La Vela podcast

02/05/2024

Hola. Estamos haciendo las primeras pruebas para regresar. Muy pronto habrá sorpresas.

04/11/2023

Hola a todos, amig@s y

La Vela podcast se va a prender de nuevo. Estoy decidido. Nos la quitó hace poco más de un año un ser infecto, al que ni siquiera puedo llamar persona, que jamás debí de haber metido a mi vida y la de mi familia, y tampoco a nuestro programa, de ustedes tanto como nuestro. Mi total arrepentimiento y mi mayor disculpa.

Esta víbora de coralillo, muy atractiva pero mucho más venenosa, envenenó y enfermó por dos años la vida de todos quienes tuvimos contacto con ella. Como pequeño botón de muestra, ¿recuerdan que el año pasado le había robado ropa a Jimena? Pues bueno, se le dio una nueva oportunidad de vivir con nosotros desde febrero pasado (no me digan pendejo, ya lo hago yo 10 veces al dia), porque según estaba arrepentida, y que me amaba (🤣🤣) y que era una buena persona y se había equivocado e iba a cambiar. ¿De todo eso qué salió? Lo hizo de nuevo, eso y cosas peores. En fin, le robó más ropa a Jimena, del lugar más íntimo de cualquiera, de su recámara, y a mi simplemente nunca me pagó (ni pagará) un préstamo algo grande que le hice para que pagara sus deudas. Así es este mal bicho, que logró algo casi imposible: borrarme la sonrisa por meses.

Pero bueno, al fin abrí los ojos y la saqué de nuestras vidas el 7 de julio pasado. Y ahora en lo que estoy es trabajando en la recuperación, tras recibir 2 años de veneno constante de esa alimaña tóxica, y al fin lograré retomar mi vida como se debe. Y eso incluye esta La Vela podcast que amo y que abandoné, porque no tuve ya el ánimo y la energía para seguir. Me quitó muchas cosas, pero sólo van a necesitar de un poco de tiempo y esfuerzo para que vuelvan, porque son reales y auténticas. La Vela se va a prender de nuevo este año, no lo duden.

15/10/2023

Miro hacia atrás y me veo sumergido por 2 años y medio en un mundo que no viví nunca antes. Uno donde quien se supone que me amaba, en quien confié para guardar y cuidar mis mayores miedos y dolores, los usó para lastimarme sin pausa, y me hundió en un alud de miedo, inseguridad, mentiras, engaños y traiciones continuos. Casi me ahogo en ese lodo espeso, tóxico y malsano. Nada de mi vida anterior me hizo estar preparado para vivir en un ambiente así y con una persona que parecía sentirse en su elemento en él. Y no pude salir antes por una mezcla de pensar "la amo, debería de darle la oportunidad de ser una buena persona, me dijo que lo era y vi algunos chispazos y creí en su potencial" y el miedo a fracasar en tener una pareja a estas alturas de mi vida, cuando ya no quedan demasiadas oportunidades. Me metí a luchar con el proverbial cerdo al lodo. Y obviamente no iba a ganar, pero igual lo hice. Hoy lo veo con claridad, pero cuando estás ahí lo que vives es este hundirte en ese lodo pegajoso que rodea cada momento de tu vida, que no te deja moverte del mismo lugar, no te deja ver más allá y te tiene atrapado manoteando y pataleando sin parar, sin que sepas ni para dónde está la salida, porque se sigue acumulando sobre ti y en todos los sentidos.

Agradecí siempre el consejo de la gente buena que tengo alrededor, de la gente preocupada por mi bienestar, pero nunca lograron entender del todo lo que necesitaba para salirme de ahí. No es un impulso y ya. Hay que ir despegando parte por parte de uno de esa mezcla, liberando cada vez un poco más, logrando un pequeño respiro aquí y allá, hasta que logras dar a la vez una buena bocanada y respiro de aire puro y al fin puedes salir. Sales manchado, agotado, lleno de cortadas que sangran, casi vacío, pero sales y eso es lo que importa. Pero no a la primera, ni a la tercera. Muchas veces miras hacia atrás e incluso tienes el impulso de regresar y hundirte de nuevo, y hasta lo intentas, porque queda siempre, al menos en quienes son como yo, ese "tal vez puedo, quizás puedo cambiar todo esto, a lo mejor me faltó algo por hacer, algo faltó de mi, quizás podría si lo hago asi, chance esta vez ella no me hunde y me ayuda a salir a donde dice que quisiera estar conmigo". Y vas notando vez tras vez que eso sólo son espejismos, fantasías, más mentiras que ahora te cuentas a ti mismo para aguantar las mentiras que tejieron a tu alrededor. Afortunadamente cada vez más, en cuanto tocaba de nuevo ese lodo, salía despavorido de él, asqueado, repelido.

Y hoy es el primer día que me siento libre, aunque obviamente traigo las heridas que me hice luchando contra el pantano horrendo por tanto tiempo, tratando de ganarle. Hoy sé que lo que sufrí fue violencia psicológica y emocional, infligida a propósito y sin ninguna consideración real por el daño que me causaban. Hay daños que reparar, pero también encontré dentro de mí lugares fuertes, que resistieron sin daño, que me sirvieron de roca a la cual asirme para no perderme del todo a mi mismo en ese lago de lodo que me envolvió.

No, no soy una pobre víctima. Nadie me puso una pi***la para que me metiera ahí. Lo hice porque quise. Pero lo hice creyendo en esa otra persona, en su oferta de nadar juntos en el agua clara del amor mutuo, en esos vistazos que tuve, que hoy me doy cuenta de que más los produjeron mis deseos de que existieran de lo que fueron en realidad. Sí, me engañé a mi mismo. Pero no creo que ese sea crimen suficiente, el soñar y tener ilusiones, como para merecer pagarlo con una experiencia de vida que casi me destruye, y no hablo solamente a nivel psicológico y emocional, sino incluso físicamente. Porque para mantenerme en el lodo, la persona que me metió en él también me hizo vivir día a día una devaluación de mí mismo, que aún me duele porque aún la vivo. Usando el cliché, no llegó a sumarle a mi vida, sino a restar, y tanto, que también me restó partes de mi.
Salgo de ahí de todas maneras contento de algo. Tras 9 años sin atreverme a hacerlo, me arriesgué a amar de nuevo. Y aunque ese amor se lo di a la persona más equivocada posible, descubrí que aún tengo esa capacidad, y que incluso es mejor, más completa, más profunda, más generosa, más real que lo que nunca había sido. Y ahora tengo ese deseo de seguir amando, solamente con más prudencia al principio, con más precaución, con los ojos abiertos. A quienes querían que saliera antes, perdón, no podía. Ni siquiera sabía que podía estarme metiendo en un lago de lodo putrefacto; no sabía que podían existir ni cómo era ni lo difícil que sería vivir en él y sobrevivir a él. Tuve que aprenderlo a la mala, ni modo. Pero ya estoy aquí, afuera, y aún soy yo, y en algunas cosas hasta un mejor yo.

29/12/2022

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https://youtu.be/vq9t0c5f2Sw

11/10/2022

https://youtu.be/mGEAsl8aIyY
Update del receso de La Vela

El receso continúa, pero seguimos trabajando para que sea breve. ¿Nos aguantan tantito?

01/10/2022

Semana de montaña rusa emocional, que nos lleva a descansar en viernes. Pero igual vinimos a saludar y mandar abrazos y decir dos que tres babosadas.

29/09/2022

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29/09/2022

Una disculpa enorme a todos los velanautas de Facebook. Por un error de programación, el episodio de hoy sólo va por YouTube y Twitch como plataformas interactivas. Ojalá nos sigan ahí. Los esperamos

Hay sucesos que te cambian toda la forma de ver a alguien. Hoy pasó, Hablemos de eso. La mentira mata

24/09/2022

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https://youtu.be/9tKK6X0AOcs

22/09/2022

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20/09/2022

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20/09/2022

Y que nos despierta el temblor y regresamos al aire en vivo. ¿Dónde los pescó el temblor? ¿Ya se les pasó? ¿Bolillito?

10/09/2022

Hola. Debido a actividades de Jimena Herranz Torres fuera de la ciudad por unos días, el próximo episodio de La Vela se prenderá hasta el miércoles 14. Les mandamos abrazos y besos.y que disfruten su fin de semana.

08/09/2022

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07/09/2022

Una reunión de amistad después de años. Confianza, seguridad, apoyo, complicidad, respeto y mucho amor.

02/09/2022

Todos tenemos un rincón especial, una guarida, una cueva, un refugio. Ahí donde podemos ser nosotros o hacer lo que nos gusta. Comparte el tuyo con nosotros

01/09/2022

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31/08/2022

Nos enseñan, nos consienten, a veces nos guían y otras son nuestros cómplices. Pero son también una compañía corta en nuestra vida, una pérdida segura, un hueco que nada llena.

27/08/2022

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26/08/2022

Belleza, curación, frescura, confort. Bajaron la mortalidad, pero cuando no hubo florecieron los perfumes ¿Compartimos uno esta noche?

24/08/2022

Bienvenidos a otro miércoles de plática sin tema central. ¿De qué se les antoja que hablemos entre todos?

23/08/2022

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23/08/2022

Aquí en La Vela le queremos desear a nuestra velocutora y bebelita un muy feliz cumpleaños 22 este 22 de agosto del 2022 🥳🕯

23/08/2022

Andamos de festejo, porque hoy, 22, Jimena cumple 22, en 2022. Así que sólo estaremos un rato en vivo para que ustedes, nuestros amigos, puedan felicitarla y nos vamos a seguir aquí en casa.