Sapo forte

A tua diversão está aqui
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(1)

09/07/2024

Fazer surpresa na tua namorada no trabalho é muito arriscado sabe

fui fazer uma surpresa para minha namorada no trabalho dela, pela primeira vez a fazer isso. Nunca tinha feito uma surpresa para ela no trabalho.
Cheguei enquanto ela estava de costas, caminhei bem lento, quando se aproximou, bate no rabo dela e dei um beijo no pescoço dela e Ela respondeu:
— Alberto pare com isso, estamos no horário do expediente não quero ser descontada no salário, vamos nos pegar no fim do expediente na casa de banho como sempre...
Meus irmãos, desmaiei três vezes
que a minha alma descansa em paz
Morri mortalmente

07/07/2024

Num relacionamento sério não há privacidade no telefone, o teu parceiro tem o Direito de conhecer a tua senha, de ver as tuas mensagens, saber com quem conversas, etc.
Como assim privacidade? Tu f**as nua em frente dele, ele vê teu rabo, vocês engolem saliva um do outro, vocês se lambem coisas que não se dizem nomes, para depois querer privacidade no telefone? Entre o telefone e o teu corpo, o que é mais privado? O que merece privacidade? Se dás o teu corpo e até todos os buracos nele existentes, já não há privacidade entre vocês! Numa relação não há privacidade no telefone! Teu parceiro deve conhecer a tua senha do telemóvel e a senha das tuas redes sociais, o que tu queres tratar que uma pessoa que vê teu risco não pode saber?

04/07/2024

The great fight

04/07/2024

🤣🤣🤣🤣

03/07/2024

Escutem aqui voces

Minhas irmãs, homem odeia chamar uma mulher depois ela chegar lá começar a fazer drama. Do tipo "sou tímida", tenho medo de tirar roupa, Fuseka(tás maluca?)minha irmã suca,(car4lho)como é que você vai para casa do teu namorado enquanto é tímida? quarto do homem é sagrado, lá faz se operações, você tem que sair de lá operada ouviu bem? Assim era para chegar no quarto da operação ver desenhos animados?
Minha irmã, evita gritar de qualquer maneira, o homem ainda só meteu a cabecinha e você já começa a chamar todos os teus apóstolos, romanos, gritar tipo estás na trompa é para quê isso? pare com isso. Parem de se fazer de estátuas na cama do teu namorado é para se estragar manas, Você começa perguntar se já meteu ou não sabendo que tudo ta aguado, homem se tua mulher não gemer lhe dá uma chapada na cara ou lhe aperta o pescoço. evitem perguntar que horas são, e peçam o segundo round para irem pra casa, pên¡s não é doce chupem com calma, as bolas não são amendoím torado chupem com amor por favor evitem dizer quero trançar mas não tenho dinheiro, que brincadeiras são essas?
parem de negar fazer posiçao helicóptero estragado, o homem se capricha tanto e f**a bem cheiroso para depois se encotrar com uma Amazônia tipo esta tendo aulas praticas florestais.
Evitem dizer tira e goza fora,minhas irmãs vocês ja viram alguém pular de um carro numa alta velocidade?
parem de dizer que estão cansadas antes do homem chegar lá, é muito off isso.
evitem usar dentes no br0che isso é rídiculo.
"Posso vestir"? custa dizer que quer mais?"Amor posso pedir algo"? O que é issso? Quer pedir o quê na hora H?(s**o)
Evitem dizer que estão com preguiça de subir em cima, homem não é máquina incansável, coluna baza nas brincadeiras. Use sua safadeza porque homem gosta, minha irmã não poupa teu namorado lhe come bem até arder sua xoxota(vagına) tem que trabalhar esse homem, nada de ser cadáver na cama. usem todas posições principalmente "carapau"

01/07/2024

Eu me dei mal

Eu estudo na escola portuguesa aqui em Moçambique. Como sei que nessa escola só estuda filhos de ricos me dei também o luxo.
Vendi a minha casa só pra estudar aqui pelo menos por um ano. Na verdade o meu objectivo era arranjar uma namorada, filha de um rico e lhe engravidar.
Deus entrou no coração do professor de educação física, depois do jogo distribuiu papel com números de telefone de cada colega, cada um devia tirar um e fazer dessa sua amiga oculta, e que no final do ano, cada um teria um presente vindo do seu par. Eu calhei com uma jovem Marcia filha do ministro.
Eu como sabia que a escola é dos ricos, fui já pedir emprestado no meu vizinho dinheiro só pra comprar iPhone 15 pra meu par.
Na hora de fazer trocas, cada um recebia do seu par um presente, e eu fui o último. Chamaram já o meu nome Sapo Forte, minha "par" era uma moça tão linda mas tão linda mesmo tipo irmão do anjo Gabriel, a filha de um ministro a Marcia. Eu já fazia planos, "Agora é que serei rico". Fui até ela lhe ofereci o iPhone 15
Ela toda feliz e por sua vez me entrega o meu presente, quando abro a caixa meus irmãos,
Era corta-unha e um papelzinho escrito:
-Colega, corta aquela tua unha no teu dedo pequeno, f**as tipo és passarinho. E desmaiei

Todos já foram pra casa mas eu ainda estou aqui na instituição a chorar, como é que vou pagar a dívida do meu Vizinho.

30/06/2024

Os sintomas do vírus Corona são basicamente os mesmos sintomas que você tem quando sua esposa está verif**ando seu telefone.

1-Dificuldade em respirar
2-suando profundamente
3-Fraqueza
4 -Dor de cabeça
5-Dor de estômago

E quando ela pergunta quem é Marcia? a tosse seca começa.

29/06/2024

Minha irmã, escuta aqui

Você gazetava aulas só pra estar com ele e em consequência disso você reprovou
você pulava janelas e muros da sua casa de madrugada só pra estar com ele e em consequência disso você está cheio de cicatrizes.
Você fez 5 abortos só porque ele ainda não estava preparado pra ser pai, e em consequência disso você já não pode ser mãe
Você aguentou tantas remadas dele de dia e noite sem descanso e em consequência disso já és um poço de água de 80 metros de profundidade.
E ele como prêmio te traí com aquela que você acha sua melhor amiga, minha irmã
Pode enfeitiçar-lo Deus vai entender

27/06/2024

Mas esse espírito apanham aonde?

Tem apenas 20 anos, mas está a falar-me em casamento, não tem formação académica desejável, não trabalha, não faz nenhum pequeno negócio e nem nada, só acorda e começa a discutir com seus irmãos por causa de pão, mas quer casar. A única coisa que pretende trazer ao casamento é respiração e s**o.
Vocês, já não queremos casar mulheres que não ajudam pelo menos a comprar gás, que só vão mandar mensagens do tipo "Gás acabou", "Dstv expirou", "energia acabou", "Não tem dinheiro de caril".
Feitiçaria é também falar em casamento quando só tens s**o e respiração a contribuir mana.

Moral da história: podemos discutir

24/06/2024

Passei dos limites

Minha mãe me disse: Sapo Forte, liga pra seu pai pra me enviar dinheiro pra comprar caril para o almoço.
Eu peguei o telefone e liguei
Depois minha mãe pergunta:
- que tal, já conseguiu falar com ele?
Eu: não! Quem atendeu o telefone é uma mulher
Ela: uma mulher?
Eu: sim mãe
Ela começou a chorar de repente meu pai estava a chegar e encontrou a mãe chorando e perguntou:
- porque está chorando?
Ela: seu miserável, maluco, desgraçado, mulherengo, seu bicho, sacana, seu traidor como és capaz de fazer isso comigo? Teu filho ligou pra te, era pra te falar pra enviares o dinheiro para o almoço. mas não foi possível por que quem atendeu o telefone foi a vaca da tua amante, seu cão sem cauda.
Meu pai respondeu:
Uma mulher?
Ela: imbecil, já queres g***r na minha cara de novo? Achas que eu sou uma criança? Eu não nasci ontem seu mulherengo de m***a!

Meu pai bem irritado me pergunta:
- filho, me explica uma coisa, você quando ligou essa senhora disse o quê?
Eu:
- ohh pai, ela disse o saldo da tua conta não é suficiente para efetuar chamada.

Todos desmaiaram e não se sabe se vão acordar

18/06/2024

Chifres

Numa família havia uma criança que não falava desde o nascimento.
Mas numa amanhã, a criança começou a mover os lábios querendo falar. Todos da casa correram para ouvir o que a criança queria dizer.
A criança pronunciou apenas "Avo".
No dia seguinte a avó faleceu. três semanas depois, a criança voltou a simular palavras movendo os lábios, Todos da casa olharam com grande temor para a criança. No final, a criança disse: "Tio" tal como da primeira vez, o tio durante a noite faleceu.
Duas semanas depois, a criança novamente começou com a mesma coisa, movendo os lábios. Todos correram para a porta com o intuito de escapar, Mas mesmo antes de todos saírem da casa, ele disse "Pai"
O pai naquela noite estava atrapalhado e não conseguia dormir de tanto medo. A sua esposa com muita pena e medo dele, disse:
-descansa pai, a criança não é tua.
Pela primeira vez viu-se um marido a saltar de tanta alegria de ouvir isso. Graças aos chifres que lhe foram colocados pela sua esposa, este escaparia da morte.
E no dia seguinte o jardineiro estava morto em frente da porta.
O marido continuou a dançar de alegria mesmo sabendo que foi traído.

Mulher é pai grande

17/06/2024

Apanha essa

Um homem bêbado chegou em casa muito tarde e sentou-se na porta durante 30 minutos a tentar pensar o que dizer à sua esposa chata, o motivo de voltar tão tarde.
Minutos depois ele ganhou coragem, abriu a porta e encontrou sua esposa e seu filho assistindo um filme. Ele passou-os e foi até ao quarto, mas o coração a bater.
Para sua surpresa, sua esposa não disse nada. Só para confirmar, ele decidiu passar por eles e voltou para o quarto, mas a mulher não falou nada. Ele chamou o filho para o corredor, bem baixinho perguntou:
—O que está acontecer hoje, tua mãe não está a falar?
Bem baixinho o rapaz respondeu:
—Ela pediu-me batom e eu por engano dei-lhe super cola!

O marido desmaiou no corredor

15/06/2024

nunca vou namorar ou casar uma Procuradora.

Ela: Quem é Márcia Mondlane?
Eu: Não a conheço.
Ela: Tenho aqui um extracto de uma transferência que fizeste para ela em Fevereiro deste ano.
Eu: Lembrei, é uma que vende comida. Contribuímos no serviço e usaram minha conta para enviar o pagamento para ela.
Ela: Tenho um email de 10 de Dezembro de 2016 onde falaste com ela e inclusive a chamaste de amor.
Eu: Acho que estou a fazer confusão.
Ela: Estou à espera que me expliques.
Eu: Aham, lembrei, namorei com ela antes de te conhecer e depois não falamos mais.
Ela: Tenho extracto de uma transferência bancária que fizeste em Junho de 2019, e nesse ano já estávamos juntos. Como enviaste dinheiro para uma pessoa com quem nem sequer falas?
Eu: Ahm, confundi-me de novo.
Ela: Sim, explique!
Eu (A gaguejar): Amor, alguém andou a usar minha conta só pode, não me lembro nada dessa transferência, não tenho memória de elefante.
Ela: Tenho está foto tua a saíres da Pensão de mãos dadas com ela, será que alguém andou a usar a tua cara também?
Eu (A chorar): Desculpa, só foi daquela vez, nunca mais te traí, desculpa.
Ela: Só foi daquela vez que me traíste? Tens a certeza? Queres que a gente fale da Quitéria Sigauque?
Eu: a chorar, desmaio, desmaio de novo...
Quando acordo ela está ali sentada como um demónio a olhar para mim com mais de 3650 documentos de traição.
Manos, namorem/casem vocês com as magistradas, eu não! Sou jovem demais para ter trombose, doença dos mais velhos, vou f**ar com as que só têm curso de Decoração e Makeup

12/06/2024

A minha esposa é mais esperta

Eu bem sentado em casa a assistir, de repente minha esposa chega com uma pessoa vestido de roupa de Mulher.
A minha esposa apresentou-me o "tal" dizendo o seguinte;
- amor, esta é minha prima, veio da "França" e vai passar aqui uma noite em casa.

Eu sem aperceber que é o amante vestido de roupa de Mulher pra me atrapalhar
Eu respondi; -não tem problema, como a nossa casa tem um quarto e uma sala, você dorme com a tua prima no quarto, e eu durmo na sala com as crianças.
Então a minha esposa e a prima que era o amante dela, dormiram no quarto e fizeram tudo que queriam. Hoje de manha cedo a minha esposa acordou e pega um Táxi, pra igreja, deixou o amante completamente sem roupa a dormir.
Quando ela se percebeu que deixou o amante Nú,mandou parar o táxi e meteu-se a correr pra casa.
Eu quando acordei, fui diretamente no quarto, encontro um homem sem roupa estendido na cama e ainda por cima abriu as pernas tipo um compasso
De repente a minha esposa chega a transpirar dizendo:
- mor, mor, voltei da igreja porque lá todas as mulheres estão a transformar-se homens
Eu disse para ela:
- fala baixo a tua prima lá no quarto já se transformou- se Homem

O moral da história: Mulher só não quer governar o mundo por que não quer.

10/06/2024

Desde que o meu irmão resolveu se casar e levar a esposa pra morar com ela aqui em casa estou a passar mal.

Quando o meu irmão vai trabalhar ela f**a a dormir até as 12 horas
Matabicho às 13:00 horas
Almoço às 16 horas e ainda por cima me dá pouca comida e ela ainda de shorts e blusas de rede, os seios f**am fora
Hoje acordei cedo e fiz matabicho pessoalmente.
Fiz os deveres de casa e fiz almoço
Quando ela acordou começou a falar brincadeira de mau gosto
Tipo; aí quem te deu autoridade de mexer nas panelas?
Quem te mandou cozinhar e lavar a louça?
Queres dizer que eu não sei cozinhar e lavar?
Eu: oi moça me deixa em paz tabom
Aqui nesta casa mulheres devem acordar as 06:00 horas
Fazer todos os deveres de casa, e fazer o matabicho
Se na tua casa matabicham no sono não sou culpado
E por favor amarrar uma capulana e usar uma camisa decente esconder os teus seios caídos feios tipo foste quem amamentou o satanás
E faça o favor de passar a me servir comida suficiente pra sassear a minha fome. Encher o prato com arroz e feijão, tipo estás pra alimentar dois hipopótamos famintos.
Não por comida pra mim tipo estás a servir uma formiga.
Aqui lar é tipo machibombo, tu és tipo um passageiro, e eu sou cobrador
Se brincar mal vou te mandar descer antes da paragem.

Ela não aguentou e desmaiou

05/06/2024

Rendo com Mulher 🤣

Minha mulher sempre que brigamos ela simula arrumando as suas malas, e eu de joelhos peço perdão e ela f**a,.
Ontem brigamos e ela a simulou arrumando as suas malas como de costume e, ela diz já vou me embora.
E eu finjo tipo não ouve nada, e saio pra dar uma volta...quando volto não lhe vejo.
Logo simulei uma ligação..
Dizendo o seguinte:
-Oi minha vida pode vir aquela vaca já se foi.
Venha preparar o almoço, vamos viver feliz juntos.
Eid deixar uma carta com estricção oque Vais fazer?chaves irei deixar por baixo da porta.
Logo deixei a carta em cima da mesa. E ela saiu do seu esconderijo pegou na carta.
NA carta havia escrito o seguinte;
-deixa o seu orgulho moça, eu vi os teus pés em baixo da cama, f**a a preparar almoço volto já!!

Ela desmaiou

03/06/2024

"Homens 🤣"

Uma jovem numa paragem de autocarro viu um homem bonito e sem hesitação foi até ele e disse:

- "És bonito. Eu gostei de ti."
O homem admirado simplesmente colocou sua mão no ombro da moça e disse:

- "minha querida, este sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Por favor, vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso."

De seguida, ele colocou um pedaço de papel na mão da jovem e disse:

- "Eu escrevi algumas palavras de sabedoria e versículos para ti. Lê-los antes de ir dormir."

E foi embora.

A jovem voltou pra sua casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir, ela abriu o tal papel e estava escrito:

- "Você é cega? A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número.

Me liga a qualquer hora. A propósito, eu também gostei de ti!"

27/05/2024

No inicio da relação ela nem tinha fome quando chegava aqui em casa ou comia pouco, f**ava no mesmo lugar da cama, ela era um anjo, f**ava no telfone dela. Quando precisasse ir a Wc pedia para acompanhar, e dizia que não podia demorar porque iam sentir falta dela. Ela me respeitava para ela eu era um sensei.

Hoje em dia, come prato dela termina e ataca o meu. Me aperta pescoço, peida e lança um sorriso inocente de criança. O meu telfone virou nosso telfone, agora ja diz que vamos lutar. F**a uma semana sem voltar em casa dela, entra na Wc mesmo sabendo que estou la dentro. Minhas camisetes viraram vestidos, Questiona minhas amizades. Quando entende só aparece não avisa. Ja estou cansado.

09/04/2024

Ontem sonhei a ser sufocado e quase morria no sono.
Hoje quando ia ao serviço de manhã, encontrarei-me com uma velha e ela olhou-me e sorriu, depois disse: És tão forte, mas hoje não estarei sozinha.

Assim estou planejando não dormir todo esse ano

02/04/2024

🤣🤣🤣 F*ck*kk

26/03/2024

_Pensamento para o dia

_Amadurecer nos tira da zona de conforto para fazer a nossa vida independente, ela mostra a realidade da vida crua e nos dá a inteligência para ter o controle dela, aprendemos com nossos erros e acertos, um dia ruím e outro alegre, nos cobra tanto e nos torna críticos de tantas coisas, amadurecer é saber ter o domínio da nossa vida, é sentir a dor que muitos batalhadores sentem, apesar de não ter sido fácil viver, devemos aceitar construir a vida que desejamos, devemos olhar para dentro de nós e entender a nossa essência, nos tornamos o alicerce para o nosso próprio sustento._
_Nunca pare para discutir com os obstáculos, eles vão gastar o seu tempo para te impedir de avançar!_

06/03/2024

Morri mortalmente

A Morte Das Vizinhas

Duas vizinhas encontram-se no céu depois de mortas e uma pergunta a outra:
Tu também Fátima estás aqui? Como é que morreste?
-Fátima: Fui congelada!
-Jéssica: Aí que horror! Como é que é morrer congelada?
-Fátima: No começo é muito mau. Primeiro sentes arrepios e, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelado… Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência… E tu, como morreste Jéssica?
Jéssica: Eu foi de ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traia e por isso um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente vendo televisão. Desconfiada, corri até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém! Corria casa toda e nada, então eu ia para o terraço e, ao subir as escadas, com os nervos e com o esforço, sofri um ataque cardíaco e caí morta…
-Fátima: Caramba, que pena…. Se tivesses procurado no congelador, nós as duas ainda estariamos vivas!

A alma da Jéssica desmaiou

04/03/2024

Esse espírito apanham aonde?

Você compra carro para a sua namorada, outro tipo compra combustível. Isso é divisão do trabalho.
Você compra a roupa dela, outro homem tira-as. Isso é separação de poderes.
Você paga as propinas da faculdade por ela e, outro tipo paga a renda dela. Isso é negócio combinado.
Ela diz a ti que não está pronta para fazer s**o, enquanto outro tipo está a fazer penetrações tão profundas que até é capaz de descobrir petróleo nela. Isso é satanismo.

27/02/2024

CASAMENTO DE BRANCOS
Convidados: 150
Presentes: 120
Prendas recebidas: 150
Bens desaparecidas: nenhum

CASAMENTO DE NEGROS
Convidados: 220
Presentes: 4000
Prendas recebidas: nenhum
Bens desaparecidos:
- vi****or da noiva sumido
- 53 copos sumido
-Tambor cheio de maheu caregaram
-smart kika do sogro levaram
-Dentadura e 3 calcinhas grandes da sogra bazaram
-Tabaco de vovo não encontram
-panela de tripas de cabrito dos madoda ja era
-peruca da irmã careca da noiva, era uma vez
-camiseta interior (com desenhos de leopardo) do tio Machava que veio da africa do sul com 3 paes de forma (chinkwa) e um dente de ouro foi-se.

29/01/2024

Um pai decidiu levar seus filhos ao circo.

Ao chegar à bilheteria, pergunta:
Olá, quanto custa a entrada?
O vendedor responde:
- 1000MT para adultos e 500,00MT para crianças de 6 à 14 anos.
Crianças até 5 anos não pagam.
Quantos anos eles têm ?
E o pai responde:
- O menor tem 3 anos e o maior 6 anos.
Com um sorriso, o rapaz da bilheteria diz :
- Se o senhor tivesse falado que o mais velho tinha 5 anos eu não perceberia, e você economizaria 500MT

E o pai responde :
- É verdade, pode ser que você não percebesse, mas meus filhos saberiam que eu menti para obter uma vantagem e a lembrança desta tarde não seria especial, na verdade seria terrível para o caráter deles.
- Hoje deixo de economizar 500MT que não me pertenceriam por direito, mas ganho a esperança de que meus filhos saberão a importância de dizer a verdade.

O atendente permaneceu mudo.
Também ele teria uma tarde especial para se lembrar.

Essa história ilustra uma cena em que os filhos presenciam uma atitude correta do pai.

EDUCAR É DAR EXEMPLO

A corrupção começa nos pequenos gestos e são passados às novas gerações como algo comum, que não tem problema.

Pense nisso...

22/01/2024

Quando alguém morrer vamos lhe deixar em paz por favor.

Fui no funeral
Lá no cemitério a família começou a chorar,tipo volta para nós Jéssica,volta...fizemos toda cerimônia,
Quando pastor estava orar para finalizar,parece que Deus ouviu o choro da família, de repete no caixão ouviu-se um pha pha pha.
Manos da forma que se correu yoh.
Aquilo era ver a família que chorava a voar manos,to olhar o velho que é régulo da zona a saltar campas tipo homem ar**ha...
Pastor a dar ultrapassagem os obreiros mano.
Aproveitar vos dizer se alguém encontrar um sapato ALL FORCE na estrada me da sinal por favor

09/12/2023

O dinheiro tem Muitos nomes vê só:

1- Na igreja: É oferta.
2- No pedido: É valor de carta.
3- Na escola: É propinas.
4- No serviço: É salário.
5- No governo: É imposto.
6- No sector: É o mundo.
7- No trânsito: É multa.
8- Na corrupção: É refresco.
9- De pai pra filho: É mesada.
10- No tribunal: É caução.
11- No óbito: É condolência.
12- E como se chama no namoro?
Me ajudem só por favor

06/12/2023

Sente só 🤣

Provérbios Africanos
1. A raiva de um pénis não destrói a va**na.
(Zimbabué 🇿🇼 )

2. Não há nenhuma mulher virgem numa maternidade. (Camarões🇨🇲)

3. Uma criança pode brincar com os seios da sua mãe mas não com os testículos do pai. (Gana 🇬🇭 )

4. O homem que se casa com uma mulher bonita e o agricultor que planta milho à beira da estrada, têm o mesmo problema. (Somalia 🇸🇴)

5. Quando você vê uma mulher sentada com as
pernas abertas, nunca diga a ela para fechá-las,
porque tu não sabes qual a sua fonte de ar fresco. (Etiópia 🇪🇹 )

6. Aquele que diz que nada dura para sempre
nunca usou perfume Hausa. (Nigéria 🇳🇬 )

7. A única mulher que sabe onde seu homem está a cada noite é uma viúva. (Uganda🇺🇬)

8. Mulher que não luta por causa de Homem, não tem força. (Tanzânia🇹🇿)

9. Um pénis erecto não tem consciência. (Zambia🇿🇲)

10. Se dormires com coceira no â**s, com
certeza acordarás com os dedos húmidos. (Quenia 🇰🇪)

11. No dia em que um mosquito pousar em seus testículos, perceberás que problemas não- se resolvem só com violência. (Senegal 🇸🇳 )

12.Homem que chora por causa de Mulher, não sabe onde vendem Cerveja.(angola 🇦🇴)

13. Cabrito come onde está amarrado.(Moçambique 🇲🇿)

30/11/2023

Esse espírito apanham aonde?🤣
Brasileiro quando vê uma mulher numa festa e quer paquerar, é assim:
Primeiro aproxima-se a miúda,
Ele:Oi
Ela:OLÁ
Ele: a festa está boa não acha?
Ela: é, muito legal
Ele: vamos dançar?
Ela: claro
encosta no ouvido dela e diz: desculpa o atrevimento, as decorações da festa são lindas, mas acho você a coisa mais linda da festa.
Ela: wau obrigada...você também é lindo sabia?
Ele: até que pode ser, mas não chego ao teu nível,
Ela: nem é pra tanto
Ele: aceita um jantar pra amanhã?
Ela: claro
Ele: aqui está o meu cartão
Dia seguinte...depois do jantar, numa simples conversa, ele segura na mão dela, ela f**a arrepiada, trocam olhares, e do nada pahh.. já é beijo, e namoro ele pede dias depois, com um buquê de rosas na mão, ou até no meio do público pra todos ouvirem.

Em Moçambique é assim
Ele aproxima e diz: OLÁ
Ela: OI
Ele: TUDO BEM?
Ela: YAH E TU?
Ele: não estou bem
Ela: porquê?
Ele: cansaço
Ela: o que andou a fazer?
Ele: o dono dessa festa é meu tio, então você sabe, tive que ajudar na organização disso tudo, até aquelas mesas VIP que vês ali fui eu que decorei, também tive que viajar para Dubai comprar esse casaco, não foi nada fácil, mas também não é só cansaço que me deixa assim,
Ela: o quê mais?
Ele: desde que te vi de longe meu coração bate forte, e não consigo respirar direito,
Ela: não estás doente?
Ele:talvez eu esteja doente por ti,
Ela:hum k*k como assim?
Ele: na verdade gostei de ti,
Ela: wau obrigado, também gostei de ti,
Ele: se você me aceitasse como namorado, te daria o céu a lua e as estrelas como presente de aniversário,
Ela: wau sério?
Ele: esperimente só me dar uma chance de te provar isso, até no nosso casamento faria a questão de alugar um jacto particular, depois do casamento, lua de mel em Dubai, onde vamos fazer o nosso primeiro filho, e vamos e vamos fazer junção dos nossos nomes, (Nicolau + celestina) sai (nicotina) que será o nome do nosso primeiro filho,
Ela: wau que romântico, aceito sim
Feiticeiros vocês

25/11/2023

Obrigado, mamã e papá por não usarem pr********vo, obrigado às parteiras, obrigado a quem construiu a estrada que usaram para minha mãe ir à maternidade, obrigado também a quem fez o carro que levou a minha mãe à maternidade, obrigado ao motorista que dirigiu o carro que levou mamã à maternidade, obrigado ao dono das bombas onde o carro foi abastecido, obrigado aos pedreiros que construíram a maternidade onde nasci, obrigado ao dono da empresa que fabricou o cimento usado para constituir a maternidade, obrigado a todos vocês. Obrigado aos meus avôs por não usarem pr********vo porque meus pais não existiriam, logo, eu também não existiria. Vocês que me trocaram as fraldas, mão vos agradeço, era a vossa obrigação!
Acima de tudo, obrigado a Deus.
Hoje é o meu aniversário!!! Obrigado!

Endereço

Terminal De Tchumene 2
Matola

Telefone

+258879393164

Website

http://www.sapoforte.com/

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