15/06/2024
Größeres Comeback: Die Manschaft oder Lügenpressing ?
Neuer:
Hatte weniger zu tun als ein Pulsmessgerät an Joe Bidens Handgelenk. Wir hatten kurz Angst, Manu verabschiedet sich noch während des Spiels in den Skiurlaub. Er kann noch 5 Patzer machen, Kinderblut trinken, und eine wohlwollende Josef Fritzl-Biographie verfassen – Ter Stegen bekommt ihn nicht!
Mittelstädt:
Knallt einfach jedes Mal drauf als sei der EM-Ball ein Moorhuhn im Jahr 1999. Seine Spielanlage besteht darin, bei einem Abpraller schneller den Abschluss zu suchen als ein Jünger von Mehmet E. Göker. Leider ist die Erfolgsquote bei ihm deutlich schlechter. Hinten unbeschäftigter als Arno Dübel zeit seines Lebens (R.I.P.).
Tah:
Fühlte sich mehr Zuhause in seinem neuen Wohnzimmer als Tine Wittler nach zwei Minuten an einem Fliesentisch in Oer-Erkenschwick. Wurde von den Schotten aber auch weniger geprüft als Abiturienten in NRW. Wenn er zu den Bayern geht, gehört er auf die Bank.
Rüdiger:
Die Zeiten, in denen wir billige Zitrone-Minze-Shisha-Gags über Antonio Rüdiger gemacht haben, sind vorbei. Stammspieler bei Real, absolute Stütze beim DFB – das unglückliche Gegentor allerdings so unnötig wie seine neue Elfbar-Sammlung.
Kimmich:
Blerim ist da, wo er nie sein wollte, aber schon immer hingehörte: rechts und außerhalb des Rampenlichts. Intern wird er schon Julian Reichelt genannt. Ansonsten eine fantastische Leistung, auch wenn er weniger Tempo hat als die Flitzer beim CL-Finale.
Andrich:
Musste zur Halbzeit raus, weil er mehr gelb gefährdet war als der Urin eines Halb-Verdursteten. Sternzeichen Ramelow, Aszendent Vidal, wenn Robby die EM ohne Sperre durchsteht, haben wir unser Sommermärchen 2.0. Aber: Bessere Frisur als sein Nebenmann.
Kroos:
Bester Spieler Deutschlands, erfolgreichster Mensch der Erde, toller Vater, hat einen Podcast bla bla bla – ja, wir lieben ihn, für das was er spielt, aber sein Friseur gehört nach Den Haag. Und da es gestern nichts an seinem Spiel zu meckern gab, können wir uns auch noch über das dämliche Hunde-Tattoo aufregen. Toni, statt „einfach mal luppen“ bitte „einfach mal lassen“!
Gündogan:
Die größte Enttäuschung seit jeder Demaskierung bei The Masked Singer. Allerdings nur für die Hater. Wir wollen nicht sagen, dass die Kritik an ihm etwas mit seinem Migrationshintergrund zu tun hat, aber wenn er Ingo Günther-Kram hieß, wäre für die meisten Spinner alles in Ordnung.
Wirtziala:
Das süßeste Duo seit Susi und Strolch! Wenn die beiden weiter so spielen, sehen wir darüber hinweg, dass Wirtz Bratkartoffeln mehr verachtet als Musiala die einfachen Dinge auf dem Fußballplatz. Einen besseren Start ins Turnier hatten nur die zwei- bis dreitausend Schotten, die es mit einer Alkoholvergiftung nicht ins Stadion geschafft haben.
Havertz:
Noch so ein Spieler, den wir Deutschen nur allzu gerne kritisieren. Hat mit seinem Elfmeter gezeigt, dass er nicht nur für seine Esel Verantwortung übernehmen kann. Wenn er jetzt noch den Kontakt zu Montana Black und Kai Pflaume abbricht, haben wir Hoffnung, dass er nicht in zwei Jahren zu Alemannia Aachen zurückkehren muss.
