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50 Cent estrenó su documental “Sean Combs: Ajuste de cuentas” y la gran pregunta era: ¿De dónde sacó esas imágenes tan e...
20/12/2025

50 Cent estrenó su documental “Sean Combs: Ajuste de cuentas” y la gran pregunta era: ¿De dónde sacó esas imágenes tan exclusivas de P. Diddy?

Bueno la respuesta está en que todo fue gracias a un error del propio Sean Diddy Combs. 👀

Resulta que Sean estaba grabando material para hacer su documental tipo su gran 'regreso triunfal', convencido de que iba a salir limpio de las demandas.

Pero cuando todo empezó a salir mal, decidió cancelar el proyecto. 📹

Solo que hubo un pequeño detalle que cambió todo: ¡NO LE PAGÓ AL CAMARÓGRAFO! 😱

Y cuando Diddy terminó en prisión, 50 Cent se enteró de esto, buscó al cámara y muy hábil le compró todo el material. Es así que ahora tenemos un documental donde Fifty expuso a su mayor enemigo y todo con los propios videos de Sean Combs.

20/12/2025
18/12/2025

Las tetas sirven para algo más que embobar la mirada de los hombres.

¿Por qué carajos tenemos pelos en el c**o?El vello alrededor del c**o —ese bosque microscópico que Dios, Darwin o la ent...
18/12/2025

¿Por qué carajos tenemos pelos en el c**o?

El vello alrededor del c**o —ese bosque microscópico que Dios, Darwin o la entropía decidieron plantar en el mismísimo pasillo trasero de la existencia humana— es un misterio digno de cátedra universitaria.
Para intentar responder esta pregunta filosófico-a**l, me remitiré a tres teorías.

Primera teoría: la pendejada evolutiva

Esta teoría sostiene que tenemos pelos en el trasero porque a la evolución le importó un c**o quitárnoslos.
No estorban para reproducirse. Nadie en la historia dejó de echar un polvo por ver un trasero tipo alfombra de IKEA, y por ende ahí siguen: como recordatorio de que la selección natural no es una diseñadora de interiores, sino una ingeniera borracha que deja las cosas como le salen del forro.

Segunda teoría: el Chanel Nº 2

Aquí la hipótesis es que esos vellos sirven para retener jugos sebáceos, mezclarlos con bacterias y producir una fragancia única: un Eau de Ano, si prefieren.
Nuestros ancestros, que no tenían desodorante ni Axe Dark Temptation, usaban ese tufillo para marcar territorio o atraer pareja.
Sí, la humanidad tal vez se consolidó gracias a que el c**o olía fuerte.
El amor, en efecto, apesta.

Tercera teoría: el cojín antirroce

La más bonita. La más práctica. La que me hace aplaudir con las nalgas.
El pelo a**l funcionaría como una crema natural contra el rozamiento: amortigua la fricción cuando caminas, corres o sudas como cerdo en feria.
Piensen en ello como un lubricante ecológico de serie, instalado de fábrica en tu trasero para que no acabes con llagas como ciclista de quinta categoría.

Recuerden: sin ese matorral trasero, probablemente andarías con las nalgas hechas un incendio.

¿Qué teoría crees que es la más acertada?

La familia más feliz de Colombia
18/12/2025

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Están buscando voluntarios
17/12/2025

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En Rusia el susto demográfico es tan grande que el Estado ya no sabe si gobernar o meterse hasta en el dormitorio con botas militares. Con una natalidad hecha mi**da, ahora quieren prohibir la “propaganda sin hijos”, o sea, que decir “no quiero chinos” en público casi que te vuelva un criminal. Si a alguien se le ocurre en internet, en un comercial o en una entrevista decir que vivir sin hijos es bacano, le caen con multas como si hubiera insultado a la patria, a la abuela y al oso ruso al mismo tiempo. Porque aquí no se debate: aquí se pare, y punto.

La cosa se pone más absurda cuando empiezan a repartir incentivos para que las peladas jóvenes queden embarazadas. Subsidios para universitarias y hasta colegialas, como diciendo: “no termine la carrera, mejor termine preñada”. El mensaje es clarito: estudie si quiere, pero si trae un bebé bajo el brazo, ahí sí hay platica. Educación primero… bueno, no tan primero, mejor parir rápido antes de que se acaben los rusitos.

Y para que nadie se salga del guion, el gobierno también ha venido apretando el control del internet, no para quitar el Wi-Fi, sino para censurar lo que a ellos no les gusta y vigilar que nadie ande diciendo “vivir sin hijos es sabroso”. Todo bajo la excusa de la seguridad nacional y el control ideológico, porque nada dice “libertad” como que el Estado te diga qué pensar, qué decir… y cuándo reproducirte. En resumen: si no tienes hijos, te multan; si hablas de no tenerlos, te callan; y si eres joven, te empujan a parir. Romance ruso en su máxima expresión: obligatorio, vigilado y con presupuesto público.

En Medellín, en el barrio Manrique, hay una esquina donde durante años pasó algo que parecía invento urbano. Todas las m...
17/12/2025

En Medellín, en el barrio Manrique, hay una esquina donde durante años pasó algo que parecía invento urbano. Todas las madrugadas, a las 3:00 a. m. exacto, aparecían sándwiches envueltos en papel aluminio, dentro de una bolsa plástica colgada de un poste. Nadie veía quién los dejaba, nadie sabía de dónde venían, pero siempre estaban ahí.

Los habitantes de calle del sector lo tenían clarísimo: si llegabas a las 3:15 a. m., ya no había nada. Esto ocurrió todos los días durante seis años, de 2016 a 2022, sin fallar una sola noche. No importaba si llovía, si era Navidad o Año Nuevo. A las tres de la mañana, puntuales, los sándwiches aparecían.

En 2022, un día cualquiera, dejaron de aparecer. Los habitantes de calle comenzaron a preguntar: “¿Dónde está el man de los sándwiches?”. Nadie tenía respuesta. Fue entonces cuando Carolina, una trabajadora social del sector, decidió averiguar qué había pasado.

Carolina preguntó a vecinos, tenderos y vigilantes hasta que un vigilante nocturno le contó que lo había visto varias veces: un señor mayor, de unos 65 años, que llegaba en moto, colgaba la bolsa y se iba sin decir una palabra. Cuando Carolina preguntó por qué había dejado de venir, el vigilante solo respondió que llevaba unos cuatro meses sin verlo.

Carolina publicó un mensaje en grupos de Facebook de Medellín buscando al hombre que durante seis años había dejado sándwiches en Manrique a las tres de la mañana. La publicación se compartió más de 8.000 veces en dos días, hasta que una mujer comentó algo que lo cambió todo: “Creo que era mi papá, pero él murió hace cinco meses”.

La mujer se llamaba Lucía. Su papá era Hernán, tenía 68 años y había mu**to de un infarto en marzo. Cuando Carolina la contactó y le preguntó por qué su papá hacía los sándwiches, Lucía contó la historia que nadie conocía.

En 2015, el hijo menor de Hernán, Sebastián, murió a los 19 años. Era adicto y vivía en la calle, en el centro de Medellín. Hernán lo buscó durante tres años, todos los días después del trabajo, recorriendo el centro con la esperanza de encontrarlo. Nunca lo logró. Un día, la policía lo llamó para decirle que habían encontrado a Sebastián mu**to en una esquina de Manrique, por desnutrición e hipotermia. Llevaba tres días mu**to.

Hernán quedó devastado. Repetía una idea que lo perseguía día y noche: “Si hubiera comido algo… si alguien le hubiera dado comida… tal vez no habría mu**to”. Dos semanas después del funeral, empezó con los sándwiches.

Cada noche preparaba ocho sándwiches, salía de su casa a las 2:45 a. m. y llegaba a la esquina donde habían encontrado a Sebastián a las 3:00 en punto. Colgaba la bolsa y se iba. No hablaba con nadie. No se quedaba. Solo cumplía.

Hernán trabajaba en construcción y no tenía mucho dinero. A veces los sándwiches eran de pan, jamón y queso; otras veces solo pan con mantequilla, cuando no alcanzaba para más. Pero nunca dejó de hacerlo. Lucía calculó una vez que, en seis años, eso sumaba 2.190 noches y 17.520 sándwiches.

Lucía contó que su papá nunca quiso conocer a quienes los comían. Decía que si los conocía, empezaría a escoger a quién ayudar y a quién no. Así, en cambio, eran para quien los necesitara. Hernán murió sin saber si realmente alguien los comía o si su esfuerzo servía para algo.

Cuando Carolina compartió la historia completa, se volvió viral en Medellín y luego en todo el país. Los comentarios empezaron a aparecer: personas que decían haber comido esos sándwiches durante años, que gracias a ellos sobrevivieron noches enteras, que en algunos días fue lo único que llevaron al estómago.

Un hombre escribió que había vivido en la calle en Manrique en 2018 y que hoy tenía casa y trabajo, y que tal vez no estaría vivo sin esos sándwiches. Lucía leyó todos los mensajes sabiendo que su papá nunca llegó a enterarse de nada de eso.

Un mes después, Carolina organizó un homenaje. En la esquina de Manrique, a las 3:00 a. m., se reunieron 43 personas que alguna vez habían comido los sándwiches de Hernán. Llevaron flores, velas y una foto que Lucía les dio. Hicieron un minuto de silencio a la hora exacta.

Lucía estuvo ahí, llorando, y dijo que su papá hacía eso por su hijo, porque no pudo salvarlo, pero que sin saberlo había ayudado a decenas de personas que hoy seguían vivas.

Uno de ellos, Rodrigo, de 35 años, contó que estuvo siete años en la calle y que esos sándwiches literalmente lo mantuvieron con vida. Dijo que muchas veces pensó en rendirse, pero saber que a las tres de la mañana había comida le daba una razón para llegar a esa hora. Hoy lleva dos años limpio, trabaja y tiene un cuarto donde dormir.

Después de eso, la comunidad decidió continuar lo que Hernán empezó. Crearon un grupo de WhatsApp llamado “Los Sándwiches de Hernán”. Cuarenta y siete personas se turnan para preparar sándwiches una noche al mes y dejarlos en la misma esquina, siempre a las 3:00 a. m.

Han pasado dos años desde que Hernán murió y los sándwiches nunca han dejado de aparecer. En el poste donde él los colgaba, los vecinos pusieron una pequeña placa que dice: “Aquí, durante seis años, un padre dejó 17.520 sándwiches para hijos que no eran suyos, porque no pudo salvar al suyo. Hernán, tu hijo está orgulloso”.

Lucía visita la esquina cada mes, siempre a las tres de la mañana, para ver si los sándwiches siguen apareciendo. Porque mientras aparezcan, sabe que lo que su papá empezó no murió con él.

Ahora, si esta historia fuera cierta y las lágrimas que acabas de soltar no hubieran sido en vano y no estuvieras muriendo de rabia por haber creído algo tan idílico… ¿qué harías tú, todas las noches durante seis años, para honrar a alguien que no pudiste salvar?

En Rusia el susto demográfico es tan grande que el Estado ya no sabe si gobernar o meterse hasta en el dormitorio con bo...
17/12/2025

En Rusia el susto demográfico es tan grande que el Estado ya no sabe si gobernar o meterse hasta en el dormitorio con botas militares. Con una natalidad hecha mi**da, ahora quieren prohibir la “propaganda sin hijos”, o sea, que decir “no quiero chinos” en público casi que te vuelva un criminal. Si a alguien se le ocurre en internet, en un comercial o en una entrevista decir que vivir sin hijos es bacano, le caen con multas como si hubiera insultado a la patria, a la abuela y al oso ruso al mismo tiempo. Porque aquí no se debate: aquí se pare, y punto.

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Y para que nadie se salga del guion, el gobierno también ha venido apretando el control del internet, no para quitar el Wi-Fi, sino para censurar lo que a ellos no les gusta y vigilar que nadie ande diciendo “vivir sin hijos es sabroso”. Todo bajo la excusa de la seguridad nacional y el control ideológico, porque nada dice “libertad” como que el Estado te diga qué pensar, qué decir… y cuándo reproducirte. En resumen: si no tienes hijos, te multan; si hablas de no tenerlos, te callan; y si eres joven, te empujan a parir. Romance ruso en su máxima expresión: obligatorio, vigilado y con presupuesto público.

Ese crecimiento esta pa estudiarse
17/12/2025

Ese crecimiento esta pa estudiarse

Un Youtuber se dijo a sí mismo “¿Sabes qué le falta a la humanidad? Confundir arqueólogos del futuro… y lo hizo.El man, ...
17/12/2025

Un Youtuber se dijo a sí mismo “¿Sabes qué le falta a la humanidad? Confundir arqueólogos del futuro… y lo hizo.

El man, un artista de Seattle que se hace llamar Sunday Nobody (nombre perfecto para alguien que claramente se levantó con ganas de joder), mandó a hacer una estatua de TRES METROS de Calamardo, pero no cualquier Calamardo:

Calamardo mamado, elegante, rostro de “me veo divino y lo sé”.

La escultura es de bronce, carísima (unos 25 mil dólares, porque sí, la estupidez también cotiza alto) y mezcla el cuerpo del Discóbolo de Mirón, ese man clásico todo atlético, con la cara del Calamardo guapo de Bob Esponja. O sea: Grecia antigua + Nickelodeon + delirio total.

¿Y qué hizo con semejante obra?

¿La exhibió en un museo?

¿La vendió?

No, ma**ca.

La llevó al Mediterráneo, frente a la costa de Grecia, y la hundió en el mar como si fuera un vestigio sagrado, bien acomodadita, para que dentro de cientos o miles de años algún pobre arqueólogo la encuentre y diga:

—¿Pero qué putas es esto? ¿A qué dios raro le rezaban estos manes?

La idea es que en el futuro alguien piense que existió una civilización que adoraba a un pulpo humanoide mamado, y que escriban tesis, libros y documentales serios tratando de explicarlo, al estilo de History Channel y sus "Alienígenas Ancestrales".

Según el artista, todo esto es una reflexión “irónica” sobre cómo interpretamos la historia y los símbolos culturales…

Pero seamos honestos, esto es una troleada intergeneracional de nivel olímpico.

Si algún día en el futuro hablan del “primer meme submarino de la humanidad”, no será un error histórico, será culpa de este hijueputa y su Calamardo sumergido.

Para más datos absurdos pero interesantes, sígue mi página Chispazo Vergara .

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16/12/2025

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