Anedotas

19/06/2023

O Royal Flush...

Certa madrugada o Igor chega a casa podre de bêbado depois de uma noite de poker com os amigos.
Ao chegar depara-se com a mulher na sala em brasa à espera dele.

" Mas que lindo estado pra chegar a estas horas!" Afirmou ela...

" Amor a noite correu muito mal fartei-me de perder, perdi tudo..."

"Tudo? Como assim tudo?"

" Olha comecei por perder os 5.000€ que levei no bolso, depois... Apostei as chaves do carro e perdi..."

"O nosso Mercedes? Como foste capaz?"

" A seguir na esperança de reaver o carro apostei as chaves da nossa casa e voltei a perder feio, por isso vai começar a fazer as malas..."

" O quê??? A nossa casa??? Mas como foste capaz de fazer uma atrocidade destas...??? "

" Mas não é tudo... Numa última tentativa de reaver tudo o que tinha perdido apostei-te a ti...!!! "

" Hein??? Apost... Apostaste-me a... A mim... e ganhaste certo???"

" Não... Infelizmente não... Tive que foldar um Royal Flush.. " 😁😅

Os jogadores de poker entenderão. 😜

01/05/2023

O Dia do trabalhador...

Há muitos anos atrás neste mesmo dia 1 de Maio o conhecido dia do trabalhador a alameda Don Afonso Henriques enchia com quase meio milhão de pessoas e muitas delas gritavam em plenos pulmões...

-"queremos trabalho queremos trabalho queremos trabalho queremos trabalho..."

Um grande empresário que por ali andava dirigiu-se a um dos que gritavam e puxou de um cartão pessoal e disse assim...

"-Meu caro amigo tem aqui o meu cartão na próxima 2 feira apresente-se nessa morada que eu tenho um trabalho para si."

Olhando para o cartão a personagem responde...

"- fodase... Cum catano é preciso ter um azar do ca***ho, estão aqui mais de meio milhão de pessoas e você veio logo dar a m***a do cartão a mim... " 👀😅

01/05/2023

Just saying... 😅

Moral da história !!!

Eu era um homem muito feliz. A minha maravilhosa namorada e eu namorávamos há cerca de um ano. Por isso, decidimos casar-nos. Só havia uma coisa que me maçava: a sua bela irmã mais nova, Sónia.

A minha futura cunhada tinha vinte e dois anos, usava mini-saias justíssimas e geralmente andava sem soutien. Geralmente inclinava-se à minha frente quando estava perto de mim. Eu tinha sempre uma rica vista. E eu pensava: isto só pode ser deliberado já que nunca a vi fazer isto ao pé de outras pessoas.

Um dia telefonou-me e pediu-me para aparecer. 'Para verif**ar os convites de casamento da minha irmã', disse-me ela.
Estava sozinha em casa quando eu cheguei e, sem mais delongas, sussurrou que tinha sentimentos e desejo em relação a mim e que já não conseguia ultrapassá-los. Disse-me que me queria nem que fosse uma única vez antes de eu me casar. Disse assim:

"Antes de comprometeres a tua vida junto da minha irmã".

Bem, fiquei em choque e não fui capaz de articular palavra
Ela continuou a tentar-me, "Vou lá para cima, para o meu quarto", e acrescentou... "se quiseres uma última experiência selvagem, sobe e toma-me".

Eu estava passado, gelado, em choque. Ela subiu as escadas.
Fiquei ali estacado durante um momento... depois virei-me e dirigi-me rapidamente para a porta da rua. Abri a porta e avancei para o meu carro.

E, então, eis que a minha futura família em peso estava lá fora a bater palmas! Com lágrimas nos olhos, o meu futuro sogro abraçou-me. E disse: 'Sérgio, estamos muito felizes por teres passado o nosso pequeno teste. Não poderíamos querer um homem melhor para a nossa filha. Bem vindo à nossa família, meu filho...'

Moral da história:

Nada como ter sempre os pr*********os no carro.... :)

06/04/2023

Há ganda Pinto pá...

PINTO DA COSTA com 77 anos foi fazer o seu check-up anual....
O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu:

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 29 anos e está grávida..., esperando um filho meu.
Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto.

Responde o Pinto da Costa:

- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

- Exactamente!!!... 🤣

10/11/2022

A loira...

Certo dia uma loira entra numa loja de electrodomésticos e pergunta ao funcionário... :

" Boa tarde quanto custa esta televisão?"

" Boa tarde, nós não vendemos televisões a loiras."

Saiu disparada da loja e passado uma semana pinta o cabelo de preto volta à mesma loja e volta a perguntar ao mesmo funcionário...

" Bom dia por favor quanto custa esta televisão? "

" Bom dia minha sra olhe nós não vendemos televisões a loiras . "

Furiosa foi embora e passados 15 dias volta à loja mas desta vez ruiva com o cabelo pintado de vermelho e volta a abordar o mesmo funcionário e pergunta.

" Boa noite quanto custa esta televisão? "

" Boa noite nós não vendemos televisões a loiras minha sra!"

" Mas eu sou ruiva como se atreve a dizer-me uma coisa dessas?"

" É... Que... É que isto... Isto não é uma televisão minha sra é um micro ondas." 😅

14/10/2022

O cavalo...

Um certo bar no Texas tinha um cartaz pendurado que dizia...

Bar aberto durante 1 mês a quem conseguir meter o meu cavalo a rir.

Chega um texano vai ao ouvido do cavalo diz-lhe qualquer coisa e o animal desata a rir à gargalhada até se mijar todo.
Pronto bar aberto 1 mês conforme prometido.

O dono do bar troca o cartaz e desta vez oferece 1 ano de bar aberto a quem conseguir meter o mesmo cavalo a chorar.

Passa um mês e de novo o mesmo texano chega vai ao ouvido do bicho diz-lhe qualquer coisa e o pobre cavalo desata a chorar baba e ranho até metia dó..
O dono do bar já em brasa diz...

"Muito bem 1 ano de bar aberto pro sr mas vai ter que me dizer o que é que disse ao cavalo."

"Bem da primeira vez disse-lhe que tinha uma pixota muito maior do que a dele e ele fartou-se de rir."

"E desta vez o que lhe disse???"

"Bem... Desta vez eu mostrei-lhe." 😅

14/10/2022

Porque é que o espanador não luta Karaté...?

Porque já luta com a poeira. 👀😅

20/09/2022

A burra...!!!

No nordeste brasileiro lá mesmo no interior profundo, um delegado de polícia é destacado para manter a ordem e a paz local.
Ao chegar à povoação logo foi alertado pelo primeiro peão que encontrou...

"-Sr. Delegado bem vindo mas olhe que aqui não há mulheres se quiser tem que ir lá na beira do rio e usar a burra."

Passados 3 meses o delegado já não aguentava mais com tanta abstinência e lá foi até à beira do rio. Quando lá chegou era uma fila enorme com homens por todo o lado e estes ao verem o delegado afastaram-se todos para darem a vez ao homem da lei.
Este assim que viu a burra baixou as calças e toca de encavar a b***a foi então que alguém gritou...

"- Sr. Delegado a burra é pra atravessar o rio a casa do putedo f**a do outro lado da margem..." 😅