangen takk, svara han Jendor og la på.

10/10/2023

En liten vits før leggetid..... 👍🤣

Han Alfred var aldri sein om å si fra
når det var noe som irriterte han.
Og som oftest var det ett aller annet å sette fingeren på.
En fredagskveld hadde han tatt ho Hulda med seg på restaurant for ordentlig å slå seg løs med god mat og drikke. Det hadde ikke gått mange minuttene etter at maten var kommet på bordet før Alfred tilkalte hovmesteren.
- Si mæ, denne restauranten må ha det
reinaste kjøkkenet i Norges land.
- Takk skal du ha, svarte en noe overrasket hovmester,
men hvordan visste du det?
- Jau, det ska æ si dæ,
alt smakte som såpa!

01/10/2023

En arabisk student sendte e-post til sin far:
"Kjære Far, Oslo er en fantastisk by. folk er vennlig jeg trives veldig godt. Jeg skjemmes litt over at jeg kjører til Universitetet om morgenen med mitt Gull-Ferrari 559GT, alle mine proffessorer og student kolleger reisser med toget. Hilsen Deres sønn Nasser."
Svar fra faren:.. "Kjære sønn, 20 miljoner US$ er blitt lagt på din konto. Vær så snill og ikke skjem ut familien vårt mere.

Gå og kjøp deg tog du også. Hilsen din far."

23/08/2023

I ei Trøndelagsbygd hadde de en gang en graver som var så god til å svare for seg. En dag kom presten forbi, idet han holdt på å finpusse ei grav. Presten syntes den var vel grunn og spurte: "Graver du ikke for grunt nå, Johan?"
Johan rettet seg litt opp og så lurt på presten og sa: "Har du sett non e komme opp att du, kanskje?"

08/08/2023

I skoletimen ved en barneskole i Bergrn:
Læreren:.... og det regnet i 40 dager og 40 netter...
Gutt: - E' dé nåkke da????

Det var det med Noa og regnvær ..
08/08/2023

Det var det med Noa og regnvær ..

07/08/2023

Bussen var stappfull.
Folk sto og satt som sild i tønne.
Plutselig høres sjåføren over høytaleren:
"Det er billettkontroll på neste stopp.
Så de som ikke har gyldig billett får sjans til å gå av nå"
Han stoppet bussen.
1/3 av passasjerene gikk av.
Når de kjører videre høres sjåførens stemme igjen:
"Jeg vet ikke om det er kontroll, men nå er det iallefall bedre plass til dere som har betalt" 🤣🤣🤣

Distribusjon Frimenighetens kirkebygg trengte nytt tak. Menighetsrådet bestemte at kassereren skulle skrive et brev til ...
01/08/2023

Distribusjon
Frimenighetens kirkebygg trengte nytt tak. Menighetsrådet bestemte at kassereren skulle skrive et brev til alle medlemmene og be om en ekstra gave til
utbedring av taket.
En dag traff pastoren kassereren i temmelig beruset tilstand på gaten.
Hvordan er det med deg, spurte pastoren.
Veldig bra, svarte kassereren, jeg har vært rundt til flere i menigheten med brevet om gave til kirketaket. Men alle steder jeg har vært, er jeg blitt tilbudt
en dram etter at gaven ble gitt.
Det er jo forferdelig, utbrøt pastoren, er det da ingen avholdsfolk i menigheten min?
Jo, det er det, svarte kassereren, men de har fått brevet tilsendt i posten. ( Fra boken: Le sammen kvinne og mann av Audun Stølås)

😊
30/07/2023

😊

27/06/2023

KOLLEKT

Ein omreisande predikant kom til ei grend der han var særs lite velkomen, kjend som han var for å fare rundt på bygdene med slarv. Det var ei uvanleg lita forsamling som hadde møtt fram då han heldt møte i eit av husa i grenda. Då han sende hatten rundt for kollekt, kom han nesten tom tilbake. Halvhøgt frå salen: «Han va no heldige so fekk hatten igjen!»

25/06/2023

Feilkobling

Du har vel hørt om den nyfrelste elektrikeren som merkelig nok gjorde en mye dårligere jobb enn før?

Arbeidsgiveren kunne ikke forstå hva det var som gikk av mannen, så en dag elektrikeren holdt på å koble noen ledninger, hørte han at han sang mens han arbeidet.

Han ble nysgjerrig, listet seg inn på ham og hørte: "Rød og gul og hvit og svart, er det samme har han sagt....."

24/06/2023

God tid
Distriktslegen var på gamleheimen og såg til dei gamle. Mellom anna fekk fleire målt puls og blodtrykk. Dokteren var ikkje nøgd med pulsen hans Thorvald. «Hjartet ditt slær for sakte», konstaterte han. «Jaja», svara Thorvald, «eg har no god tid!»

17/06/2023

Dagens…

Bussen var stappfull av folk. En middelaldrende mann klarte akkurat å presse seg inn før dørene ble slått igjen. Mannen er plaget med dårlig hjerte og de siste årene har det vært ut og inn av sykehuset. På bussen ser han til sin store glede en sykepleierske på avdelingen der han har vært så mange ganger. De to prater vennlig på bussturen og idet mannen skal gå av bussen, roper han ut sin avskjedshilsen: Da går det sikkert ikke så lenge før du har meg i sengen igjen.

08/06/2023

😂😂😂

Sannhetens øyeblikk

Menighetsfakultetet i Oslo er stedet der de fleste av landets prester får sin utdanning. For noen tiår tilbake hadde fakultetet en eldre vaktmester som iblant holdt den daglige andakten for studentene og de ansatte i kantinen. Han var slik at når det var noe han var opptatt av på det personlige plan, så trakk han det gjerne inn i andaktsstunden. I en periode var kona hans syk og sengeliggende og dette opptok vaktmesteren sterkt. Ja, sa han i sin andakt, slik er det i livet at du vet ikke hva kona er verd før du får henne i sengen.

07/06/2023

😜TIGERMOR…

Nå når mamma skal flytte inn hos oss bør vi kanskje flytte til et større hus, sa kona til mannen sin en dag.
Nei, det tror jeg ikke vil hjelpe, svarte han, hun vil finne oss likevel.

05/06/2023

😂😂😂
Latter er helsebot…

Den unge mannen og den unge kvinnen hadde giftet seg etter bare svært kort tids bekjentskap. Mannen hadde språklige problemer med å legge ungkarstidens vaner på hylla. Han snakket stort sett om meg og mitt. Kona viste stor tålmodighet og korrigerte han igjen og igjen. Nå heter det vi og vårt, forklarte hun. En dag kom det et brev i posten til mannen og han ble meget stille og alvorlig da han hadde lest det. Hva er det for noe, spurte kona. Det som er saken, svarte mannen, er at vi skal ha barn med gamlekjæresten vår på Hamar.

04/06/2023

Norsken, dansken og svensken satt på en pub. Så kom en healer. Svensken ba han om å fjærne ryggsmertan. Vips, så va han frisk. Dansken ba han om å fjærne migrenen. Vips, så va han frisk. Da healeren sporte norsken ka som feilte han, sa norsken: IKKE rør meg, æ e sykemeldt ...

23/05/2023

I disse bryllupstider....
Avlyst bryllup.
Jens, hvorfor avlyste du bryllupet og kjøpte bil i stedet?
Fordi jeg ikke har råd til både kone og bil.
Og hvorfor valgte du bilen?
Den har tre års garanti.

Kallosjan Jacobsen var operert for blindtarm, og da han ble kjørt inn på rommet etter operasjonen, fortalte en medpasien...
19/05/2023

Kallosjan

Jacobsen var operert for blindtarm, og da han ble kjørt inn på rommet etter operasjonen, fortalte en medpasient: "Æ håpe det går bra med dæ, før dæm e så fæl te å glæm på det hærre sykehuset. Da æ vart operert - det va forræsten samma dåktern som du hadd, da glømt'n en pinnsætt i magan min, så dæm mått åpn'opp på nytt å ta'n ut."
Dette var jo ille å høre for en nyoperert pasient, og bedre ble det ikke da legen kort etter åpnet døren og ropte: "E det nå'n som har sjett kallosjan mine?"

14/05/2023

- Det skjedde meg noe flaut under rypejakta.
- Hva var det?
- Jeg kom over 2 damer som hadde gått seg vill på fottur i fjellet. De spurte om jeg kunne guide dem tilbake på veien, og det kunne jeg jo. Fine var de også. Men jeg hadde levd et hytteliv og spist boksemat i flere dager og var skikkelig røten i magen. Så jeg var desperat etter å få sluppet ut litt gasser......
- Hvordan fikset du det uten å skjemme deg ut?
- Jeg kom på en desperat løsning. Så jeg løftet hagla og ropte: "Salutt for damene" og trakk av.
- Det var jo genialt.
- Det kunne vært det. Børsa var ikke ladd.!! 🙈🙈

14/05/2023

Presten spurte, hvorfor feirer vi 17. Mai Dette var i en kirke,og en liten gutt hadde et svar. Han sa vi feirer at Jesus var russ.😊

01/05/2023

KYRKJETVANG

Det skulle vere gravferd for ein kjend storbonde i Breim. Kista hans var plassert i kyrkja, og presten rusla rundt og samtala litt med enka og etterkomarane før seremonien. «Ja, han var ikkje mykje å sjå i her kyrkja, han Jens», sa presten, vend til ein av sønene som stod ved kista. «Nei», svara denne, «han ville ikkje vore her i dag heller, viss vi ikkje hadde bore han med oss!»
(Nordfjprdhistorier)

28/04/2023

En søndag tordnet presten fra prekestolen slik at det formelig luktet svovel:
«Hold dere borte fra tobakken! Med den første sigaretten følger brennevin og fester, og med det følger lettsindige kvinner.»
Da lød det fra bakerste benk:
«Hvor får en tak i sånne sigaretter...?»

27/04/2023

En oslokar, en bergenser og en trønder satt på toget. Oslokaren sa: - Jeg var en gang så høyt oppe at jeg helt tydelig kunne se at det var fjell og sjøer på månen !
- Det var vel ikkje nokke, sa bergenseren. - Mitt fly var så høyt oppe at eg kunne se at det var en mann på månen!
- De' va mæ, de' ! sa trønderen 🌙🌜

26/04/2023

🤣🤣😱😄😄

Flykræsj:
For mange år siden styrtet et fly i nærheten av prestgården på Fauske. Ho gamle Jensine satt og leste om dette i Nordlandsposten og kommenterte tell gubben:
- E synes no mæst syjnn i kokken ombord i flyet.
Førr her står da at de fajnn kokkpitten
over hujnner meter ujnna.

26/04/2023

Under eit visitas kom det opp ein diskusjon om
viktige vegval. Det heile skar seg og det utarta
seg til eit munnhuggeri mellom to soknerådsmedlemmer
Temperaturen steig til store høgder og orda
vart harde. Til sist sa den eine til den andre:
Du må vere den største tosken i dette rommet.
Biskopen stod og høyrte med ei bekymra mine
og fann ut at no var det tid for å gripe inn med
all sin biskoppelige autoritet for å stoppe uvesenet
så han sa: «Så så no må de roe dykk ned
og ikkje gløyme at eg og er i rommet

26/04/2023

😂😂😂

Dettan skjedde på Senja for meget lenge sia, kor feskarn var oppe hos kjøpmann og provianterte før han skulle gå 6 timers seilas ut i eggakanten for å feske. Kjøpmann hadde fått inn nåkken redningsvæsta som han bydde feskarn tel en blodpris..
- Nei e du steike tullat, sei feskarn, eg har ikkje penga tel å kjøpe nåkka så svindyrt..
- Men du kan vel kjøpe dem på kreditt, sei kjøpmann, så vil du holde deg flytanes vesst båten søkk..
- Pøh, sei feskarn, æ vil heller drokne kontant, enn å fryse i hjel mens eg flyt rundt på kreditt!

23/04/2023

Humor (fra barnemunn) 🤣🤣🤣

Den lille datteren på 5 år, satt på trappa da faren kom hjem fra jobb en dag. Hun så veldig lei seg ut, og faren satte seg ned ved siden av henne for å trøste.
- Ka e i veien me dæ, lille vennen min?
- La det bli mellom oss to pappa, sa den lille frøkenen lavmælt, ........
- æ kommer ikke overens me kona di 🙊🙈🤣🤣🤣

21/04/2023

Utenfor en bokhandel i Mosjøen sto det en plakat om at de ønsket ekstrahjelp til å selge bøker. En ung mann henvendte seg til innehaveren og meldte sin interesse for denne stillinga. Han hadde imidlertid et ganske merkbart «handicap» for en slik jobb: han stammet svært mye. Bokhandleren var egentlig svært skeptisk til mannen pga stamminga, men ville gjerne gi ham en sjanse til å vise hva han kunne gjøre. Han sendte ham ut med 8 bibler og ba ham forsøke å få solgt dem i løpet av dagen. Joda - den unge mannen forsvant ut med biblene, og kom tilbake etter en knapp time og sa: «Æ-æ-æ m-m-må ha m-m-eir b-b-bibla.» Bokhandleren ble helt bestyrtet over at han hadde solgt biblene så fort, men sendte med ham åtte bibler til for å se om det virkelig gikk an å selge bibler så fort. Etter nok en times tid kom mannen tilbake igjen og ba om flere bibler. Da måtte bokhandleren virkelig spørre hva han gjorde for å selge så fantastisk godt. «Æ-æ-æ bærre r-r-ringe p-p-på døra,» svare han, «og n-n-når dæm å-å-åpne, sei æ: Æ s-s-sæll b-b-bibla. S-s-skal du k-k-kjøpe en, eller s-s-skal æ l-l-læs deinn te dæ?»

03/04/2023

STERKE INNTRYKK

Vesle Jakob var med far i hovudstaden. Mellom anna vitja dei Frognerparken og Vigelandsanlegget. Guten gjekk storøygd og studerte den eine skulpturen etter den andre; det var tydeleg synet gjorde stort inntrykk på guten. På veg ut porten trykte han handa til far sin og sa: «Ditta seie´kje vi nåke om te ne mor!»

( Fra Sunnfjordhistorier)

Adresse

Bergen
5260

Nettsted

Varslinger

Vær den første som vet og la oss sende deg en e-post når Vitser legger inn nyheter og kampanjer. Din e-postadresse vil ikke bli brukt til noe annet formål, og du kan når som helst melde deg av.

Videoer

Del

Type


Andre Forlag i Bergen

Vis Alle