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Queremos contarles la historia de nuestro ángel Gael, un bebé que vino a éste mundo y a causa de una negligencia médica, nació para estar en una cuna, dependiendo de un respirador y sin despertar desde su nacimiento.

04/02/2023

Estás en la inmensidad del cielo, en lo alto de las montañas, en la profundidad del océano y en cada partícula de agua. En el verde de los árboles, en el canto de las aves. En las nubes y en las estrellas. En cada piedra, desde la más grande a la más pequeña.
Estás ahí y estás acá. En cada momento y en cada lugar.
Por siempre mi hijo, mi ángel y mi luz.
Mi amor eterno, mi vida entera!!!
GAEL ❤️

04/10/2022

Parece mentira, pero no lo es.
Pasa el tiempo y ya me acostumbré a tu ausencia, la acepté, porque no podía ser de otra manera. Sin embargo el DOLOR es tan permanente que aunque no lo vea o, mejor dicho, por momentos no lo sienta, me golpea de repente sin ninguna razón Siempre está a la orden del día, y de la nada, tal vez mientras cocino, o miro una película, desata un llanto repentino, que viene desde el alma y quiebra todo mi ser, arrasa como un tsunami, y una vez que desagota la última lágrima, continúa la vida como si nada. Así pasan los días, y esta depresión disfrazada me acompaña y me abraza, se esconde tras una sonrisa, y una mueca de felicidad. Me deja vivir mi vida, pero ya no es la misma.
Sin embargo, mi alma se contenta con haberte tenido en brazos, el mucho o poco tiempo, ser tu madre fue y es lo más hermoso de mi existencia... nos brindaste tu amor más puro e incondicional y fuiste, sos y serás la luz que ilumina nuestras vidas.
Dos años hace que te fuiste, planté un árbol en tu memoria y hoy brota con fuerza y vitalidad, me hace sentir que estás presente. Te pienso y te siento todos los días. Te abrazo y le mando besos al cielo cada noche.
Te amo Gael, mi hijo en la tierra, mi ángel en el cielo. Por siempre, eternamente en mi corazón.

27/05/2022

Un día estando en Neo los médicos me hablaban y decían que a mí hijo le iban a hacer una traqueotomía, que iba a tener que aprender a cambiarle la cánula, a aspirarlo y realizarle los cuidados necesarios.
Mi cabeza daba vueltas, mientras las enfermeras me explicaban cómo realizarle collarines caseros, para sujetar la cánula, con una tela, soguita, hilo, etc. Yo, que jamás cocí un ruedo, no sólo tenía que aprender los oficios de enfermería sino también de costurera y 20mil oficios más.
Ahí fue que me contactaron con una mamá de la Terapia Pediátrica que hacía collarines y te conocí.
Eras chiquito y tú mamá me contó tu historia, yo le conté la mía y me ayudó muchísimo. Admiré su fortaleza y nos hicimos conocidas, nos ayudamos mutuamente, y aunque no fue una relación presencial, siempre estuvimos en contacto y me sirvió mucho su amistad.
Hoy hago toda esta introducción porque quería expresar la importancia que tuvo para mí conocerlos ese día y poder compartir por mensajes nuestras experiencias.
Quiero decirte Meli, que fuiste mi ejemplo a seguir, siempre admiré tu fortaleza y cómo le diste a tu hijo todo lo que pudiste y lo que no también, ví en vos una gran mujer. Hoy te toca a vos despedirte de tu hijo y sé muy bien por lo que estás pasando, ojalá pudiera darte la palabra justa para aliviar tu dolor, pero sabemos perfectamente que no existe.
Hoy despedimos a Milo de este plano, otro ser que nos enseñó muchísimo, otro bebito que va a hacerle compañía a mi gaelito y que va a seguir en nuestros corazones por siempre.
Esta despedida me trajo muchos recuerdos, y me deja un sabor amargo de tristeza. Pero sé que Milo y Gael ya cumplieron con su misión en esta tierra y hoy están juntos desde otro lugar.
Los abrazo familia.
Milo y Gael por siempre.

23/03/2022

Nunca hablé de este tema, pero hoy quisiera contarles algo que me pasó.
Esta mañana fuimos a la fiscalía por la causa de mi hijo. Siempre espero ir cuando me siento fuerte para poder enfrentar la situación y para pedir la justicia que se merece mi hijo.
En el lugar me trataron muy bien, me dieron confianza e información que no sabía (Uno no anda teniendo juicios de este estilo por la vida).
Lamentablemente no pude ni hablar , xq la única palabra que dije hicieron brotar lágrimas de mis ojos. Es difícil decir algo cuando tenés un n**o tan grande en el pecho que te oprime la garganta y el corazón.
Por supuesto que comprendieron mi dolor y me dijeron con mucho respeto que vuelva otro día, cuando esté más fuerte, para dar una declaración.
Me hizo muy bien saber que tengo oportunidad de expresarme, pero me quedé pensando si algún día podré estar fuerte, sin que mis lágrimas y mi dolor obstaculicen mi hablar.
Me dijeron que los juicios de mala praxis son muy difíciles de ganar. Más allá del resultado vale la pena luchar por ello. Mi hijo merece justicia.
Nadie más debería pasar por lo que pasamos en esa sala de parto. Esa mujer no debería ejercer nunca más.
Espero ser fuerte para seguir luchando y honrarlo. Y espero que este dolor encuentre alivio para poder superarlo.

18/03/2022

LLORA A TU HIJO AUNQUE PASEN LOS AÑOS
(Carta de una mamá)
Al principio es fácil llorar, las lágrimas salen sin avisar, al principio nada consuela, ni esas lágrimas; con el paso de los días las lágrimas te dejan cansada, con un sentimiento de vacío y silencio, y los ojos hinchados como los de un sapo, y los días siguen pasando y pasando y las lágrimas saliendo y saliendo.
Espero que hayas tenido mi misma suerte y llorar cuando lo has necesitado, con marido, familia, amigos, trabajo… sin oír frases insulsas, simplemente el silencio acogedor de alguien que te quiere y deja que compartas con él lo más preciado que tienes en ese momento, tu dolor. Si no es así, puede que hayas tenido que llorar a solas, en silencio, si es así, gritá ¡es vuestro derecho! ¿no ama una madre a cada uno de sus hijos en la tierra? ¿como no va a llorar toda su vida al que le falta?
Y las semanas van pasando, y los meses, y seguimos llorándolo, pero esas lágrimas curan, consuelan, tu vives tu día a día y por lo que sea recuerdas lo vivido y vuelves a llorar, pero cuando se secan tus lágrimas te sientes bien, te invade la melancolía, es cierto, pero te gusta saber que su recuerdo sigue intacto, que tu eres la encargada de hacer que viva.
Cuando pasan los meses no es tan fácil llorar, pero la dificultad no viene de ti, viene del entorno, parece que todos creen que ha pasado tu tiempo, lo sano es olvidar, ¿olvidar? ni hablar, haceles entender que llorar no significa que no estés bien, al contrario, estás tan bien que tienes la capacidad de expresar tus sentimientos libremente, de forma natural, así como cuentas las hazañas de tus hijos vivos, recuerdas sanamente al que habita las nubes.
Y los años pasan, has aceptado el dolor inmenso de la pérdida, has recompuesto tus pedazos y has creado una vida diferente a la que hubiese sido, mejor. Eres feliz y ríes abiertamente sin que te duela, pero eso no quita que hoy llores, su cumpleaños, una flor, el brillo en los ojos de tus hijos vivos, unas palabras escritas hace tiempo, algo suyo, un “mamá” en la boca de otro niño,…, vuelves a llorar, y te sientes bien.
Permítete llorar, llorar o lo que te pida el cuerpo, seguí hablando desde el corazón, yo lo voy a seguir haciendo aunque pasen los años, y cuando sea una viejita sin recuerdos, sé que éste va a ser el recuerdo que quede intacto en mi, para seguir amándole…
Con amor te seguiré llorando.
Autor desconocido

24/12/2021

Te extraño mi amor por siempre vas a estar en mi mente y en mi corazón.
Nos vamos a volver a encontrar y brindo por ese momento!
Feliz noche buena mi bebé del cielo, para esta Navidad te pido verte en mis sueños!
Que tu luz me ilumine toda la vida!
Te amo❤️

19/11/2021

Que se haga justicia.
Por Gael y por esos bebés y familias que sufrieron mala praxis.
Que ni una mujer más sufra violencia obstétrica.
Que ni un bebé más tenga que sufrir las consecuencias.

05/11/2021

Feliz cumpleaños a ese hermoso ser que me dió la bendición de ser su madre, que me enseñó y me dió las fuerzas que habían intentado arrebatarme. Gracias a mi angelito en el cielo que siempre va a estar presente en mi vida.
Feliz cumple mi amor, te amo y te extraño cada día.
Por siempre mi Sinpricito Gael.

04/10/2021

No hay un nombre para las mamás y papás que perdemos un hijo o hija. Yo lo llamo desequilibrio o inestabilidad emocional permanente. Las personas que lo sufren tienen grandes altibajos en sus estados de ánimo, con una intensidad desproporcionada.
Es imposible no reír y estar feliz por ciertas situaciones de la vida y al mismo tiempo sentirse morir por dentro por no poder compartir tu alegría con esa personita que ya no está, que tanto amas y que tanto extrañas.
Por un momento todo deja de tener sentido, aunque la gente que te rodea trata de hacer todo para darle un significado.
Y estás entre la alegría y la tristeza, emociones ambiguas pero alternas, que en tu interior aprendieron a ir de la mano, dónde no hay una sin la otra.
No hay palabras que puedan explicar la perdida de un hij@, pero se podría decir que es una destrucción total interna de todo lo que soñaste, construiste y amaste. Se puede vivir con eso?? Sí, se empieza por seguir respirando, y de a poco ir juntando cada pedacito de tu ser destrozado para poder continuar...por vos, por los demás y también por él o ella, ya que no eligió su destino y tampoco hubiese querido el mismo destino para vos. Y por honrar su vida, tenés que volver armarte, parte por parte, para seguir con la vida que te tocó.
Siempre me pregunté... Por qué tengo que aceptar esto que me toca?? Por qué?? Y la respuesta es porque no queda otra, porque no puedo hacer nada, porque nada está en mi control absoluto, y otros miles de porqués que responden a esa pregunta...
Cómo realmente odio esa respuesta prefiero preguntarme otra cosa... Para qué??
Aunque todavía sigo buscando el significado, aunque tal vez lo haya encontrado pero estoy entre aceptarlo y no, quiero pensar que fue para ser tocada por este hermoso ángel que vino a mi vida a enseñarme el verdadero significado del amor, el verdadero sentido de la vida, la realidad detrás de todo lo "bueno" y lo "malo". Lo aprendí??? Creo que es un aprendizaje que lleva más tiempo de lo que podemos imaginar, pero trato de ir por ese camino.

A un año de tu partida, quiero decirte, bebito lindo de mamá, que fuiste, sos y serás el más bello ángel que pude ver y tocar en persona, que soy muy feliz por haberte tenido en mi vida y que lo sigo siendo, porque sé que estás conmigo en cada dolor, en cada risa, en cada tristeza y en cada una de mis alegrías. Voy caminando de tu mano, jamás me dejaste caer, y por nosotros es que sigo el camino. Aunque a veces sea más difícil que otras, siempre te encuentro en cada bebé que veo por la calle, en cada mamá y papá que ama a sus hij@s, te encuentro en cada demostración de amor y en todas las cosas lindas de este mundo.

Te amo por siempre.
Tu mamá

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