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Lügenpressing

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Lügenpressing hat sich der medial geschassten Randsportart Fußball verschrieben. Spielberichte, Interviews und Mario Götze-Bashing findet Ihr hier.

Mit Lügenpressing - Das Magazin gegen Fußballkultur wollen wir die aufkommende Begeisterung für diese medial geschasste Randsportart Fußball befeuern und Euch einzigartige Spielberichte der Partien, Interviews und weitere Formate präsentieren. Hierbei werden wir, wie Ihr es Euch sicherlich denken könnt, hochprofessionelle Redaktionsstandards berücksichtigen und uns streng an journalistische Normen

und dem Pressekodex orientieren, so wie es auch die Qualitätsjournalisten der Sport Bild oder der dicke Schreihals aus dem BVB-Radio machen.

23/10/2024

🙄

09/10/2024

Der Unterschied zwischen Jürgen Klopp und Kevin Behrends? Der eine hätte lieber mal unterschreiben sollen.

14/09/2024

Hier der typischer WhatsApp-Chat einer jeden Fußballmannschaft:

1. Bin raus!
2. Komme direkt zum Platz!
3. Happy Birthday, XY 🎉🎉🎉!'
4. Komme 5 Minuten später!
5. Kostet!
6. Seit ihr schon los? (mit t natürlich
7. Männer, sorry, dass ich heute so ausgerastet bin. Ich habe momentan privaten Stress!'
8. Kann heute nicht! (2 Minuten vor Trainingsbeginn)
9. Absagen nur an den Trainer!"
10. : Kann heute nicht!"
11. Was ist jetzt mit der Tour?"
12. Video vom 'Woran-hat-et-gelegen?-Mann'. Alle drei Wochen.
13. Kennt jemand einen guten Orthopäden?
14. Brauchen wir Laufschuhe? (ja, Bruder, ist Vorbereitung)?
15. Haben wir gegen die schon mal gespielt? (ja, deren Platz ist 2 KM entfernt und das ist unser Erzfeind!)
16. Hat jemand Interesse an nem Coaching (vom Vertriebler/Sex-Guru/Krypto-Goofy aus der Truppe)
17. „Ich bin erkältet, kann nicht kommen!“ (per Sprachnachricht mit verstellter Stimme, so als würde man die Mutter anlügen, damit man nicht zur Schule muss)

01/09/2024

Hat den FC Schalke entzaubert - Gerhard Struber

29/06/2024

Kann sein Glück kaum fassen - Murat Yakin

22/06/2024

Ist oft müde, Boss: Romelu Lukaku.

19/06/2024

Verbringt den Großteil des Jahres nicht in Deutschland: Toni Kroos.

15/06/2024

Größeres Comeback: Die Manschaft oder Lügenpressing ?

Neuer:
Hatte weniger zu tun als ein Pulsmessgerät an Joe Bidens Handgelenk. Wir hatten kurz Angst, Manu verabschiedet sich noch während des Spiels in den Skiurlaub. Er kann noch 5 Patzer machen, Kinderblut trinken, und eine wohlwollende Josef Fritzl-Biographie verfassen – Ter Stegen bekommt ihn nicht!

Mittelstädt:
Knallt einfach jedes Mal drauf als sei der EM-Ball ein Moorhuhn im Jahr 1999. Seine Spielanlage besteht darin, bei einem Abpraller schneller den Abschluss zu suchen als ein Jünger von Mehmet E. Göker. Leider ist die Erfolgsquote bei ihm deutlich schlechter. Hinten unbeschäftigter als Arno Dübel zeit seines Lebens (R.I.P.).

Tah:
Fühlte sich mehr Zuhause in seinem neuen Wohnzimmer als Tine Wittler nach zwei Minuten an einem Fliesentisch in Oer-Erkenschwick. Wurde von den Schotten aber auch weniger geprüft als Abiturienten in NRW. Wenn er zu den Bayern geht, gehört er auf die Bank.

Rüdiger:
Die Zeiten, in denen wir billige Zitrone-Minze-Shisha-Gags über Antonio Rüdiger gemacht haben, sind vorbei. Stammspieler bei Real, absolute Stütze beim DFB – das unglückliche Gegentor allerdings so unnötig wie seine neue Elfbar-Sammlung.

Kimmich:
Blerim ist da, wo er nie sein wollte, aber schon immer hingehörte: rechts und außerhalb des Rampenlichts. Intern wird er schon Julian Reichelt genannt. Ansonsten eine fantastische Leistung, auch wenn er weniger Tempo hat als die Flitzer beim CL-Finale.

Andrich:
Musste zur Halbzeit raus, weil er mehr gelb gefährdet war als der Urin eines Halb-Verdursteten. Sternzeichen Ramelow, Aszendent Vidal, wenn Robby die EM ohne Sperre durchsteht, haben wir unser Sommermärchen 2.0. Aber: Bessere Frisur als sein Nebenmann.

Kroos:
Bester Spieler Deutschlands, erfolgreichster Mensch der Erde, toller Vater, hat einen Podcast bla bla bla – ja, wir lieben ihn, für das was er spielt, aber sein Friseur gehört nach Den Haag. Und da es gestern nichts an seinem Spiel zu meckern gab, können wir uns auch noch über das dämliche Hunde-Tattoo aufregen. Toni, statt „einfach mal luppen“ bitte „einfach mal lassen“!

Gündogan:
Die größte Enttäuschung seit jeder Demaskierung bei The Masked Singer. Allerdings nur für die Hater. Wir wollen nicht sagen, dass die Kritik an ihm etwas mit seinem Migrationshintergrund zu tun hat, aber wenn er Ingo Günther-Kram hieß, wäre für die meisten Spinner alles in Ordnung.

Wirtziala:
Das süßeste Duo seit Susi und Strolch! Wenn die beiden weiter so spielen, sehen wir darüber hinweg, dass Wirtz Bratkartoffeln mehr verachtet als Musiala die einfachen Dinge auf dem Fußballplatz. Einen besseren Start ins Turnier hatten nur die zwei- bis dreitausend Schotten, die es mit einer Alkoholvergiftung nicht ins Stadion geschafft haben.

Havertz:
Noch so ein Spieler, den wir Deutschen nur allzu gerne kritisieren. Hat mit seinem Elfmeter gezeigt, dass er nicht nur für seine Esel Verantwortung übernehmen kann. Wenn er jetzt noch den Kontakt zu Montana Black und Kai Pflaume abbricht, haben wir Hoffnung, dass er nicht in zwei Jahren zu Alemannia Aachen zurückkehren muss.

24/02/2024

Eil: David Raums letzter Amazon-Einkauf geleakt.

10/02/2024

LOL.

21/11/2023

Gewalt hat bei uns keinen Platz. Daher muss Leroy das Sommerhaus verlassen.

21/11/2023

Ja, die Leistung ist katastrophal, aber warum zur Hölle ist Philipp Amthor Experte?

12/09/2023

Die DFB-Elf ist nach Hansi Flick endgültig auf Kreisliga-Niveau angekommen.

11/09/2023

Freunde, nachdem wir am Samstag von den Japanern mehr abgeschossen wurden als Pearl Harbour, mussten wir zurückkommen. Viel Spaß mit der sachlichen Einzelkritik.

Ter Stegen: Seine Pässe waren weniger vertrauenswürdig als die von den Terroristen v
vom 11.09 (ALLES GUTE ZUM 22. GEBURTSTAG ÜBRIGENS, OSAMA UND FREUNDE)! Hat weniger Paraden in seinem Leben gehabt als die Gay Community am CSD! Wurde dafür öfters angeschossen als Tony Montana in den Schlussminuten von Scarface.

Schlotterbeck: Sein Name reimt sich auf „Quarterback“ und ähnlich weit flogen seine 3-Meter-Zuspiele. Knallt sich mehr Bleiche in die Haare als der Kerl im „Stan“-Video!

Rüdiger: Haben diesen Trottel schon in den 90er gehasst für seine bekackte Comedy! „Ja, Hallo, erstmal, ich weiß gar nicht, ob sie es schon wussten…“ Bruder, WEISST DU, wie man mit links den Ball ins Eck-Aus drischt, anstatt so ein Kack mit rechts zu machen, womit Du Deinen Goofy-Goalkeeper tunnelst? Rüdiger schwingt immer große Reden und macht einen auf weisem Mann. Sitzt bald neben Manuellsen im Twitch-Stream und erzählt dann, wie full das Café war, als er Traube-Minze geraucht hat.

Süle: Im Grunde ein armer Kerl, denn über sein Gewicht wird mehr gelabbert als über das von Heidis Topmodels-Girls. Bei all dem polemischen Geschwafel darf man aber nicht vergessen, dass Süle neben seinen Fettbauch noch einiges mehr zu bieten hat: Billig-Tattoos vom Goldstrand, Look-a-Like von GZUZ und einen leicht debilen Blick, als hätte man einem Köter Inception gezeigt (keine Ahnung, ob es ein Traum war, der Kreisel hört ja nicht auf!)

Kimmich: Die Zeiten, als er von uns zum Kult-Kosovare stilisiert wurde, sind vorbei! Den „Blerim“ musst Du Dir schon verdienen, Junge! Das mit dem „Jo“ kannst Du auch Dir abschminken, es gibt in Deutschland nur einen davon, und der ist der mächtigste Anwalt, den RTL um 19:40h zu bieten hat. In ganz Deutschland in der Kritik, bei Bayern weit Vorne - das kennt man sonst nur von Aiwanger! Das Einzige, was bei Kimmich Zukunft hat, sind die ersten zwei Buchstaben des Nachnamen.

Gündogan:
Hatte in Can einen noch schlechteren Türken neben sich als bei seinem legendären Foto 2018. Um sich noch mehr in seine Rolle als Kapitän hineinzufinden, legt er sich bald beim Joggen auf die Fresse.

Can:
Es ist wirklich unmöglich, seine Leistung mit seiner Herkunft in Verbindung zu bringen - aber der Junge kommt nun mal aus Frankfurt. Das einzige Brauchbare, das diese Stadt jemals hervorgebracht hat, ist einwandfreies He**in. Soll die Haare wachsen lassen, sich Unterhemd und Birkenstocks holen - dann kann er sich wenigstens ein paar Jahre als Apache-Double finanzieren.

Gnabry:
Seine Note war genau das, was Thomas Tuchel verlangt: Ein reiner Sechser! Hatte weniger Tricks parat als Vincent Raven (Bruder, mit nem Raben sprechen können wir auch!!!)

Wirtz:
Hier ein paar Witze, die euch sonst nur die Ulknudeln von FUMS bieten können:

· Geh, Wirtz / Gewürz

· Wirtz bald mal was!

· Flach-Wirtz

Hat die ganze Zeit verzweifelt am Rand nach Xabi Alonso gesucht, aber nur den Typ gefunden, der Gänse-Filme zeigt.

Sane:
Seine Beine waren flinker als Pacos Zunge bei „Are you the One“ (ER SUCHT SEIN PERFECT MATCH, OKAY?). Im Grunde kann man ihm nichts vorwerfen, außer dass er derart geisteskrank ist, SICH SELBST (!) BEIM
TORJUBEL (!!) AUF DEM RÜCKEN (!!!) tätowiert zu haben.

Havertz:
Fand es schade, dass das DFB-Team in Katar nicht so den Rückhalt gespürt hat. Hier ein paar weitere Sachen, die er schade findet:

· Dass Kreuzfahrtschiffe nicht den ÖPNV ersetzen
· Dass Til Lindemann sich bei seinem bekackten Deutschland-Lied von Minderjährigen keinen mehr blasen lassen kann
· Dass die Ukraine sich nicht ergibt

Hat weniger Bezug zur Realität als DER TYP, DER SICH SELBST AUF SEINEN RÜCKEN TÄTOWIERT HAT!!!!

Hansi Flick:
Top Ebayer, Herne wieder!

09/09/2023

„Herr Völler, wie bewerten Sie diesen Tiefpunkt?“
Völler:

08/09/2023

Antonio di Salvo: Held der 2000er-Jahre:

15/08/2023

Endlich sagt mal der vor 20 Jahren semi-erfolgreiche Stürmer von Arminia Bielefeld was zu der Causa. Jetzt fehlen nur noch Arabella Kiesbauer, Big Brother-Jürgen und der Isch-Habe-Gar-Kein-Auto-Mann!

SO GEHT ONLINE-JOURNALISMUS!

15/08/2023

Freunde,

was war das für ein Fußballwochenende? Saisonauftakt in Spanien und England, Supercup mit Harry Kane und natürlich der altehrwürdige DFB-Pokal. Die ersten beiden Punkte handeln wir schnell ab: Kloppo gewinnt weiterhin so oft wie die Washington Generals und Joshua Kimmich hat sich in seiner Karriere weniger weiterentwickelt als Ash Ketchums Pikachu!

Nun aber zum Pokal. Jaja, hat seine eigenen Gesetze, aber die hat Köln-Porz auch und da würde von allen Spielern der ersten Hauptrunde lediglich Leart Paqarada überleben. Wenn wir bei Transfermarkt nicht nachgelesen hätten, dass er zuletzt bei St. Pauli gekickt hat, hätten wir ihn in der Frankfurter Hauptbahnhof-Traditionsmannschaft verortet. Guter Typ!

Jetzt aber zu den Überraschungen: Mit Werder Bremen, dem Karlsruher SC & Hannover 96 wurden gleich mehr Schwergewichte eliminiert als bei einem Crossover aus Squid Game und The Biggest Loser. Wer jetzt schon dabei ist, uns darauf hinzuweisen, dass Homburg ja auch den SV Darmstadt rausgeworfen hat, dem sei gesagt: Darmstadt verhält sich zur Fußball-Bundesliga wie ein iPhone zu einem USB-C-Anschluss - inkompatibel. Der Award für den dämlichsten Torjubel geht natürlich trotzdem an den Maurer-Gesellen, der das erste Tor für Homburg geschossen hat. Alleine für diese „Tee trinken“-Geste hätten die Darmstädter – und das sogar trotz Lieberknecht – aus unserer Sicht Anspruch auf einen Sieg am grünen Tisch.

Zu den weiteren Gewinnern des Wochenendes zählen für uns in jedem Fall Teamnamen wie Atlas Delmenhorst, Makkabi Berlin, PAOK Bad Salzuflen oder Real Club Recreativo Rammelsbach. Fußballerisch hingegen erinnern uns die Auftritte dieser Vereine immer an einen Mix aus Sportfreunde Pocher, Helden der Kreisklasse und Hans Sarpei: Das T steht für Coach - was war das eigentlich für ein schlimmer Gag?

Naja, jetzt freuen wir uns erst einmal auf den Bundesliga-Auftakt am Wochenende mit fußballerischen „Leckerbissen“ wie Stuttgart gegen Bochum oder Wolfsburg gegen Heidenheim. Wer das mit den Anführungszeichen nicht so ganz versteht, dem seien diese Leckerbissen kulinarisch wie folgt beschrieben: Abgepackte „Ja!“-Frikadellen (Mindesthaltbarkeitsdatum 7/2019) gepaart mit einem Berliner Kindl (Mindesthaltbarkeitsdatum natürlich egal).

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