Game of Blog

16/12/2024

Giuseppe Ungaretti (di sp***e) affronta in duello lo scrittore surrealista Massimo Bontempelli. La disfida era nata sulle pagine de l'"Italiano" e proseguita su "Il Tevere", culminando in una rissa presso il caffè Aragno che in seguito fu rinviata ad un più decisa sfida con la spada che si svolse i primi di Agosto del 1926 nel giardino della casa dello scrittore Luigi Pirandello. In un clima alquanto goliardico e rilassato, fu stabilito uno scontro "al primo sangue" che dopo un paio di "scambi" vinse Bontempelli, che infilzò l’avversario all’avambraccio destro: la punta dell’arma penetrò per tre centimetri nel braccio di Ungaretti. A fasciatura fatta, i due si riconciliarono.

(Res Martialis - Scherma Storica e Medievale)

15/12/2024

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15/12/2024

Sono Siciliana. Nata e cresciuta.
Il mio sangue è siciliano, quindi misto, viene dal mondo, oltre tutti i mari e non ha confini... ha forte identità e nessuna razza. La mia sicilia è terra di incanto, di sole forte che ti devi bagnare la testa a manzionnnu (mezzogiorno) le tende chiuse e le tapparelle abbassate almeno fino alle 5 del pomeriggio, ca non si po’ stari, e riserbo e rispetto. Silenzi lunghi.
La mia sicilia è terra d’incanto e di fascinazione, di fichi d’india, carnosi e spinosi insieme, di zagara e gelsomino e tuffi dagli scogli alti, che si stava scalzi per tre mesi.
Sono figlia dell’Etna, nata e cresciuta quasi tutti i giorni per ventritrè anni, e ogni volta che torno è un incanto, forse un incantesimo, non riesco più ad andare via.
Sicilia, terra di incanto e grandi cantori, cantastorie, penso ancora a te (che un autore quando lo ami ci parli così) Andrea Immenso Camilleri, che avevo 12 anni quando ho letto il tuo primo libro, e mia mamma entrava nella mia stanza per capire con chi stessi ridendo, e ridevo con te, tra le tue pagine, che avevi scritto quella che poi è diventata una delle mie parole tue preferite, “stracatafottersene”... da questa piazza meravigliosa (Siracusa) che tra le sue bellezze custodisce anche un Caravaggio che non bastano gli aggettivi ... non posso fare a meno di pensarti e di pensare al mio legame con questa terra, dalla quale non si può scappare."
Miriam Leone

15/12/2024

🎬🎬 **Stargate (1994)** 🔥🔥

🍿🍿 Rilasciato nel 1994, *Stargate*, diretto da Roland Emmerich, è un film di fantascienza rivoluzionario che trasporta gli spettatori in un universo pieno di antichi misteri e avventure emozionanti. La storia inizia quando un team di archeologi, guidato dal Dr. Daniel Jackson (James Spader), scopre un antico dispositivo in Egitto noto come lo Stargate. Questo misterioso artefatto è un portale che consente viaggi istantanei verso pianeti lontani.

Il Dr. Jackson si unisce al Colonnello Jack O’Neil (Kurt Russell) e a una squadra militare per intraprendere un viaggio attraverso lo Stargate verso un mondo lontano chiamato Abydos. Una volta arrivati, incontrano una nuova civiltà governata dal potente e enigmatico Ra, che rappresenta una minaccia significativa per l'umanità. Il film combina elementi di avventura, mitologia e azione militare, esplorando temi come l’esplorazione, il destino e la lotta per la libertà.

15/12/2024

Un apicoltore turco, Ibrahim Sedef, affrontava un problema costante: gli orsi continuavano a rubare il miele e a danneggiare le arnie. Invece di combatterli, Ibrahim ha escogitato una strategia ingegnosa. Ha sfruttato il gusto degli orsi per il miele, trasformandoli nei suoi assaggiatori ufficiali.
Ha organizzato una degustazione con diversi tipi di miele e ha scoperto che questi animali hanno un palato raffinato, preferendo il miele più costoso, la rinomata Miele Anzer.
Una soluzione innovativa che dimostra come, a volte, sia meglio collaborare con la natura piuttosto che opporsi a essa! 🐻🍯

15/12/2024

Una volta stavo guidando troppo in fretta e mi hanno fermato. Il poliziotto si avvicina e mi dice:
"Possiamo sistemare questa cosa in due modi. Può seguirmi alla stazione e ve**re arrestato... o può dirmi se lei è vivo nella prossima stagione di Game of Thrones ".
L'ho guardato e gli ho risposto: " Sono vivo ", quindi mi dice:
" Seguite la vostra strada, Lord Comandante ".

15/12/2024

15/12/2024

Finalmente due bambini senza cellulare !. 👍

14/12/2024

“La metamorfosi di Franz Kafka è uno di quei pezzi che ti lascia pensare molto dopo averlo finito. Non è solo la storia di un uomo che si sveglia trasformato in un insetto, ma una profonda riflessione filosofica sull'alienazione, l'identità e l'assurdità dell'esistenza umana.
Da un punto di vista esistenzialista, la trasformazione di Gregor Samsa può essere vista come una metafora della sensazione di essere intrappolati in una vita che non riconosciamo più come nostra.
Quante volte ci sentiamo estranei nella nostra pelle, disconnessi da chi siamo, spettatori della nostra stessa vita o da cosa gli altri si aspettano da noi? Gregor diventando un insetto rappresenta questa sensazione estrema di disumanizzazione, di diventare qualcosa che non si adatta più al mondo, nemmeno alla propria famiglia.
Kafka ci confronta con un'idea chiave della filosofia esistenzialista: l'isolamento dell'individuo. Gregor, nella sua nuova forma, non è in grado di comunicare, di essere compreso o accettato. Questo isolamento non è solo fisico, è esistenziale. Qui risuona il pensiero di Jean-Paul Sartre e la sua idea che “l’inferno sono gli altri”. Gregor è rifiutato e temuto, e nonostante rimanga lo stesso dentro, il suo aspetto lo condanna alla solitudine e all'oblio.
Inoltre, la Metamorfosi ci parla anche dell'assurdità, un concetto che Albert Camus sviluppa nella sua filosofia. La trasformazione di Gregor non ha né spiegazione né senso, ed è proprio questo il punto. In un mondo assurdo, le cose accadono senza motivo apparente e noi, come esseri umani, siamo costretti ad affrontarle senza avere risposte. Gregor non si chiede perché sia diventato un insetto; cerca semplicemente di adattarsi, di continuare la sua vita. Ma alla fine l'assurdità lo schiaccia
Gregor perde il suo valore agli occhi della sua famiglia nel momento in cui non riesce più a lavorare né a soddisfare le aspettative sociali. La trasformazione fisica riflette una verità più profonda: siamo vulnerabili e rischiamo di perdere il nostro posto nel mondo quando smettiamo di svolgere i ruoli che ci impongono.
La Metamorfosi è un allarme sulla fragilità dell'identità e sulla disconnessione tra l'essere umano e il suo ambiente. Kafka ci ricorda che, in questo mondo pieno di norme, aspettative e giudizi, la vera tragedia è perdere il legame con la nostra stessa umanità, e in questo processo, essere dimenticati o scartati da coloro che dovrebbero capirci.
La metamorfosi di Kafka ci lascia una domanda inquietante:
Quanto della nostra identità è definita dagli altri?”
Reginaldo Sousa Silva 📖

14/12/2024

[apertura portiera]

[chiusura portiera]

Dai, sbrigati Giacomo, se no non partiamo più

Eh, non riesco a svegliarmi stamattina

Lo so, son le 6 di mattina, è prestino

Ma mi spieghi perché dobbiamo partire alle 6 per andare a fare uno spettacolo?

Se dobbiamo andare a Pizzo Calabro ci vorrà il suo tempo, no? Eh!

Milano - Pizzo Calabro sono ben 18 ore

Esatto, più tardi partiamo, più tardi... cioè, non apri la portiera quando entri in macchina?! Eh?

Te l'avran ciulata ieri sera, cosa ne so io?

Sì, ciulata ieri sera! E poi scusa, stai in piedi in macchina, quando mai?!

-Eh, è un vanette questo qua
-Sì, un vanette...

A parte che tu stai in piedi anche nel 126, per cui...

Ha parlato Magic Johnson, ha parlato...

Giacomo, hai visto il nuovo modello della Subaru?

La Subaru SV, guarda, qua c'ha le marce e qua le frecce

Bestiale!

Se poi lo tieni così becca tutte le frequenze della radio

-AM, FM...?
-CQ CQ, VC... tutto!

Bestiale!

Senti, e sistemi di sicurezza è dotata?

E be' certo, metti che fai un incidente grave... sposti il piantone e ti salvi la vita

Va che i giapponesi sono avanti, hanno la tecnologia

Senti, ma fammi sentire il rumore del clacson, che a me piace il clacson della macchina

Siccome ho preso il modello base il clacson deficita un po'...

-Hai preso la Subaru Baracca!
-No, ciccio, SV!

Piuttosto telefona ad Aldo, che passiamo sotto casa a prenderlo e non è mai pronto, dai

Son stufo di fargli trovare la pappa pronta a quello lì

Esatto! Facciamogli uno scherzo, dai!

Bravo... 74952...

Ah, no, scusa, scusa!

Questo è il numero di tua sorella, scusa

Te la faccio passare io la voglia di chiamare mia sorella, vedrai!

Eh, fagliela passare a lei la voglia, quell'infoiata

8975321

ENTER

Enter? Cos'è enter?

Per avviare la comunicazione, un po' come quando alzi la cornetta

Quando metti giù, ESKER schiacci?

*Pronto?* -Pronto? *Sì, pronto?* -Pronto? *Eh, pronto?!* -Pronto?

*Va******lo!*

-Ma scusa eh, digli qualcosa! Pronto pronto?!
-Se dice pronto vuol dire che in realtà non è pronto
-Ma no, vuol dire che è pronto e ti chiede di dirgli qualcosa, non lo so io!

-30 anni che telefono e non son più capace
-Eh, chissà che conversazioni! Pronto, pronto, pronto, metto giù

Chiedi chi è, no?! Non lo so io

ENTER

Eh, enterocolite mi sta venendo

*Pronto?*
-Chi è?

-No!

*Chi è? Chi sta cercando lei?*

Chi è?

*Lei ha chiamato, è lei che deve dire chi è!*
-Ho detto chi è?

*Chi è lei?!*

-Chi è?!
*Va******lo!*

Sì, ma sei deficiente, chiami tu e chiedi chi è a lui?!

Tu mi ha detto di dire chi è!
-Ma per dire, per dirgli qualcosa!
-Cioè, dici una cosa e ne pensi un'altra?

Allora sei sfasato!

-Eh, sfasato! Pensa te, enter esc enter esc enter esc!
-Non c'è bisogno!

-La tastiera li è ergonomica
-Cosa vuol dire, che l'hai pagata poco?

ENTER

*Pronto?*
-Pronto, è il signor Aldo Baglio?
*Sì sono, io*
-Guardi, qui e la guardia di finanza

*... ha sbagliato numero*

-Scemo, siamo noi!
-Siamo noi!
*Ma quanto siete cretini, siete voi veramente? Mi avete fatto prendere una paura, stavo già facendo il passaporto falso*

-Senti, fatti trovare giù, che fra due minuti siamo lì
*Sì, sono già giù*
-Eh, sono già giù... ENTER ESC ENTER

Eh, spaccalo! Non c'è bisogno!

Va, va quello lì! Allo... spostati!
*clacson*

Ciccio, allora!

Allora!

-Ho capito, stai calmo
-Se non gli fai i fari... Ciccio!
-Ho capito, ma rilassati

-Devi essere aggressivo in macchina, Giacomo
-Sì, ma alle 6 del mattino sei già così incazzato?

-Sì, devi esser così
-A mezzogiorno che cosa fai? Tiri le bombe a mano, tu?

-Le ho preparate lì nel bauletto
-A parte che rovini un'atmosfera che a Milano c'è solo alle 6 del mattino

Questo è vero, hai ragione

-Dai, guarda che silenzio, che pace
-È vero...
-C'è anche una luce particolare...
-È la luce che è particolare...
-Fa una città quasi...

- ... magica, oserei dire
-È vero
-Vero?

Va, va, i viados che tornano a casa

Va, tuo papà! Signor Poretti, brighella!
Ah, no, no, è tua mamma, scusa!

Ma piantala!

Scherzo... allora!

Va, dopo questa br**ta curva siamo arrivati, Giacomo

Hai visto? Mica si fa trovare giù, eh! Ma porco Giuda...
-Mi fa imbestialire a me!
-Dai, chiamalo, non possiamo star qua una vita

ALDO! ALDO!

Ma sei deficiente?! Gridi in macchina senza tirar giù il finestrino? Mi fai diventar sordo!

Ma perché, scusa, non è insonorizzata?

Sì, ma da dentro per fuori, non da dentro per dentro

-Finché compri il modello base
-Eh, il modello base...

*agvzz*
-No, non c'è l'agvzz, c'e la manetta!

-Ah, la baracca super hai comprato
-Eh, la baracca super...

Eh, cos'è, il Titanic adesso?

-Un ferry boat, altro che Titanic
-Eh, un ferry boat...

ALDO!

-ALDO!
-ALDO!

Oh, ma che urlate a fare, qua ci abito, la gente mi conosce, dice ma che razza di amici c'ha?

-Eh scusa, non potete urlare più piano?
-Ma scusa, non abitavi di là?
-Se vieni di là abito di là, se vieni di qua abito di qua!

-Sì, ma non è che possiamo star qui tre ore ad aspettarti, ciccio, scendi, dai
-Ho capito, un attimo, finisco di mangiare la peperonata e scendo

Peperonata alle 6 del mattino? A mezzogiorno topi morti, eh?

-E digerisce tutto!
-Eh, lo so!
-Io invece faccio fatica a digerire il Philadelphia

-Veramente?
-E la rucola, va che la rucola è infida e bastarda, ti si pianta qua, te la dan dappertutto ma...

Hey, ciccio! Vai dietro

- Cioè, arriva, neanche saluta, vai dietro. L'educazione l'hai dimenticata sul solaio? Eh?
-Che cosa cambia con l'educazione?

-Le cose cambiano con l'educazione
-Mah, se lo dici tu...

Ciao! Vai dietro

Allora, a me non mi prendi per il c**o, hai capito? Se vuoi che vada dietro mi devi dare una motivazione concreta

-Se no da qua non mi schiodo!
-Sto male nelle curve!
-E finché mangi la m***a è chiaro che stai male nelle curve, dai!

-Giacomo, per favore, dai, vai dietro, se no non partiamo più

-Adesso ti ci metti anche tu?
-Ma no, il viaggio è lungo, se tu non...

No ,ditelo, Giacomino, ti devi sacrificare sempre tu. Io lo so, metto il cuore in pace

Cosa tiri su il sedile, che c'ha quattro porte?
Quattro porte e tiri su il sedile?

Quattro porte e tre sedili?

-Ma che c***o di macchine fa la Subaru?!
-Eh, modello SV
-SV...

Anche tu, che cos'è questo qua, un corridoio? Eh? Ci sarà una portiera o no?

-Eh, non conosco il modello
-Eh, il modello...

Eravamo ancora in garage?

Scusa, puoi farti avanti un pelo, per favore?

-Non sono ancora entrato e già parli?
-E cosa faccio, te lo dico a Pizzo Calabro di andare avanti un pelo? Eh!

-Ti ho chiesto di andare avanti un pelo, per favore!
-Se è per quello mi sono fatto avanti una parrucca

Se è una parrucca delle tue non ti sei mosso di un millimetro!

Ma pensa te questo qua... devi pregarlo per fare una roba

-Non ho capito, ti dico di andare avanti, vai avanti!
-Guarda per amore della pace

Ma perché mi devi prendere in giro? Ti dico di andare avanti, vai avanti, no?

Giovanni, mi sono fatto già avanti due tocchi così! Un altro tocco e faccio compagnia al radiatore

Ma dai, Giovanni, son qui con le ginocchia in gola!

Vabbè, se non hai busto e c**o non è colpa di nessuno, Giacomo

Fatti operare, non lo so io

Ma poi scusa, perché non ti fai indietro tu?

Come vado indietro io? Perché adesso i sedili di dietro vanno indietro, anche?

Questo è il modello SV!

"Sliding Vishion"

-Vishion?
-Sì

Ma ti sta tutta in garage?

Che cos'è, una Subaru a modello a banana?

Ah, la Subaru Chiquita!

Quando fai le curve non c'è neanche bisogno di girare il volante, va via lei da sola, comodo

Amici!

Amici!

Amici, che tempo fa a Melegnano?

Vieni avanti, deficiente... Aspetta! Sta passando un pullman

Oh, finalmente in macchina, dai

Oh, finalmente si parte! Ti puoi fermare che devo fare p**ì?

-Ma come, siamo appena partiti!
-Lo so, ma siccome lo stimolo l'ho avuto adesso...
-Eh, dovevi farla a casa, non è che posso fermarmi

Ho capito, a casa non c'avevo lo stimolo e ce l'ho adesso, mi sento che c'ho la vescica che è una zampogna

-Adesso quando mi fermo a far benzina...
-Ti faccio il pieno!
-Vabbè, eh...
-Ti dico che sono pieno di-di-di...

-... c'ho la vescica che sembra che scoppia da un momento all'altro
-Allora, sei adulto? La puoi tenere, non posso fermarmi ogni cinque minuti

-Vabbè, ma se la pensi così a me non me ne frega niente, quando vuoi tu vai, vai...
-Bravo!
-...tanto ti pi**io in macchina

-Ma sei deficiente?! A momenti sbattevo contro il parabrizz!
-Eh, il parabrizz, cos'è, un nuovo deodorante? "Il Parabrizz"

Sbrigati, eh! Non è che siam qui...

-Ma dai, proprio qui ti devi mettere a farla?!
Ma vai lontano, nel bosco!
-Ma dai!

-Mi fluiva da sola
-Eh, ho capito, ma mi costringi a guardarti!

-Girati dall'altra parte
-Ma perché mi devo girare io da quella parte?!

-Non lo so, se guardi vuol dire che ti piace
-Ma come?!

-Ma sei un troglodita, vai lontano!
-Adesso mentre sta fluendo io che faccio? Vado carponi carponi fino a là?

Ma come parli adesso?

-È il bri-è il bri-brivido della p**ì
-Eh, il brivido della p**ì...

-No, se l'è fatta sulle scarpe!
-Che schifo!

-No, tu non sali in macchina, ciccio!
-Ti "sbuncia" la Subaru Baracca!
-No! Tu non sali in macchina!

Che cosa vuoi che sia? È ammoniaca

-Eh, ammoniaca! Fatti la doccia perché è ammoniaca!
-Esatto!
-A parte che fanno anche gli sciampi con l'ammoniaca...

-Sì, e tu ne hai usati parecchi, eh
-Tu non sali in macchina!

Ciao Aldo!
Vai, Giovanni, vai!

Così si è pulito le scarpe

Ma sei scemo? Lo sai che c'ho un soffio

Eh, spegni le candeline allora

-Giova, Giova, si è attaccato!
-Bastardo! Guarda che... che bastardo!

-M'hai slabbrato tutte le cinture, m'hai slabbrato!
-Così se deve dare un passaggio a Pavarotti puoi farlo

-Va be', adesso sapete cosa faccio?
Esco dall'autostrada e facciamo la strada normale che più rilassante, eh?
-Una gran bella idea!
.. soprattutto se pensi che mancan 1020 km

-Va be', per rilassarci...
-Sei un genio veramente, guarda
-Ma per rilassarci, dai...

Dopo questa curva a S br**ta br**ta br**ta,
siam fuori, dai

-No, dai!
-Che schifo!

Eh, la Madonna! Cos'è, Pasqua del '92 sta roba qua?!

Giova, però è in tinta coi tappetini eh!

Ma scusa, la peperonata col caprino?

-Il caprino è di ieri
-Che schifo...

Attento, c'è una doppia curva a U br**ta br**ta!
No, no, no, butta giù, butta giù!

-Come ti senti?
-Sazio

Va che bella la campagna, i prati, il verde, gli alberi, dai...

-Io sono abbastanza sensibile al verde,
infatti adesso sto meglio grazie al verde
-Meno male

Guarda un gattino!

-Ma non l'hai visto?!
-Non l'ho fatto apposta!

-C'era un gattino!
-Ma non l'ho fatto apposta!

-Era lì sul ciglio della strada!
-Ma lo sai come son fatti i gatti, all'ultimo momento *trac* ti attraversano e non fai tempo a schivarli!

Ma bastava che tu andavi dritto e non lo prendevi!

Ho capito, ma io pensavo che lui attraversasse! Lui deficiente è rimasto fermo, è colpa mia?

C'è un gatto anomalo, è colpa mia?

Non l'ho fatto apposta, io amo gli animali!

-Ma p***a miseria, da che l'avevo
visto vivo *trac* è morto!
-È il mistero della vita, Aldo...

Eh, ma che trapasso veloce però!

P***a miseria, adesso c'ho una figura indelebile nella mia testa che mi alzerò di notte urlando, son sicuro!

Eh... guardi un po' di asparagi e ti passa tutto

Eh vabbé, mettila sul ridere perché...
Guarda un dalmata, ma che bello!

Ma questo era un dalmata!

Ho capito, ma era lì nella ghiaietta, chiaroscuro,
lui è a macchie, si mimetizza!

Mi sono accorto che era un
dalmata quando fatto *eaaagh*!

Cioè, un cane intelligente si mimetizza? Dai!

Non l'ho fatto apposta, io ho avuto anche dei cani, eh!

-Eh, ti son durati poco però
-No!

Io amo gli animali!

P***a miseria...

Vabbè, e il gatto passi perché non è che... Ma questo qui proprio lo avevo visto da lontano che era un puntino

E man mano che ci siamo avvicinati
proprio l'ho visto crescere

Tanto che mi ci sono affezionato

-Mai affezionarsi agli animali
-Eh, adesso lo so
-Eh, certo

Va che br**ta discesa ragazzi!

Ciccio, guarda che la discesa è finita

Ma dietro finisce dopo

Guarda, una famiglia di ricci coi ricciolini!

Se n'è salvato uno!

Era rimasto senza mamma!

Un po' di umanità in questa macchina, ragazzi, eh...

Non so io!

Va! Ridendo e scherzando siamo arrivati a Pizzo Calabro

Eh, ridendo e scherzando!
Ridendo e sterminando, altro che!

Piuttosto, dove dobbiamo andare?
Hai preso tu la telefonata?

Ah, sì

Ma scusa, tieni il foglio nelle calze?

Eh, nelle mutande pizzicava

Skylab, via Washington 35

Skylab, via Washington a Pizzo Calabro?

Il padrone chi è? Mister Jones?

Va be', dai, chiedi a qualcuno,
se no stiamo in ballo una vita

*czz*
-No, non c'è il czz, c'è la manetta!

E che è, la macchina dei Flintstones?!

Mi scusi, signora, per favore, via Washington?

-Sì... ti può fermare, che la signora sta
camminando dietro la macchina?
-Son fermo, è automatica

Sì... Acceleri?! P***a miseria, la signora sta
correndo per darmi un informazione! È caduta!

Ma dai!

Scherzo, dai!

Scherzavo, poi la via Washington è questa qua, la via principale... Skylab hai detto? Eccolo lì! Skylab

-Sì, ma è tutto spento, anche l'insegna...
-Come mai è tutto buio, chiuso a quest'ora?

-Strano! Vai a dare un occhio, dai
-Vai a vedere, Aldo

È spento

-Eh, appunto, alle undici di sera?!
-Abbiam fatto 12 miliardi di chilometri!
-Sempre io, tutto io devo fare!

Eh, tutto io...

-Sì, ma datti da fare, fai qualcosa!
-Aspetti il tram?
-Ma deficiente, suona il citofono!
-Sei sceso per chiedere, eh!

Ho capito!

Suona il citofono, fai qualcosa!

-Eh, cos'è, un citofono a tetta adesso?
-Signora, se lei si mette davanti al citofono è colpa mia?!

È tarato!

-Ci sarà un entrata posteriore, guarda, leggi bene
-Leggi bene su quel foglio

-C'è scritto...
-Ci saran le indicazioni, no?
-Eh, le indicazioni portano qua

Non è che... dove devono portare?
Skylab, via Washington...

-Hai sbagliato! Hai sbagliato!
-Trovato la magagna, o hai scritto una
stupidata o hai letto peggio!

-Ma porco Giuda, che cosa hai fatto?
Che cosa hai sbagliato?
-Dai, porta qua il foglio, Aldo

-No, guarda che ti faccio fare la lavanda gastrica, eh!
Da dietro, eh!
-Aldo!

-Porta il foglio, dai!
-Porta il foglio!
-Guarda, fidarsi di te, guarda... Mai!

-Eh, intanto spacca la macchina, tu!
-Eh, macchina! La Baracca, non la macchina!

Tua sorella! No va be', è giusto, Pizzo Calabro, meno male... Skylab... via Washington...

Aldo? La data è giusta?

Cioè, qua c'è scritto 21 novembre...
.. siamo al 21 ottobre

Ci hai fatto venir giù un mese prima? Eh?

-Ci ha fatto ve**re un mese prima, Giovanni?
-Aldo? Ci hai fatto venir giù un mese prima?
-Ci ha fatto ve**re un me..

Ma chiedilo a lui, lo chiedi a me?! Non lo so io!

Mi sta troppo sulle p***e chiederglielo a lui, guarda!

-Aldo, di' qualcosa per favore!
-Di' qualcosa, giustifica!

Ho sbagliato una cosa! Se avessi sbagliato il numero civico non mi facevate tutto sto processo!

-Eh, certo!
-Chi se ne frega!

Ho sbagliato guarda caso la cosa più importante!

-E non dico-non dico niente, non... di-dico niente....

E metti qualche verbo, non si capisce neanche!

Ho sbagliato, comunque, ottobre con novembre, non è che ho sbagliato giugno con ferragosto!

-Va che deficiente! Adesso c'ha ragione lui!
-Sai cosa farei io? Ti darei una criccata qua sulla testa!

Ma tu parli, parli tanto, ma perché non lo fai, al posto di parlare?

Sai perché non lo faccio? Perché sta macchina il cric non ce l'ha, ecco perché non lo faccio! Guarda!

-E io, che ho sterminato tutta la fauna
dell'appennino per venir giù?
-Pensa te, guarda...

Cosa facciamo adesso, stiam qua un mese? Dillo!

-No, torniamo al casa...
-Eh, torniamo a casa...

Salta su, dai

Ciao Aldo! Ciao!

14/12/2024

La Grande Maestra di scacchi Anna Muzychuk rifiuta di giocare in Arabia Saudita e dichiara: "Tra pochi giorni perderò due titoli mondiali, uno dopo l'altro." Perché ho deciso di non andare in Arabia Saudita. Mi rifiuto di giocare secondo regole speciali, di indossare l'abaya, di essere accompagnata da un uomo per poter uscire dall'hotel, così da non sentirmi una persona di seconda classe.

"Seguirò i miei principi e non parteciperò al Campionato Mondiale di Scacchi Veloci e Blitz, dove in soli 5 giorni avrei potuto vincere più denaro che in decine di altri tornei messi insieme." Tutto questo è molto spiacevole, ma la parte triste è che sembra non importare a nessuno. Sentimenti amari, ma non posso tornare indietro."
7 anni fa succedeva questo.
—Anna Muzychuk.

14/12/2024

Il signore in foto, lo conoscete tutti: è Shaquille O'Neal, uno dei migliori giocatori di basket di tutti i tempi. Lei invece è una ragazza che poco tempo fa ha chiesto a Shaquille di fare una foto insieme, per poi pubblicarla sui social, fregandosene dei commenti delle persone, molti dei quali allusivi e offensivi.

Si chiama Simone Biles, è nata a Columbus, negli Stati Uniti, 27 anni fa, è cresciuta senza genitori, con una madre che entrava ed usciva di prigione, e per questo è stata più volte assegnata a diverse famiglie affidatarie. A 7 anni i nonni ne ottengono l'affidamento. Simone è una bambina timida ma con un'energia incredibile: i nonni non riuscivano a starle dietro perchè correva e saltava tutto il giorno. La nonna, sfiancata, decide di iscriverla ad un corso di ginnastica.
A 13 anni vince i campionati nazionali juniores americani.
A 16 anni vince l'Oro ai Mondiali.
Ad oggi ha vinto 6 ori olimpici, 23 ori mondiali, e un totale di 40 medaglie. Nella storia nessuna ginnasta ha mai vinto più di lei.

La sua carriera non è però tutta rosa e fiori, anzi. Nel 2018 scoppia un orrendo scandalo nella nazionale US di ginnastica: il medico storico della selezione viene accusato e condannato per abusi su moltissime atlete. Simone ci mette la faccia, confessa di aver subito più volte degli abusi, confessa le sofferenze, la depressione e il senso di colpa che viveva da molti anni. Nel frattempo non smette di vincere. Tutto.

Fino alle Olimpiadi, a Tokyo, nel 2021: durante una gara sbaglia un volteggio, esce tremando dalla pedana, poi si ritira. Annuncia in seguito di soffrire da tempo di una patologia chiamata "twisties": i twisties sono un'improvvisa dissoluzione del senso dello spazio, una perdita di consapevolezza della propria presenza. Una condizione molto pericolosa per una ginnasta, che, se colpita da questa condizione durante un esercizio, potrebbe anche mettere a repentaglio la propria vita.

Simone, ormai star internazionale, parla pubblicamente dell'importanza della salute mentale nello sport. Grazie a lei (ma non solo) oggi tutte le rappresentative sportive, e club di alto livello, hanno un mental coach che li segue.

Simone ha sbaragliato ori anche alle Olimpiadi di Parigi, macinando record su record.

Ma torniamo a questa foto. È un'immagine che mette in risalto l'incredibile gap fisico tra lei (1 metro e 42 per 46 kg) e lui (2 metri e 16 per 156 kg). Non solo, risalta anche l'auto-ironia di Simone che ha voluto fare questa foto, e quanto siano stupide e violente certe allusioni (scritte a migliaia), soprattutto in presenza di una donna che ha subito già tanti abusi.

È un'immagine che testimonia due modi diversi di essere dominanti nello sport. È un'immagine dove, anche lo stesso Shaq lo ha dichiarato: la più grande leggenda sportiva tra i due è quello scricciolo che gli sta accanto.

Da

14/12/2024

🇮🇸🪸🍶♻️ Il designer islandese Ari Jónsson ha creato una bottiglia biodegradabile a base di agar, un materiale derivato dalle alghe rosse, che si propone come alternativa ecologica alla plastica tradizionale.
Questa innovativa bottiglia mantiene la sua forma finché contiene acqua, ma inizia a decomporsi naturalmente una volta vuota, riducendo al minimo l’impatto ambientale. Oltre a essere completamente biodegradabile, il materiale è sicuro per il consumo umano, rendendolo una soluzione sostenibile e funzionale al problema crescente dell’inquinamento da plastica.
Questo progresso unisce design e scienza, offrendo una risposta concreta alla necessità di creare imballaggi più rispettosi dell’ambiente. 🌱✨

14/12/2024

🤯👱🏻‍♀️♟️ Nel 2002, Judit Polgar, una delle più grandi giocatrici di scacchi della sua epoca, fece la storia sconfiggendo Garry Kasparov in un torneo mondiale di scacchi rapidi.

Questa vittoria fu storica non solo perché Polgar fu la prima donna a ba***re il uno dei più forti al mondo, ma anche perché arrivò dopo che Kasparov aveva pubblicamente sminuito le donne negli scacchi, definendo Polgar una "marionetta da circo" e suggerendo che le donne dovessero "restare a casa".

Dopo la sconfitta, Kasparov fu costretto a ritrattare e a scusarsi, ammettendo che la sua visione sulle donne negli scacchi era sbagliata.

Questo evento segnò un punto di svolta nella storia degli scacchi e contribuì a cambiare la percezione delle donne in questa disciplina. ♟️💪

Dal 1994 al 2006 Kasparov e la Polgar si sono scontrati in 17 partite con i seguenti risultati: 12 vittorie di Kasparov, 4 patte e 1 vittoria della Polgar.
Però è pur sempre riuscita a vincere...

13/12/2024

4km che valgono 21 ore di fuso orario 😱
Un po' come passare da Roma nord a Roma sud 🤣🤣🤣
VI SPIEGHIAMO IL MISTERO DELLE ISOLE DIOMEDE 🇺🇸 🇷🇺

La geografia può essere più pazzesca di qualsiasi film di fantascienza. Le isole Diomede, due piccoli lembi di terra separati da soli quattro chilometri, vivono in realtà temporali totalmente diverse.
Immaginate di poter letteralmente "viaggiare nel tempo" semplicemente camminando da un'isola all'altra: bastano pochi passi per spostarsi di ben 21 ore!

Un'isola appartiene agli Stati Uniti, l'altra alla Russia, e questo crea uno scarto temporale assurdo che sfida ogni logica.

Da 🌍

13/12/2024

Dal web, hanno chiesto a un’intelligenza artificiale come sarebbero oggi Eddie Guerrero e Chris Benoit. Io a momenti piango

13/12/2024

Una storia davvero raccapricciante quanto orribile quella di Rhoda Derry.
Rhoda nacque a Madison Country (Iowa) nel 1834
La sua storia inizia intorno al 1850, quando a 16 anni si innamora di un ragazzo, tale Charles Phenix niente affatto gradito alla madre di lui che la minacciò di farla allontanare dalla comunità.
La delusione amorosa per l’allontanamento dal suo amato sconvolse la mente di Rhoda al punto da indurla in comportamenti sempre più strani tra cui quello di vestirsi appositamente con vestiti luridi e ad imprecare contro la gente del villaggio.
Man mano passava il tempo, le sue condizioni peggiorarono.
Iniziò a raccontare di sentire delle voci e di vedereun certo “Old Scratch”, visto come una presenza demoniaca.
La ragazza venne fatta internare al Mental Hospital di Jacksonville dove si cavò gli occhi per non dover più vedere Old Scratch.
Il demone, o che dir si voglia, la perseguitò tutta la vita, anche quando fu costretta a rimanere per più di 40 anni rinchiusa in una gabbia di legno che le impediva la posizione eretta.
Una “tutela” necessaria a contenere i suoi scatti d’ira e per impedirle di farsi del male. Durante tale costrizione, Rhoda subì la completa atrofia muscolare e una fragilità ossea.
Solo grazie ad un articolo pubblicato sul Quincy Daily Journal il 12 febbraio 1892 si venne a sapere degli abusi e delle condizioni orribili in cui versavano quelli che vennero definiti “detenuti” della casa.
Rhoda fu liberata nel 1904 dalla sua prigione grazie ad un dottore che volle prendersela a carico.
Finalmente Rhoda dopo 40 anni dormì su vero letto, cibo due volte al giorno e la possibilità di fare un bagno ogni giorno.
Purtroppo non riacquisterà mai la vista e neanche una postura normale, ma un periodo di riabilitazione la porterà a spostarsi aiutandosi con le braccia.
Rhoda morì due anni dopo la liberazione, nel 1906.
Tratto da:
-himeralive it 2023/01/15 linquietante storia di rhoda derry-foto e video/By Redazione Palermo