Diame

Diame Created on a bad day to be a better me everyday.

05/02/2024

Hiếu

19/11/2023

Mình không nên buồn như thế này chứ mình vốn đã chịu đựng được rồi mà.
Mọi người bị làm sao í.

18/11/2023

I feel bad about myself again. So here's the thing.
Mình cũng muốn lose weight, thật sự, vì sức khỏe, và vì nhiều lí do. Nhưng mẹ mắng mình quá thậm tệ, dù mình đã cố gắng tình cảm với mẹ. Nên nếu nghe lời mẹ thì giống như là mình đang chịu thua vậy. Mình có gì không đủ tốt hay sao? Áp lực sự nghiệp đã đủ dìm chết mình rồi. Lúc trước không học thì mắng lười, bây giờ đã học tốt rồi thì lại...Khóa luận sắp đến hạn nhưng cày mãi không xong, nghề thì nhiều mảng, thực tập xong rồi thì sao nữa? Không biết. Sau khi xong mọi thứ mình dự định nghỉ ngơi một thời gian, plan lại mọi thứ, tập gym lại, học tiếng Hàn lại. Nhưng đồng thời phải ở nhà nhiều như thế, mình sẽ bị nguồn năng lượng "gia đình" này dìm chết mất. Không mắng là không chịu được hay sao í, quen rồi nói nhẹ nhàng không được nữa. Không phải mình oán trách gì, mình hiểu, hoàn toàn hiểu, đến từng tuổi ấy, phải cáng đáng bao nhiêu thứ như thế thì hành xử như vậy cũng không có gì khó hiểu. Chỉ là mình không chịu nổi thôi. Muốn ra riêng, rất muốn, nhưng có quá nhiều thứ ngăn cản mình. Sống theo ý muốn của mình sao mà khó quá vậy? Mình đâu có tệ đến thế, thề, mình vẫn đang cố gắng mỗi ngày, mình tin mình đang tốt lên mỗi ngày, vậy thì tại sao? Đêm về thì buồn nốt rồi chịu tiếp vậy. Vì bản thân mình, vì tương lai của mình, because you are what you think about yourself. Mình còn nhiều dự định mà, học thêm mấy thứ tiếng nữa này, viết sách này, ra riêng này, du lịch một mình này, hãy thực hiện chúng nhé.

10/11/2023

I'm feeling bad today, again. Tâm trạng tệ trở lại. But I'm glad that I'm having a day off.
I suddenly feel ashamed of myself. And I feel guilty because I feel that way, because I'm not supposed to feel that.
Cảm thấy bất an, sợ làm không kịp, nhưng cũng không biết phải bắt đầu từ đầu, không biết phải làm gì. I'm lost again. I'm trying to ease myself first by being lazy. Then I feel guilty because I'm lost and lazy. Such a never-ending roulette.
But things will get better. As long as I'm happy.

06/11/2023

Lâu quá không trở lại đây, có lẽ là do bận quá, cũng có thể là do đã học được cái buông bỏ. Hết buồn cũng nhanh, hết vui cũng nhanh, cứ bình bình như vậy mà giải quyết từng việc một.
Hôm nay ở đây là do có sự bất an "hơi bất thường" một chút. Có linh cảm không tốt lắm. Vì bỗng nhiên thấy bồn chồn mà không có lí do rõ ràng. Suy nghĩ hơi lạc lối, cảm xúc lẫn lộn. Có nên làm việc tiếp không nhỉ hay hôm nay tạm thời là thế thôi? Cũng muộn rồi, có lẽ nên gác lại đi nhỉ? Hôm nay cũng chưa gấp việc gì mà.

23/09/2023

Đúng là viết ra được thì đỡ hơn nhiều. Vì vậy nhân tiện đang còn cảm hứng, viết nốt vài chuyện đã xảy ra khi mình không ở đây nhé.
Just the thought of being with someone due to others' desire disgusts me. 21 tuổi, không muốn cạnh ai. Nhưng đa số những người xung quanh mình không tán thành chuyện này.
21 tuổi, không muốn thành đôi, là kì lạ. Ở độ tuổi này, nhanh chóng tìm đối tượng tốt, nghĩ đến chuyện kết hôn sớm, là khôn khéo. Giới thiệu người này người kia, không tiêu chuẩn, chỉ cần có chút của, thà giết nhầm còn hơn bỏ sót? Trong khi đó, vấn đề chính ở đây là mình.
Mình chưa sẵn sàng.
Mình vẫn còn bất ổn. Tính nết khó hợp với câu chuyện đôi lứa. Cảm xúc phức tạp, suy nghĩ lộn xộn, vẫn còn trong giai đoạn đấu tranh, cố gắng. Mình nghĩ không ai có nghĩa vụ phải chữa lành cho ai, bởi lẽ chỉ có bản thân mình mới có thể cứu lấy bản thân mình. Vậy chi bằng để thời gian và công sức đó cho bản thân.
Mình vẫn còn nhiều dự định. Mơ lớn, nhưng điều kiện chưa đủ. Chỉ lo lắng về chuyện của bản thân là đã quá đủ, đủ mệt mỏi rồi. Mà người kia là yếu tố mình không thể kiểm soát được. Mình không muốn phải mất công mất sức giải quyết mấy chuyện không đáng, ưu tiên của mình là sự nghiệp.
Không có nghĩa là mình bài trừ yêu đương, nếu có ai hợp mình vẫn có thể đón nhận, chỉ là bây giờ mình cảm thấy chuyện đó không hợp với mình. Mình cảm thấy hài lòng với tình trạng tu tâm không sắc dục như hiện tại. Xung quanh vẫn còn rất nhiều bạn bè yêu quý, hỗ trợ mình, mình vẫn đang từ từ đi lên, vẫn tốt mà, phải không? Không phải chuyện to tát gì cả, ai ép quá thì cứ gạt đi thôi không phải nghĩ nhiều.
Ưu tiên self-love đã, học cách tin vào bản thân.

23/09/2023

Sau một thời gian ổn thỏa, chỉ có vài chuyện lặt vặt xảy ra, mình lại trở về đây với một chiếc tâm trạng khá tệ.
Nó đã quay trở lại rồi, peer pressure.
Sau khi hoàn thành chương trình học, mình chủ yếu dành thời gian chuẩn bị những thứ cần thiết để làm khóa luận, bao gồm ôn tiếng Anh, update profile, và cả đi tìm việc thực tập.
Không được suôn sẻ lắm, đối với những việc cần sự tự lực, mình mất động lực. Hàng ngày hàng giờ lướt mạng xã hội, xem đủ thứ thể loại trên đời, lãng phí thời gian. Rải CV ít được hồi âm, phỏng vấn không tốt. Lại lên mạng xã hội, nhìn bạn bè không được thứ này cũng được thứ khác. Có lẽ đây là thử thách mức độ cao hơn dành cho mình, bài học về niềm tin vào bản thân ở mức độ khó hơn. Mình đã chậm quá rồi chăng? Và rồi mình lại cảm thấy có lỗi vì đã yếu đuối.
Nhưng rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi mà, đúng không? Mỗi người có một con đường tiến thân khác nhau. Mình vẫn may mắn vì có rất nhiều người xung quanh đang ủng hộ mình. Khó khăn thì ai cũng gặp, ai cũng phải nỗ lực thôi. Có rất nhiều người không bằng mình. Tất cả sự cố gắng của mình không thể nào không đem lại được gì được. Rào cản lớn nhất của mình chính là bản thân mình. Mình vẫn còn trẻ, vẫn còn nhiều thứ ở phía trước. Mình cũng không vội, với mục tiêu là trở thành một người bình thường hạnh phúc, mình cần phải học cách bớt nghe, bớt suy nghĩ, tập trung vào bản thân hơn. Có lẽ mình nên tìm cách tiếp xúc với nhiều người hơn và ra ngoài nhiều hơn.
Rồi sẽ ổn thôi mà, phải không?

05/07/2023

I'm stuck.
Mình bị mắc kẹt rồi.

01/05/2023

Không thấy vui, cũng không thấy buồn.
Lúc nào cũng cảm thấy bình thường.

19/04/2023

Cuộc sống vô thường quá, đúng là ta không bao giờ biết được lúc nào là khoảnh khắc cuối được nhìn thấy một người nào đó.
Sống càng lâu, càng trải nghiệm mới thấy chỉ cần buổi sáng được thức dậy một cách khỏe mạnh cũng là niềm vui lớn, là điều trân quý rồi.
Vậy nên khó khăn với nhau làm gì.

13/04/2023

Cái tâm buông bỏ
Biết thế nào là đủ, hiểu mình, hiểu hạnh phúc của mình, không bận tâm.

03/04/2023

Lâu quá rồi không quay lại đây. Có nhiều chuyện xảy ra lắm, nhưng vì không có hứng viết. Đa số thời gian dành để xem phim. Khi nào sắp xếp xong suy nghĩ sẽ quay lại.

23/03/2023

Muốn khóc quá.
Mấy lúc này mới thấy mấy người có vấn đề với yêu đương thật là vớ vẩn. Người làm mình vướng bận thì bỏ đi.
Chứ mà học không được, không làm ra tiền, có quá nhiều sự kiện phải ra tiền hay chỉ đơn giản là ra tới quán cafe rồi mới phát hiện bỏ quên tai nghe. Thật sự rất mệt mỏi, rất đau khổ. Không hiểu bản thân bị làm sao nữa. Không muốn làm gì, không muốn gặp ai nữa. Thấy mệt quá, hòa nhập với mọi người cũng thấy mệt. Chắc mình có vấn đề rồi.

23/03/2023

Ra ngoài nhiều (cụ thể là 2 kèo liên tiếp không thân quen) làm nguồn năng lượng hướng ngoại của mình cạn kiệt. Kiểu như là hết pin í.

17/03/2023

21st

10/03/2023

Mình cứ tự nhủ rằng còn chẳng bao lâu nữa thôi là tốt nghiệp, còn có vài môn vài bài luận nữa thôi, chứ bỏ bây giờ thì bị gián đoạn, trong khi đã cố đến gần hết khóa đại học rồi. Nhưng cảm giác mọi thứ cứ đè lên mình, áp lực không thở nổi. Có những ngày thậm chí còn chẳng muốn giao tiếp với con người, nhưng lại có hẹn họp này họp kia, thế là lại gượng cười. Mệt lắm, thật. Cảm giác như chạy mãi không thấy đích vậy. Cứ suốt ngày tự đấu tranh với bản thân thôi, đau rồi lại quên đi, đau rồi lại quên đi. Chán nản. Nhưng không give up được. Mà cố thì vất vưởng. Như một linh hồn treo trên cây vậy.

10/03/2023

Không muốn đi học nữa...

06/03/2023

Dạo này cũng suy nghĩ nhiều tới chuyện có bồ. Kiểu nghĩ mình có bỏ lỡ cái gì không nhỉ? Vì hiện tại đường tình mình trống không í.
Nhưng mà kiểu duyên tới thì nhận chứ không có cũng chả sao. Đặc biệt là vào buổi tối í, coi này coi kia nghe asmr thấy có bồ cũng tốt, có người nói chuyện này kia quan tâm chăm sóc cho nhau. Học hỏi được nhiều cái từ nhau. Deadline ập tới rồi làm này làm kia xong thấy giờ mà có bồ nữa ai mà chịu nổi. Rồi có rồi cũng phải ra ngoài vui chơi ăn uống chứ, mà tiền đâu mà đi quài. Mình cũng chưa sẵn sàng cho chuyện đó nữa, cơ mà hễ có bồ là chuyện đó có thể tới bất cứ lúc nào à.
Nết mình cũng vừa ngộ vừa ngang lúc này lúc kia chả biết đâu mà lần. Nhu cầu được chia sẻ nói chuyện nhiều. Mà cũng hơi khó, mình hơi cautious với mấy người lạ, kiểu quen lâu lắm í mình mới thấy thoải mái. Mình thấy mình lo vấn đề của mình thôi cũng đủ mệt lắm rồi. Tất cả những vấn đề xảy ra trong đời mình đều xoay quanh mình hết, vì mình, do mình. Chấp nhận người mới đến cũng cần nhiều nỗ lực lắm. Mà thời buổi giờ hiếm ai kiên nhẫn được tới vậy. Mình cũng không tin trên đời ngoài cha mẹ có ai kiên nhẫn với mình tới vậy đâu.
Mấy đứa bạn hay nói đùa quen được mình chắc phải cỡ phật sống, đám cưới mình phải thuê cả sân vận động mới mời hết được mấy người muốn xem. Bao năm rồi đường tình sạch bách không bóng đàn ông. Mình cũng nghĩ còn trẻ mà không yêu đương thì thiếu trải nghiệm, bố mẹ cũng lo. Mà biết sao được, mình vẫn còn sống kiểu giải quyết dần mấy cái trước mắt, kiểu cái deadline nào trước thì xử lý trước vậy.
Tóm lại chắc là hai chữ tùy duyên.

Address


Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Diame posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

  • Address
  • Alerts
  • Claim ownership or report listing

  • Want your business to be the top-listed Media Company?

Share