Megapiadas

08/02/2015

A mãe e a filha conversando:
-ai, filha, seu pai naquela idade é um leão na cama ainda, eu não estou aguentando mais, ele toda hora quer tr***ar!
Aí a filha chega para o pai e fala:
-papai, eu sei que s**o faz bem para todos, mas a mamãe está reclamando que o senhor toda hora quer isso, mesmo o senhor tendo essa idade avançada!
O pai disse: -hehehehe, ai filhinha, é receita do médico!
A filha: como assim?!
O pai: vou pegar a receita para você ver, olha aqui, filha, leia!
A receita dizia: COMER AVEIA VÁRIAS VEZES AO DIA!

25/01/2015

25/01/2015

Ambiguidade....

25/01/2015

Mãonifesto marxista.
LOL

25/01/2015

Amo quimica!
Hehehe

25/01/2015

Dois padres vão tomar banho. É tarde. Se despem e
entram nas duchas, mas percebem que estão sem
sabonetes.

Um deles diz:

- Eu tenho sabonetes em meu quarto. Vou buscá-los.

Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se pensando
em ganhar tempo e dirigiu-se a seu quarto
completamente nu.

Pega dois sabonetes, um em cada mão, e volta
rapidamente ao banheiro.

Na metade do corredor vê três freiras que se
aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se na
parede e f**a imóvel, como uma estátua.

As três irmãs se aproximam comentando quanto é bem
feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão
e lhe puxa o "passarinho".

O padre pêgo de surpresa, deixa escapar um sabonete!

A segunda freira exclama:

- Ei! É um distribuidor de sabonetes!

E, para comprovar a teoria, a segunda freira lhe puxa
o "passarinho" e o padre deixa cair o outro sabonete.

A terceira freira puxa uma vez e nada. Puxa duas:
nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e, de
repente, grita contente:

- Olhem!!! Tem também sabonete líquido!!!

25/01/2015

Olá, pessoal!!!
Estou de volta, desculpem pela demora em postar mais piadas!

15/05/2014

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas f**assem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!

17/03/2014

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de emergência,

mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de
uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping,

eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção
no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a ch**ar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho,

mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela,

e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca.

Nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a p***a do jato e não o jato da p***a?

Resumindo: O taxista foi liberado

01/03/2014

Nesse carnaval as mães devem f**ar espertas com as filhas, porque agora é LEPO LEPO
Mês que vem é FETO FETO
E em dezembro é NETO NETO

15/01/2014

O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.

15/01/2014

Fidel vai a um centro espírita. Consegue conversar com a falecida mãe, e pergunta:
— Mãe, no próximo ano eu ainda estarei no poder?
— Sim, meu filho.
— E o povo vai estar comigo?
— Não, vai estar comigo.

06/01/2014

Enem com certeza é a maior suruba de todos os tempos, nunca vi tanta gente se fodendo junto!

31/12/2013

Uma mulher criava uma perereca, e esta era o xodó dela, onde ela estava o bicho estava junto, até que um dia a tal criação morreu, mas a mulher a guardou num pote a perereca morta, msm apodrecendo, se decompondo e começando a feder demais.
Um certo dia ela teve de viajar e levou consigo a perereca num vidro; chegando no ônibus o cobrador sente o fedor e pergunta: que cheiro forte é esse aqui???
E a mulher: é minha perereca, senhor
Ae ele diz: sente-se no fundo
Depois vem um português e pergunta: o que está fedendo tanto que não se pode viajar??
o cobrador responde: é a mulher la no fundo que está com a perereca fedendo!
O portuga grita: Ei, rapariga que está com a perereca fedendo, faça o favor de saltar do ônibus!!!!
SALTARAM OITO MULHERES

22/12/2013

O médico perguntou para o paciente ja embriagado: vc bebe mt álcool, não é?
O paciente respondeu: Só quando acaba a pinga!

14/11/2013

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais aguentando
o fogo do seu idoso marido, que queria tr***ar com ela três vezes ao dia. O filho, preocupado
com a reclamação da mãe, foi puxar um papo com o pai.
- Papai, eu sei que s**o é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita e lê:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

28/08/2013

Se tempo é dinheiro, Torricelli era pobre

ENTENDEDORES ENTENDERÃO!

21/07/2013

Um amigo chega para o outro e pergunta:
-Meu compadre, o certo na língua portuguesa é ''clítoris'' ou ''clitóris''?
Ele responde:
-Cara, se vc me perguntasse ontem de madrugada.... tava na ponta da língua!

15/07/2013

Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queijo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz na virilha e diz:
- ApendiCity!

15/07/2013

O jovem vai pedir a mão da filha de um milionário.
- Então você quer se casar com minha filha? Pois bem: a minha resposta depende da sua situação econômica.
E o jovem:
- Ihhh..., agora atrapalhou tudo, por que a minha situação econômica depende da sua resposta!

17/06/2013

A mina é tão vaidosa que passa batom até nos grandes lábios.

15/06/2013

Alisson Vonmaster Lucas Ramos Schmidt

27/05/2013

Um cara chegou no compadre e disse:
- Ae compadre! Tem dinheiro pra me emprestar?
Compadre: -não tenho, estou com problemas financeiros e muito endividado
Cara: -Então vc pode me levar até sua casa e posso aproveitar pra dormir lá?
Compadre: -não, estou sem carro e não tem espaço em minha casa
Cara: -nossa, compadre! não tem nada de positivo na sua vida não??!!
Compadre: -SIM! Meu teste de HIV

04/05/2013

Na última ceia, Jesus disse aos discípulos:
-Irmãos, x² + 4x - 7.

Mateus, envergonhado, fala:
-Senhor, não entendi...

E Jesus:
-Mateus, é uma parábola!

02/05/2013

Alisson Vonmaster

13/04/2013

Qual a semelhança entre o plano econômico e um tr****ti??? Quando você esperava uma abertura... recebia AQUELE pacotão!

08/04/2013

Chegou um cara no céu, quando ele começou a conversar com São Pedro, o homem ouviu um grito: AAAAAAAAAHHH!!!
então ele perguntou: Que gritos são esses, São Pedro?
São Pedro disse: é um homem que era bom na Terra, agora nós estamos furando as costas dele para colocar as asas, pois ele vai virar anjo!
De repente o homem ouve outro grito de dor, e novamente pergunta: que gritos são esses, São Pedro???
São Pedro responde: um homem que era c***o demais na Terra, agora estamos furando a cabeça dele para parafusar os chifres!
Aí o homem disse: ''Deus me livre!!! eu vou para o inferno, isso sim! não quero f**ar sofrendo como eles não''
Então São Pedro disse: Meu amigo, se vc for para o inferno... eles vão te f***r por toda a eternidade!
Aí o homem: ''mas pelo menos o buraco já tenho, né?''

16/03/2013

Contribuição: Assassino Gente Boa
Passinho do Volante - Hi**er Version

Gaaaaaaaaaaaaaaaaaas lelek lek lek lek lek lek lek (x2)
Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
Gaaaaaaaaaaaaaaaaaas lelek lek lek lek lek lek lek

Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
No passinho do Adolfo, quero ver o mundo todo

Esse é o novo passinho, pra geral se amarrar
Ele é muito maneiro e uns judeus eu vou torrar
É a revelação aqui do IIIº Reich
Se você aprender, vai mandar o tempo inteiro

Mas lá na Polônia esse passinho já queimou
2 milhões de judeus, uns g**s e também negros
Mas preste atenção, pra eu não te queimar
No passinho do Adolfo, pra você também mandar

Gaaaaaaaaaaaaaaaaaas lelek lek lek lek lek lek lek
Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
Gaaaaaaaaaaaaaaaaaas lelek lek lek lek lek lek lek

Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
No passinho do Adolfo, quero ver o mundo todo
No passinho, no passinho, no passinho do Adolfo

No passinho do Adolfo, quero ver o mundo todo (x2)

Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
Gaaaaaaaaaaaaaaaaaas lelek lek lek lek lek lek lek

Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
No passinho do Adolfo, quero ver o mundo todo

Esse é o novo passinho, pra geral se amarrar
Ele é muito maneiro e uns judeus eu vou torrar
É a revelação aqui do IIIº Reich
Se você aprender, vai mandar o tempo inteiro

Mas lá na Polônia esse passinho já queimou
2 milhões de judeus, uns g**s e também negros
Mas preste atenção, pra eu não te queimar
No passinho do Adolfo, pra você também mandar

Gaaaaaaaaaaaaaaaaaas lelek lek lek lek lek lek lek
Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
Gaaaaaaaaaaaaaaaaaas lelek lek lek lek lek lek lek

Queimando queimando judeus de um lado
Queimando queimando judeus do outro
No passinho do Adolfo, quero ver o mundo todo
No passinho, no passinho, no passinho do Adolfo

No passinho do Adolfo, quero ver o mundo todo (x2)

16/03/2013

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- Stevie Wonder

01/03/2013

Dizem que beber leite dá força
BEBA 5 COPOS DE LEITE E TENTE MOVER UMA PAREDE!
VC NÃO CONSEGUE

Beba 5 copos de vodka
POIS A PAREDE SE MOVE SOZINHA!

25/02/2013

Num asilo de velhos, um ancião se
dirigiu a uma colega:

— Não podemos ter s**o, eu sei.
Mas gostaria de ter alguém para
segurar o meu p***s, não creio que
isso faça mal.

A coleguinha concordou e durante
dois meses se encontravam para
tomar sol no terraço, ele tirava o
dito cujo e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela
procurou por toda parte no asilo e
foi finalmente encontrá-lo no
quintal, sentado ao lado de outra
velhinha, que segurava o seu
membro viril. A antiga companheira
ficou indignada:

— Durante dois meses eu segurei
seu p***s sem problema, e agora
você me deixa por uma outra. O
que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou:
— Parkinson!