Praktijk Marieke Jansen

29/10/2024

Mijn Reis naar Fearlessness

Als tiener voelde ik me vaak verloren op school. De druk en het onbegrip van sommige leraren maakten me ontzettend onzeker. Een van de meest pijnlijke herinneringen uit mijn tienertijd is het moment dat een leraar op de HAVO tegen me zei: "Veeg jij het bord maar uit, want jij wordt toch huisvrouw." Dat hakte er enorm in. Op dat moment voelde ik me zo klein, zo onbelangrijk.

Ik nam de overtuiging aan dat ik dom was en niets waard was, en die gedachte reisde jarenlang met mij mee. Het leidde zelfs tot een depressie en paniekaanvallen. Ik had het geluk dat mijn ouders en vrienden er voor mij waren.

Uiteindelijk besloot ik dat het genoeg was. Ik zocht hulp bij een psycholoog en ging medicatie gebruiken. Dat was de eerste stap naar verbetering.

Ik zou willen dat meer jonge meiden zich bewust zijn van hun waarde en mogelijkheden. Je hoeft niet te luisteren naar de stemmen die je klein proberen te maken. Je hebt echt de kracht om je eigen pad te bepalen en je dromen te volgen.

Mijn strategie nu? Dingen doen die ik doodeng vind! Ook al gaat het soms mis, ik geef niet op. Hulp vragen is soms lastig, maar is cruciaal. Het gevoel dat ik mezelf moet kunnen redden? Ja, dat heeft me aangezet om uitdagende studies te volgen, zoals een master en supervisiekunde. Mijn motto: liever spijt van iets wat ik heb gedaan, dan van iets wat ik niet heb gedaan.

Nu ik 40+ ben? Ik doe het gewoon, ook al voelt het als een sprong in het diepe. Laatst werd ik uitgenodigd voor een live talkshow. Met mijn chronische hoest dacht ik: "Dit is geen optie, maar ik moet het doen!" Dit is een te gekke kans. En eerlijk? Als ik me afvraag: "Wat is het ergste dat kan gebeuren?", valt dat meestal reuze mee.

Dus aan iedereen die met angst en onzekerheid worstelt: ga ervoor! Laat je niet afleiden door wat anderen denken. En voor bonusouders: vooral de mensen zonder ervaring met samengestelde gezinnen kunnen je niet de beste adviezen geven.

Aan alle bonusouders en mensen in samengestelde gezinnen: zorg goed voor jezelf en voor elkaar. Laat je niet gek maken door wat 'hoort' of wat anderen zeggen.

Marieke

Stiefexpert

Ps: En nee, er is niks mis met huisvrouw of huisman zijn

28/10/2024

De bonusvader als het verongelijkte kind

Situatie: Anna vraagt Tom (bonusvader) om begrip te hebben voor Lisa (zijn bonusdochter), die moet schakelen na een bezoek aan haar vader.

Beschrijving: Tom, die zich niet gehoord voelt en denkt dat Anna de situatie niet goed inschat, reageert vanuit een verongelijkte kindpositie. Hij zegt: "Waarom moet ik altijd rekening houden met Lisa? Het is niet mijn schuld dat ze zo moeilijk doet!" Hij voelt zich gefrustreerd omdat hij het idee heeft dat zijn eigen gevoelens niet worden erkend. Anna probeert hem uit te leggen dat Lisa haar eigen uitdagingen heeft, maar Tom blijft in zijn verongelijkte rol hangen.

Reflectie: Een volwassene reactie van Tom zou zijn om te erkennen dat zowel hij als Lisa hun eigen uitdagingen hebben en dat hij en Anna samen kunnen werken aan een oplossing. Een empathische reactie zou de communicatie tussen hem en Anna kunnen verbeteren.

Herkenbaar?

Regelmatig worden we getriggerd in oude pijn en reageren we niet constructief (volwassen). In deze podcast neem ik je mee in voorbeelden, theorie en hoe je dit kan oplossen met elkaar.

Zodat het gevoel van:

- Buitengesloten worden

- Niet gezien worden

- Geen erkenning krijgen

- Niet belangrijk genoeg zijn

- Dat je mening er toch niet toe doet

Afneemt of verdwijnt

Luisteren? https://open.spotify.com/episode/6RNXinRxS0O0QcR7m0fT0R?si=Bb-WVf3uT8-9uBr12FrglQ

Wil je mij spreken om te onderzoeken of ik jullie kan helpen bij jullie samengestelde gezin, stuur mij een dm of e-mail

Groet,

Marieke

Stiefexpert

26/10/2024

“Mijn bonuszoon stinkt nogal naar zweet, moet ik hem hierop attenderen?”

“Je verzint het niet, maar mijn bonusdochter doet niet elke dag een schone onderbroek aan. Hoe dan!”

Ja, ik weet het andere uiterste bestaat ook. 3x per dag douchen, de badkamer uren bezet houden etc.

Welkom in de wondere wereld van de puber. Het lichaam van de puber veranderd en hormonen spelen hierin een belangrijke rol.

Het lichaam vraagt om meer en een andere verzorging dan toen ze kind waren.

Maar wat als ze dat zelf niet zien, niet belangrijk vinden of lastig vinden.

Ik schreef er een artikel over voor J/M ouder. Zie https://www.jmouders.nl/hygiene-stiefdochter-bonusdochter-stiefexpert/

Welk team is jouw bonuskind? Team uren badkamer en 3 emmers gel per week of team 1 schone onderbroek in drie dagen en deodorant nooit van gehoord??

Groet,

Marieke
Stiefexpert

24/10/2024

Werk je met gescheiden ouders, hun kinderen of bonusouders? Dan is het cruciaal om de unieke dynamiek van samengestelde gezinnen te begrijpen.

Wist je dat maar liefst 60% van de samengestelde gezinnen het niet redt?

Onze nieuwe poster biedt kort en bondig inzicht in de uitdagingen van stiefgezinnen.

Het is niet alleen de biologische ouder die met vragen zit; ook de bonusouder voelt zich vaak radeloos en machteloos in een problematische scheiding.

Dit heeft directe impact op de relaties en het welzijn van het stiefgezin. Vaak worden ze niet voldoende betrokken door hulpverleners, terwijl ze van onschatbare waarde zijn in dit systeem.

Voor kinderen kan de situatie extra complex zijn. Ze hebben niet alleen hun eigen emoties, maar worden ook geconfronteerd met de spanningen tussen hun ouders en de bonusouder.

Dit kan leiden tot loyaliteitsconflicten, onveiligheid en angst. Het begrijpen van deze dynamiek is essentieel voor sociaal werkers om goede begeleiding te bieden.

Neem het voorbeeld van Sandra, die een bemiddelende rol speelt tussen haar vriend en zijn ex-vrouw. Haar bijdrage maakt een wereld van verschil!

Hang deze poster op je kantoor en blijf scherp op de stiefdynamiek, die niet altijd op de voorgrond staat. Dit kan je helpen om succesvoller te werken met de gezinnen die je ondersteunt.

✨ We zijn benieuwd naar jouw ervaringen!

Deel in de comments waar jij behoefte aan hebt in het werken met samengestelde gezinnen, of laat gewoon het woord “poster” achter als je de poster gratis wil ontvangen!

Groet,
Marieke Jansen
Stiefexpert

23/10/2024

“Het moment waarop ik besefte dat bonusmoeder zijn écht anders is dan moeder zijn, kwam toen mijn vriend iets via de app deelde met zijn ex, over hun kinderen, iets dat ik zelf nooit met hem zou delen".

BAM. Dat verschil raakte me hard. Wat betekent het om bonusouder te zijn, en wat is mijn plek in zijn leven?”

In het begin dacht ik dat ik eenzelfde soort liefde voor mijn bonuskinderen zou voelen als voor mijn eigen kind. Maar eerlijk? Dat gevoel is anders. Dat betekent niet dat ik niet om ze geef, dat doe ik zeker! Maar het is niet dezelfde vanzelfsprekende liefde.

En daar loop je dan, met verwachtingen die soms botsen met de realiteit.

Het moeilijkste? Accepteren dat mijn vriend ook een ander leven heeft met zijn kinderen, een leven waar ik niet altijd deel van uitmaak.

Die realiteit was wennen, maar het heeft me ook geleerd om mijn eigen ruimte te respecteren en nemen.

En weet je wat? Een stiefgezin wordt nooit een kerngezin, maar dat hoeft ook niet.

Mijn drie tips voor bonusouders:

1. Verwacht niet dat het meteen ‘goed’ voelt. Je hóeft niet hetzelfde te voelen voor je bonuskinderen als voor je eigen kind. Het is oké als dat anders is, en niemand verwacht perfectie. Voel jij die druk wel?

2. Accepteer het ongemak van 'anders' zijn. Dingen zullen niet altijd vanzelf gaan met je bonuskinderen, en dat is prima. Durf je de dingen los te laten die je misschien te veel van jezelf vragen?

Voor mij was een noise-cancelling headset tegen overprikkeling echt een gamechanger!

3. Praat, ook als het ongemakkelijk is. Zwijgen over wat je echt voelt gaat je nergens brengen. Hoevaak heb jij je ongemak of frustratie al ingeslikt, omdat je bang was voor de confrontatie?

Het leven als bonusouder is niet altijd makkelijk. Soms voelt het zelfs ongemakkelijk of mis je die vanzelfsprekende verbinding.
Maar door eerlijk te zijn naar jezelf en je partner, kun je wél een nieuwe dynamiek creëren die werkt voor jullie allemaal.

Herken jij jezelf hierin? Welke verwachting of uitdaging heb jij moeten loslaten als bonusouder? Laat het me weten in de comments!

22/10/2024

Hoe je overtuigingen uit je jeugd, je rol als bonusouder beïnvloeden

“Ik voel me niet gezien als bonusouder”

“Ik voel me buitengesloten als zij wat leuks doet met haar eigen kinderen”

“Ik doe zo mijn best en toch doe ik het volgens mijn partner niet goed”

Heb je je ooit afgevraagd waarom bepaalde situaties in je stiefgezin zo moeilijk voelen?

Onze overtuigingen en denkpatronen komen voor 80% uit onze jeugd, gevormd door wat we van onze ouders en omgeving hebben geleerd. Deze diepgewortelde overtuigingen kunnen ons nu, als bonusouder, flink belemmeren.

In mijn nieuwste podcastaflevering deel ik hoe jij kan ontdekken welke overtuigingen je tegenhouden in jouw stiefgezin en hoe je deze kunt loslaten.

Ik geef je praktische tips om een nieuw verhaal voor jezelf te creëren, zodat je met meer rust, zelfvertrouwen én plezier kunt functioneren als bonusouder.

👉 Luister nu en ontdek hoe je meer ruimte kunt geven aan wie je echt bent, in plaats van vast te zitten in oude patronen.

Luisteren, https://open.spotify.com/show/6FvyLn2UX8PT45o1L1EIh2?si=0EgaIhT-S0CxZCyvPnepWw

Welke overtuigingen van vroeger zitten jou in de weg in je samengestelde gezin??

Groet
Marieke
Stiefexpert

19/10/2024

Waarom het belangrijk is om de stem van bonuskinderen te laten horen

In samengestelde gezinnen gaat het vaak over ouders, bonusouders, en hoe iedereen zich aanpast aan de nieuwe situatie. Maar hoe zit het met de bonuskinderen?

Het is hun leven dat plotseling verandert, met nieuwe gezinsleden en nieuwe regels, en toch worden hun gevoelens en gedachten soms over het hoofd gezien.

Waarom is het zo belangrijk om de stem van bonuskinderen te horen?

🔑 Ze verdienen een plek in hun eigen verhaal
Bonuskinderen hebben vaak gemengde gevoelens over de scheiding van hun ouders en de komst van een nieuw gezin. Door hun stem te horen, geven we ze een plek in dit proces. Het laat zien dat hun gevoelens er écht toe doen.

❤️ Het bouwt vertrouwen op
Kinderen die zich gehoord voelen, voelen zich veiliger en meer verbonden met zowel hun biologische als bonusouders. Dit vertrouwen is de basis voor een gezonde, stabiele relatie in het nieuwe stiefgezin.

🧠 Inzicht in hun behoeften
Hoe kunnen we als (bonus)ouders echt weten wat ze nodig hebben als we ze niet vragen wat ze voelen? Bonuskinderen moeten hun zorgen, angsten of wensen kunnen uiten. Door écht te luisteren, kunnen we hen beter begeleiden.

👂 Hun stem = meer begrip voor de dynamiek in het gezin
Elk kind is anders, en wat voor de ene werkt, kan voor de ander lastig zijn. Hun stem laten horen helpt om de dynamiek in het stiefgezin soepeler te laten verlopen. Ze weten namelijk zelf vaak het beste wat voor hen goed voelt.

Laten we ervoor zorgen dat bonuskinderen zich gehoord en gezien voelen. Want pas als we écht luisteren, kunnen we samen bouwen aan een sterk, liefdevol samengesteld gezin. 💪

Kan je hierbij wel wat hulp gebruiken?

Via de link kan je mijn gratis Vraag maar raak stiefspel aanvragen
https://linktr.ee/praktijkmariekejansen

Groet,
Marieke
Stiefexpert

19/10/2024

Is het raar dat ik niet van mijn bonuskinderen houd?

Deze vraag kreeg ik van een bonusvader. Hij ervaart dat hij wat anders voelt voor zijn bonuskinderen dan voor zij eigen kinderen. Het baart hem zorgen. Is het normaal en is het niet oneerlijk?

Een ander gevoel ervaren bij je bonuskinderen dan bij je eigen kinderen is niet raar.

Net als dat het niet raar is dat je evenveel van je bonuskinderen houdt als van je eigen kinderen.

Een ander gevoel komt o.a. door loyaliteitsconflicten, doordat het een nieuwe relatie is die je opbouwt, ook je bonuskinderen moeten wennen aan de nieuwe situatie, een relatie opbouwen kost tijd.

Ga zo snel als de langzaamste in het systeem….

Het hele artikel lezen, https://linktr.ee/praktijkmariekejansen

Wat voel jij voor je bonuskinderen??

Groet,
Marieke
Stiefexpert

18/10/2024

Mijn bonusdochter van vier is een manipulatief, verwend kreng (bonusmoeder)

Mijn bonuszoon van 14 negeert mij, draait met zijn ogen, is achterbaks en lui (bonusvader)

Mijn bonuskinderen maken mijn relatie met mijn partner kapot, het is hun schuld dat wij gaan scheiden (bonusvader)

Mijn bonusdochter van 7 weigert om te komen, liegt alles bij elkaar en zet iedereen tegen elkaar op (bonusmoeder).

Ik word zo verdrietig als ik deze berichten op de socials lees. En deze teksten zijn nog mild.

Een kind is nooit DE schuldige van problemen in jouw gezin of het niet slagen van jouw stiefgezin.

Een kind mag en kan hiervoor niet verantwoordelijk worden gemaakt. Ja, ik zal dit zo nog nuanceren, want natuurlijk heeft het gedrag en/of de problematiek van een kind invloed op jouw stiefgezin. En, ja een stiefgezin waarin het niet goed gaat met een (bonus)kind of (bonus)kinderen is heel pittig voor iedereen in dat gezin.

Maar waarom zijn bovenstaande uitspraken extreem zorgelijk:

- (bonus)ouders leggen de schuld en verantwoordelijkheid bij een kind. En vaak in deze verhalen nemen ze zelf 0 verantwoordelijkheid

- Een kind laat niet voor niks dit gedrag zien. Het gaat blijkbaar niet goed met het (bonus)kind. Dat wil niet zeggen dat het eenvoudig is om het kind te helpen zich beter te laten voelen en gedragen

- Kinderen hebben geen zeggenschap over de scheiding van hun ouders of het ontstaan van een samengesteld gezin. Ze worden geconfronteerd met een veranderde gezinssituatie waar ze zelf niet voor hebben gekozen. De emoties en gedragingen die ze vertonen zijn vaak het resultaat van het leren omgaan met deze veranderingen, en niet van slechte bedoelingen of schuld.

- De dynamiek in een samengesteld gezin is complex. Elk gezinslid moet zich aanpassen aan nieuwe rollen, verwachtingen en relaties. Kinderen kunnen moeite hebben met deze veranderingen, en probleemgedrag kan een manier zijn om hun onzekerheid en ongemak te uiten. Ze zijn bezig hun plek te vinden in de nieuwe gezinsstructuur, en wat lijkt op probleemgedrag kan eigenlijk een roep om hulp en veiligheid zijn.

- Kinderen in een samengesteld gezin kunnen zich soms buitengesloten, genegeerd of ondergewaardeerd voelen. Dit kan leiden tot probleemgedrag in een poging om aandacht te krijgen of hun gevoelens kenbaar te maken. In plaats van het kind als schuldige aan te wijzen, is het belangrijk om te onderzoeken wat het kind nodig heeft om zich veilig en begrepen te voelen.

Ik gun elke (bonus)ouder en elk (bonus)kind dat (bonus)ouders de regie pakken en aan de slag gaan met zichzelf en elkaar, zodat meer kinderen in veiligheid, geborgenheid en harmonie opgroeien.

Tenslotte: natuurlijk mag je je bonuskind soms irritant of een beetje (erg) stom vinden, maar laat jouw (bonus)kinderen hier niet onder lijden!

Heb je mijn gratis e-book Meer verbinding in je stiefgezin, door het oplossen van oude pijn al?? Zie https://linktr.ee/praktijkmariekejansen?utm_source=linktree_profile_share<sid=9f30fb84-326f-499a-ac5f-1f717f8fd5c2

Groet,

Marieke

Stiefexpert

16/10/2024

Flexibiliteit als stiefouder: Een essentiële eigenschap voor succes

Als stiefouder bevind je je vaak in een unieke en uitdagende rol. Het samengestelde gezin vraagt om flexibiliteit, zowel in je relaties met de kinderen als in het samenwerken met de biologische ouder(s).

Hier zijn enkele tips om flexibel te blijven en tegelijkertijd gezonde relaties op te bouwen:

💡 Tips voor flexibiliteit als stiefouder:
Wees geduldig met de opbouw van relaties
Elke relatie met je stiefkinderen heeft tijd nodig. Wees geduldig en forceer niets. Vertrouwen en verbinding groeien geleidelijk.

Ga zo snel als de langzaamste in het systeem ❤️

Pas je verwachtingen aan

Jouw idee van het 'perfecte gezin' kan verschillen van de realiteit. Accepteer dat elk gezin zijn eigen tempo en dynamiek heeft.

Accepteer verschillende opvoedstijlen
Samenwerken met de biologische ouder(s) vraagt soms om compromissen. Probeer open te staan voor andere opvoedingsmethoden, ook als ze niet overeenkomen met die van jou.

Respecteer emoties en loyaliteitsconflicten
Stiefkinderen kunnen met gemengde gevoelens worstelen. Wees flexibel en respecteer hun emoties zonder te pushen.

🔑 Belangrijkste les?
Flexibiliteit is geen zwakte, maar een kracht die je helpt bewegen in de complexe dynamiek van een samengesteld gezin.

Nog meer de diepte in op dit thema, luister mijn nieuwste aflevering, https://open.spotify.com/episode/5oTyxSmFyX8t62tT6oa2jc?si=85e22d11207e4eb1

Groet,
Marieke
Stiefexpert

14/10/2024

Tja, welke rol heb je nu eigenlijk als stiefouder? Zeker geen bijrol!

In deze bijdrage voor J/M Ouders deel ik mijn ideeën hierover. Vanuit mijn ervaring als stiefexpert weet ik dat stiefouders verschillende rollen kunnen vervullen.

- De ondersteunende partner
- Verzorgende rol
- Begeleidende rol
- Mentor
- Bemiddelaar
- Rolmodel
-Toeschouwer
- etc.

Vaak heb je meerdere rollen, dit kan best een uitdaging zijn

Welke rol heb jij en ben je hier blij mee?

Groet,
Marieke
Stiefexpert

Zo creëer je een harmonieus stiefgezin.

13/10/2024

Een kadootje voor jou op nationale Stiefouderdag.

In deze aflevering neem ik je mee, zodat je aan het eind van de aflevering jezelf een kadootje hebt gegeven en deze dag (nog) beter afsluit.

Ik ben geen fan van commerciële feestdagen, maar deze dag is nog niet commercieel en we verdienen het als (bonus)ouder om wat aandacht en erkenning te kriigen.

Heb jij vandaag iets speciaals gedaan?

Ik heb niet iets speciaals gedaan voor mijn vriend, die keek mij meewarig aan toen ik zei dat het nationale stiefouderdag was 😂

Luisteren? https://open.spotify.com/episode/277VpD4fsmxU0JLq6lVb5Q?si=75b2fda6b9d84ac1

Groet,
Marieke
Stiefexpert

13/10/2024

Stiefouders in het zonnetje!

Nationale Stiefouderdag is het perfecte moment om stil te staan bij de belangrijke rol die stiefouders spelen in het leven van hun stiefkinderen en het samengestelde gezin. Hoewel hun positie niet altijd gemakkelijk is, kunnen stiefouders een onmisbare, liefdevolle toevoeging zijn.

Helaas zijn er stiefouders die er om allerlei redenen en door allerlei oorzaken een potje van maken. Maar vandaag wil ik stilstaan bij de stiefouders die heel veel betekenen in het leven van hun (bonus)kinderen en partner.

'Mijn bonusvader is meer een vader voor mij dan mijn echte vader, ik ben super blij met hem' (bonusdochter)

'Mijn stiefmoeder is lekker gek, ze voelt als een maatje die mij soms ook corrigeert' (bonuszoon)

Ik schreef een eerbetoon aan alle stiefouders, die een waardevolle bijdrage leveren aan het leven van hun kinderen.

Lezen? https://www.praktijkmariekejansen.nl/stiefouders-in-het-zonnetje-een-eerbetoon-op-nationale-stiefouderdag/

Op welke manier ben jij van meerwaarde voor je bonuskinderen?

Groet,

Marieke

Stiefexpert

09/10/2024

In de meeste stiefgezinnen is het plannen van de feestdagen weer begonnen. In sommige gezinnen ligt het ook gewoon vast.

- Hoe zorgen we dat de kinderen zo min mogelijk heen en weer gaan?

- Hoe zorgen we ervoor dat ze hun familie (oma, opa etc.) zien met kerst?

- Hoe zorgen we ervoor dat ze niet in een loyaliteitsconflict belanden en ze zich bijvoorbeeld zorgen maken omdat papa alleen zit met kerst?

- Krijgen alle kinderen voor hetzelfde bedrag cadeaus of zit er een verschil tussen de kinderen in 1 stiefgezin?

In het nieuwste artikel van J/M Ouders magazine geef ik antwoord op een vraag van een bonusmoeder.

Zij heeft last van de ex van haar partner die onderdeel lijkt te worden van haar kerst en ziet haar eigen tradities verdwijnen.

Lezen? https://www.jmouders.nl/onze-traditie-met-kerst-raakt-in-gevaar-door-ex/

Vertel! Wat gaat bij jullie goed met het regelen van de kerstdagen? En wat zijn eventueel jullie struggles?

Groet,
Marieke
Stiefexpert