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✨ "Dicen que la mente es como un jardín, y en el terreno del poliamor, cultivamos un huertecito compartido lleno de diversidad. Cada tallo, una conexión; cada flor, un lazo de afecto. 🌹💞 En este alba, cada rayo de sol nos recuerda que nuestras relaciones son el mejor abono para el alma. 🌄🌿
🧠🌈 Según estudios de la psicología de las relaciones, la calidad de nuestras interacciones y el apoyo emocional tienen un impacto directo en nuestro bienestar mental. En poliamor, gestionar las emociones y cuidar la salud mental no solo es un acto de cariño propio sino una responsabilidad compartida. 🤗❤️🩹
🔍 También, investigadores afirman que las redes de apoyo, como las que se generan en relaciones éticas no monógamas, pueden incrementar la resiliencia y aportar beneficios emocionales que se reflejan en día a día.
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donde el amor fluye sin condición.
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No hay límites en este dulce sentir 🍇
donde los celos no tienen lugar para existir,
Cada persona encuentra su felicidad,
en amores múltiples, sin dualidad.
💋 👣 👣
El poliamor es un camino de libertad,
donde se abraza la diversidad,
un canto a la pasión y a la emoción,
donde se vive el amor en plenitud y sin condición.
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✨ **"A Veces el Corazón Duele de Tanto Amor"** 💔
En el mundo del poliamor, el amor se vive a tope, pero a veces, ese 'más' en el amor también trae consigo un 'más' en el sufrimiento. ❤️🩹 Aquí no va de números, sino de sentimientos intensos y liados. El poliamor nos reta a cuestionar la idea de que el amor tiene que ser exclusivo para ser de verdad. 🌈
Pero, ¿qué pasa cuando ese corazón abierto a varios amores empieza a sentir el peso del dolor? No es el típico lío de un triángulo amoroso de telenovelas, sino la realidad cruda de cuidar varios vínculos emocionales al mismo tiempo. Aquí, el amor no se reparte, se multiplica, y con él, a veces, las movidas. 🤍💔
El sufrimiento en el poliamor surge no solo de celos o inseguridades, cosas normales en cualquier relación, sino también del tute de gestionar el tiempo, la energía emocional y, sobre todo, de una comunicación constante y sincera. Es un camino de conocerse a uno mismo, donde cada paso hacia el amor de otros es también un paso hacia nuestro propio entendimiento. 🗣️❤️🔥
En este lío de corazones, es clave reconocer que el amor poliamoroso no es menos legítimo, pero tampoco es un camino de rosas. Requiere un valor especial para enfrentar y aceptar que, a veces, el corazón duele, no por falta de amor, sino por su abundancia. 💞
Así que, vamos a hablar claro. El poliamor no es la panacea para todos los problemas de pareja, ni es una vía de escape del compromiso. Es, en su esencia, un compromiso aún mayor con la honestidad, el respeto y la libertad emocional. Y sí, a veces duele. Pero en ese dolor, también hay una belleza inesperada, la de amar en libertad y en profundidad. 🕊️❤️
Hola, soy Laura, y quiero compartir mi historia, una historia que me ha llevado a explorar el poliamor de una manera que nunca habría imaginado. Soy una soñadora ✨, alguien que siempre ha creído en la posibilidad de amar de formas que desafíen las normas convencionales. Mi historia de amor comenzó como un suave susurro en mi corazón y se convirtió en un alegre vuelo de mariposas 🦋.
Todo comenzó cuando conocí a Lucas. Fue un encuentro inesperado en un café local, y desde el primer momento, supe que algo especial estaba a punto de suceder. Nuestra conexión fue instantánea y profunda, como si nuestras almas se hubieran conocido en vidas pasadas. Hablamos sobre nuestros sueños, nuestros miedos y, eventualmente, sobre nuestras visiones del amor.
Nuestro amor se convirtió en el ancla ⚓ que nos permitió explorar otros amores. Fue un proceso lleno de conversaciones sinceras y reflexiones profundas. No fue fácil, pero sabíamos que estábamos dispuestos a apoyarnos mutuamente en esta búsqueda de conexiones más allá de las convenciones tradicionales.
A medida que profundizábamos en nuestras relaciones, fueron surgiendo situaciones que nos pusieron a prueba. Por ejemplo, Lucas y yo nos encontramos en medio de un desacuerdo sobre la gestión del tiempo entre nuestras conexiones. Mientras que yo anhelaba más tiempo juntos, Lucas estaba dividido entre sus responsabilidades profesionales y sus relaciones.
Este conflicto nos hizo confrontar nuestros propios miedos y inseguridades. Nos dimos cuenta de la importancia de la comunicación y la empatía en el poliamor. A través de conversaciones difíciles y un compromiso mutuo para encontrar un equilibrio, logramos superar este obstáculo juntos.
Nuestra historia no fue una búsqueda de la perfección, sino un viaje en el que el amor se manifestaba en sus muchas formas. En nuestra comunidad poliamorosa, encontramos apoyo y comprensión, rodeados de personas que celebraban la capacidad del corazón humano para amar sin límites cuando se le permite florecer en toda su diversidad.
🌈💞.
Nuestra historia de amor no sigue un camino convencional, ¡y nos encanta! 💑💘
En el vasto cosmos de las relaciones, tu constelación ideal aguarda. ¿Por qué conformarse con una sola estrella cuando puedes brillar en una galaxia de conexiones?
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En el poliamor, cada día es una lección de amor ¡y hoy celebramos el ! 📚💖 ¿Tú cómo lo festejas?
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Si te ha llamado la atención el título del presente minipost, lo primero que debemos decir, para evitar confusiones, es que no se trata de dos personas totalmente extrañas o indiferentes, una de las cuales es poliamorosa y la otra monógama.
No, por el contrario, se trata simplemente de una pareja que lleva una relación afectiva en la que uno de sus miembros ha decidido ser poliamoroso y el otro monógamo.
El sentido estricto del contenido del título surgió a partir de la historia de un amigo cercano que comparte su vida con su esposa, pero él ha decidido ser poliamoroso y ella monógama.
Si piensan que una relación así no es posible en el poliamor, pues déjenme decirles no sólo que es posible sino que, además, existen muchas relaciones de ese tipo.
A este tipo de parejas se les conoce específicamente como parejas mono-poliamorosa. Las parejas mono-poliamorosas no son otra cosa que aquellas en las que uno de sus miembros es monógamo, pero consiente que el otro no lo sea. Es decir, uno de los miembros puede sostener relaciones externas con otras personas, pero con su consentimiento.
Este tipo de parejas y relaciones no vienen sino a demostrar que el poliamor brinda un sinnúmero de posibilidades de relacionamiento que son difíciles de etiquetar o clasificar. Y tú, eres poliamoroso? Cuéntanos, cómo se estructura tu tipo de relación.
¿Te unes a la lucha por la aceptación del poliamor? ¿Tienes alguna experiencia que te gustaría compartir? Déjanos tu comentario y hablemos de amor libre y respeto mutuo. 💕💕💕
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Para muchas personas, el camino hacia el poliamor no ha sido fácil. Aquellos que deciden explorar esta forma de amor a menudo enfrentan prejuicios y estereotipos negativos por parte de su entorno y de la sociedad en general. Es común que se cuestionen a sí mismos y se pregunten si lo que están haciendo es correcto o si son personas egoístas o promiscuas.
Sin embargo, a medida que van descubriendo más sobre el poliamor, se dan cuenta de que lo importante es ser fieles a sí mismos y a lo que sienten en su corazón. Descubren que el poliamor es una forma de amor honesta y consensuada, en la que se respeta a todas las partes involucradas y se fomenta una comunicación abierta y sincera.
A pesar de esto, sigue habiendo mucho prejuicio y desconocimiento sobre el poliamor en la sociedad. Muchas personas aún lo ven como una forma de libertinaje o inmadurez emocional, cuando en realidad es todo lo contrario. El poliamor es una elección consciente, en la que todas las partes involucradas están de acuerdo en las reglas y límites de la relación.
Es importante unirse a la lucha por la aceptación del poliamor. Podemos educar y difundir la idea de que el amor no tiene límites ni reglas fijas, y que cada persona tiene derecho a amar y ser amada de la forma que mejor le funcione.
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Se escucha frecuentemente que el poliamor se trata de una relación múltiple de tipo consensuada que se caracteriza por ser abierta o libre. Ahora bien, cuando hablamos de una relación abierta o libre habría que estimar o definir los límites de esa apertura o libertad.
Porque básicamente el poliamor se considera una relación abierta o libre es en el sentido de que una pareja, generalmente principal, se permite tener otro tipo de relaciones afectivas/sexuales o simplemente afectivas, con otras personas sin considerarlo infidelidad, puesto que se trata de un hecho consensuado.
Y dentro de esa libertad, ¿vale todo? La verdad es que el cimiento sobre el que se construye el poliamor es EL ACUERDO, el consenso. Entonces las aperturas dentro de un vínculo poliamoroso surgirán precisamente de ese acuerdo. Por lo tanto, es bueno tener claro y acordar qué es lo que queremos abrir dentro de esa relación y cómo.
Entre los aspectos que podemos contemplar como objeto de apertura que pueden o no limitarse están los siguientes:
Con quién involucrarme. Es decir, es totalmente libre con quien te puedes involucrar o es un tema objeto de restricción. Por ejemplo, no puedes involucrarte con compañeros de trabajo, vecinos, etc.
La descendencia, es otro tema que pudiera incluirse, es decir que haya o no haya tal y con quién? Igualmente la vida en convivencia pudiera contemplarse aquí.
El s**o seguro es otro tema que se inserta dentro de ese “abrir” de la relación poliamorosa. También si quieren abrir sólo las relaciones sexuales o sólo las afectivas o es totalmente libre.
En definitiva, es importante establecer dentro del Poliamor qué es lo que se quiere abrir y hasta dónde, y ello sólo puede lograrse mediante un consenso.
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¿Qué opinas al respecto?
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Tengo una joven amiga que comienza a incursionar en el mundo del poliamor, y como tal (joven) está interesada en conocer la mayor cantidad posible de aspectos y pormenores relacionados con esta renovada tendencia para relacionarnos.
Hace poco me visitaba en casa y compartíamos un café cuando recibí una llamada de otra amiga, un poco más mayor, y que también está imbuida en el mundo del poliamor quien se quejaba amargamente porque su pareja principal le había sido infiel.
Mi joven amiga, que no pudo evitar escuchar nuestra conversación, una vez que corté la llamada y sobre la base de lo escuchado me preguntó: - “problemas de infidelidad los de tu amiga?”. A lo que respondí: “Sí, y es poliamorosa”.
Esta respuesta sorprendió a Jenny -como se llama mi amiga- porque en su concepción sobre el poliamor pensaba que dentro de este no existía la fidelidad por tratarse de una relación poli.
Le expliqué que en toda relación, monógama, poli e incluso de amistad, se puede dar la infidelidad, porque esta no tiene tanto que ver con el tener o no otra pareja sino en tenerla oculta, con engaños.
En el caso de mi amiga de la llamada, ella había acordado con su pareja principal, que no se involucrarían ni con vecinos ni compañeros de trabajo y su pareja terminó teniendo una relación de este tipo, pues se involucró con una vecina y mi amiga se enteró.
En este sentido, la pareja principal de mi amiga le fue infiel porque faltó al compromiso adquirido con anterioridad. En síntesis, cuando en el poliamor se violan los acuerdos, no se cumple con lo acordado y se actúa ocultando información o bajo engaño se tiene una conducta de completa infidelidad, la cual, por supuesto, debemos evitar a toda costa.
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La honestidad es el pilar de una relación poliamorosa. Pero además esa honestidad debe darse no sólo en el plano de la comunicación sino también en el de nuestro comportamiento.
Recordemos que las relaciones poliamorosas parten de un consenso, es decir, de un acuerdo, y hay que cumplirlos de manera franca, sincera, honesta.
Cuando se asumen las relaciones poliamorosas con honestidad desde el día 1, las posibilidades de vivirlas con mayor éxito aumentan.
Una relación poliamorosa sin honestidad se inclinaría más al ámbito de una relación monógama, en el que los secretos, los engaños, los ocultamientos, el “no decir”, suele ser el pan nuestro de cada día.
Por eso nuestras relaciones poliamorosas han de ser lo más sinceras posibles, expresiones como: “no me preguntes nada” o, peor aún, mantener relaciones secretas u ocultas, no sería verdadero poliamor.
Si eres poliamoroso (a) o deseas formar parte de esta renovada tendencia para relacionarte, entonces no olvides nunca que la honestidad, tanto en el plano de la comunicación como en el de la acción, es la clave para una relación más fructífera y sana.
Mucho Love ❤ ❤ ❤
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📢📢 Nuevo artículo en el blog!
Avanza el mes de julio y te invitamos a que nos des tu opinión sobre el nuevo artículo que hemos redactado en nuestro blog y hemos titulado “Compersión: el sentimiento ideal para el Poliamor”
Puedes verlo en el siguientes enlace
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https://www.gentepoliamorosa.com/compersion-el-sentimiento-ideal-para-el-poliamor/
¿Qué te ha parecido?
Feliz martes y Mucho love ❤ ❤ ❤
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Como sabemos, los celos, aparte de ser un sentimiento de desconfianza que produce conflictos en las parejas, afecta de distintas maneras nuestro bienestar general.
En efecto, los celos pueden producir trastornos como ansiedad, depresión, irritabilidad y dificultad para controlar la ira, tanto con tu pareja como con tu entorno.
Como sabemos, el Poliamor se refiere a una relación afectiva múltiple y, en tanto tal, es muy probable que tarde o temprano aparezcan los celos, lo cual no es deseable porque, como dijimos con anterioridad, afecta no sólo tu relación de pareja sino también tu bienestar.
Ahora bien, sabías que existe un sentimiento contrario a los celos y que puede servirte, mediante un buen desarrollo de inteligencia emocional, ¿a vivir de mejor manera tus relaciones poliamorosas? Nos referimos a la compersión, que básicamente se trata de un sentimiento que te hace sentir felicidad por el hecho de que tu pareja también esté bien y feliz con otra pareja distinta a ti.
Muchas personas ven con extrañeza este sentimiento, pero no debería ser así, a fin de cuentas, manifestamos compersión cuando un hijo o un buen amigo obtienen logros o son felices en su vida marital u hogar. Observa las diferencias entre los celos y la compersión y decide cuál de los dos sentimientos quieres tener en tu vida.
Mucho Love ❤ ❤ ❤
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Compersión, ese término, casi desconocido, relacionado, sobre todo, con las relaciones afectivas múltiples o el poliamor.
Otra forma de definir de manera sencilla a la compersión, es la que indica que se trata del sentimiento contrario a los celos. En efecto, la compersión es el estado que lleva a que sientas felicidad al ver a tu pareja disfrutando de otra relación afectiva.
De allí precisamente nuestro título, yo soy feliz si eres feliz, independientemente de que sea conmigo o no. En un plano más amplio la compersión es exactamente la sensación de felicidad que sentimos cuando algún otro ser querido obtiene un logro.
Aunque para la gran mayoría de la gente, incluso aquella que participa del poliamor, el sentir compersión constituye una conducta extraña, la verdad es que, si hay amor verdadero, no debería ser percibido de esa manera.
Por ejemplo, quienes somos padres amamos con pasión a nuestros hijos. Pero llegado el momento en que hacen su vida de manera independiente, nos sentimos felices por sus logros y por ver que le va muy bien con su esposa y hogar.
Cuando como padres sentimos ese regocijo por los logros y estabilidad de nuestros hijos, estamos poniendo en práctica la compersión. Lo mismo sucede cuando nuestro mejor amigo es ascendido en su trabajo, algunas veces sentimos tal felicidad que lo festejamos con él y le deseamos lo mejor.
Entonces, visto de ese modo, el que uno sienta felicidad porque nuestra pareja afectiva esté disfrutando de otra relación en la que también le va muy bien y es feliz, no debería constituir un acto de extrañeza. Es exactamente el mismo caso de compersión producido en los ejemplos anteriores.
Y tú, eres una persona compersiva? Déjanos saber tu opinión aquí.
Mucho Love ❤ ❤ ❤
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Las relaciones poliamorosas generalmente plantean el desafío de responder la incógnita en torno a si las personas podemos enamorarnos de varias personas al mismo tiempo.
María Collado Mateo, quien es doctora en psicología, opina que el enamoramiento forma parte del inicio de toda relación amorosa y que, además, tiene un carácter temporal que se circunscribe precisamente a esa etapa inicial del desarrollo del amor.
En ese sentido, podríamos decir que si ya tenemos una relación amorosa de vieja data esa etapa de enamoramiento ya pasó, pero es probable que esté presente o activa en una relación más reciente.
Por otra parte, la mayoría de definiciones en torno al enamoramiento, afirman que este posee un alto matiz de exclusividad en relación con la persona producto del enamoramiento. Esas definiciones aludirían entonces a que el enamoramiento compete sólo a dos personas y no a más.
Sin embargo, nuestra intención no es tomar partido hacia una postura única o claramente definida, sino más bien, a partir de las experiencias de cada quien, con relaciones afectivas múltiples, saber o conocer si en determinado momento de la relación se han sentido enamorados de 2 o más personas a la vez.
Déjanos conocer tu opinión aquí, a partir de tu experiencia personal, sobre si es posible o no estar enamorado de más de una persona al mismo tiempo.
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Puede que existan personas que consideran que tener una relación libre o poliamorosa es algo que puede darse de forma natural.
Es decir, no tienen plena conciencia de que este tipo de relaciones necesitan de una preparación para evitar el surgimiento de problemas o, en caso de que aparezcan, saber lidiar con ellos.
La verdad es que vivir una relación monógama en muchas ocasiones no resulta fácil, ahora imagínense asumir una relación con varias personas y parejas al mismo tiempo.
Por eso el introducirse en una relación poliamorosa no es una acción que se debe tomar a la ligera. Es necesario hacerlo de forma gradual y echando mano de mucha inteligencia emocional, cuidando no sólo nuestros sentimientos, sino también los de nuestras parejas.
En el poliamor, dependiendo de nuestra conducta y la de los demás, las relaciones pueden ir en un momento estupendamente bien y, al siguiente, convertirse en nocivas o inviables.
Por eso la preparación mental y emocional para afrontar este tipo de relación con éxito, requiere de una constante puesta en práctica de mucha inteligencia emocional que permita ir evitando las dificultades y superando los escollos.
Si tienes algún problema con tu relación poliamorosa o los tuviste y has podido superarlos, comparte tu experiencia aquí, que seguramente habrá personas que te lo agradecerán o te brindarán consejos positivos para superarlos.
Mucho Love ❤ ❤ ❤
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Sabemos que el poliamor se trata de una relación amorosa múltiple “consensuada”, es decir, acordada. En ella, todos los miembros de la relación saben de la existencia de los demás. Entonces, en una relación de ese tipo, pudiera parecer extraño que las personas puedan sentir celos.
Sin embargo, la verdad es que los celos tarde o temprano tienden a aparecer y, si pasa, no hay nada malo en ello, es normal y, si se quiere, natural.
Te lo pongo así… Tienes varios hermanos o varios amigos, sabes de la existencia de todos ellos. Pero el hecho de que sepas de la existencia de todos, no significa que en determinado momento de tu vida no hayas sentido celos por uno de tus hermanos con respecto a otro de ellos, o de un amigo en relación con otro amigo.
Lo mismo sucede en el poliamor: sabes de la existencia de otras parejas, pero pudiera pasar que algún momento pudieras sentir celos por una de ellas o todas.
Estoy seguro que cuando has sentido celos de tipo familiar o de amistad has sabido resolverlo y superarlo. Lo mismo debe suceder en el poliamor para que no dañes o afectes la relación.
Para ello lo primero es reconocer esos celos y no sentirte mal por ello. En segundo término, gestionar una buena y empática comunicación con la persona que originó tus celos. En tercer lugar, volver a repasar las reglas de juego para ver si hay algo dentro o fuera de ellas que es lo que te ha llevado a los celos.
En cuarto lugar, debes manejar la calma y el autocontrol y, por último, rescatar la parte positiva de esos celos, con el fin de que puedas reflexionar y establecer qué es realmente lo que buscas y esperas de esa relación.
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Valladolid
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