25/08/2023
ආදරයේදි ඔබව කෙනෙක් ප්‍රතික්ෂේප කලහොත් ඒ කෙනාට කරලා පෙන්නන්න යන්න එපා, ඔබ කවුද කියලා. ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබ ඉන්නේ "තරහව" කියන අවධිය තුළ, පළිගැනීමේ චේතනාවෙන්. මේ ගැන කතා කරන්න හිතුනේ You Tube Channels වල සමහර උපදේශකයෝ දෙන උපදෙස් දිහා බලලා. වැරදි උපදේශකයින්ගේ වැරදි උපදෙස් අනුගමනය කරලා අමාරුවේ වැටෙන්න කලින් එක්කෝ හරි දේ තමන්ම තේරුම් ගන්න, නැත්නම් නිවැරදි උපදේශකයෙක් ලඟට යන්න. අභිප්‍රේරණ ක්‍රම ඕනෑතරම් තියෙනවා, උපදේශකයොත් ඕනෑතරම් ඉන්නවා. නමුත් හැම ක්‍රමයක්ම නිවැරදිත් නෑ, උපදේශකයින් තුළත් වැරදි මාර්ග උපදේශන ක්‍රම තිබිය හැකියි.
තනි අතකින් අත්පුඩි ගසන්න බැරිය. එමෙන්ම ආදරය යනු ඒක පාර්ශ්වික තීරණයක් නොවන්නේය. ඔබ කැමති කෙනා ඔබටත් කැමති වියයුතු නැත. ඔහු හෝ ඇය අකමැතිනම් ප්‍රතික්ෂේප කල හැකිය. එවිට ඔබට එතෙකින් නැවතීමේ හැකියාවක් තිබිය යුතුය. දැනෙන දුක, ගින්දර කෙතරම් දැනුනත් එය සදාකාලික නැත. එක් අවස්ථාවකදී දුක, දැවී අලුවී, අලු බවට පත් වී සුළඟට එක අළු බිඳුවක්වත් ඉතුරු නොවී ගසාගෙන ගියාක් මෙන් තත්වයට පත්වෙයි. එම අලු නැවත එක්වෙන්නෙත් නැත, නැවත පුළිඟු බවට පත් වී දැවෙන්නෙත් නැත. වෙන්වීමකදීත් එය එසේමය. වෙන්වීමකදී හෝ ප්‍රතික්ෂේප වීමකදී ඔබගේ මනස අවධීන් 5ක් පසු කරයි. එම අවධීන්ගෙන් භයානකම අවධිය "තරහව." යන්නයි. තරහව ඔබ තුළින් ඔබ පාලනය කරගත්තේ නැතිනම් අවසානයේ එය පළිගැනීම දක්වා දිවයයි.
එකිනෙකා තරහාව පාලනය කරගන්නා ක්‍රම එකිනෙකට වෙනස්ය, තමන්ටම ආවේණික ක්‍රමයක් වන්නටද පුලුවන. නමුත් තරහව තත්වය ඔබ පසුකලේ නැත්නම් අවසානයේ ඔබ මිනී මරුවෙක් වන්නටද පුලුවන. තරහව අවධියෙත් ඔබ අවස්ථාවන් කිහිපයක් පසු කරයි. පළිගැනීම යනු තරහවේ අවසන් අවස්ථාවයි. තරහවේ අවසන් පළිගැනීමේ අවස්ථාවේදී ඇසිඩ් ගසන්නට, පිහියෙන් අනින්නට පෙළඹෙන්නා සේම තරහවේ සම්පූර්ණ අවධිය තුළ ඔබේ මනස ගතකරන්නේ නම් එම අවස්ථාවන්හිදී ඔබ ඔහු හෝ ඇයට මඩ ප්‍රහාර, දීපු ආදර තෑගි නැවත ඉල්ලීම්, අනවශ්‍ය බලපෑම්, තමන් කවුදැයි ඔප්පු කරලා පෙන්වීම්... මේවාටද පෙළඹෙන්නට පුලුවන. වෙන්වීමකදී හෝ ප්‍රතික්ෂේප වීමකදී වෙන්විය යුත්තේ වෛරයකින් හෝ පලිගැනීමකින් තොරවය.
තමන් හැදිය යුත්තේ තමන්ගේ ජීවිතයේ සාර්ථකත්වය උදෙසා අරමුණකින් මිස, ජීවිතයේ හීන ජයගැනීමේ බලාපොරොත්තුවකින් මිස ඔබව ප්‍රතික්ෂේප කෙරූ හෝ ඔබගෙන් වෙන්වූ ආදරයකට පළිගැනීමකට හෝ කරලා පෙන්වීමකට නොවන්නේය.
එමනිසා වැරදි මාර්ග උපදේශන වලට ගොස් සංසාරයේ ප්‍රේමයේ නාමයෙන් තවත් එක් වෛරී පුද්ගලයෙක් ඇති කර නොගන්න. ඔබේ සිතෙහි මානසික පිරිසිදු තාවය රැකගන්න. කෙනෙක් ඔබට කැමති නැත්නම් කැමති නැතිය, බලෙන් කැමැත්ත ලබාගෙනද පලක් නැත. ඔබව නොගැලපෙන්නේ නම් අත් හරින්නේය, වෙන්වන්නේය. එය විවාහයකට පෙර සිදුවුවහොත් සතුටු වන්න. එතරම් වාසනාවක් තවත් නැත. ලෝකයක් ඉදිරියේ මඟුල් කා ඔබේ ආදරයේ නාමයෙන් දරු සිඟිත්තන් බිහිවී, දෙන්නා දෙමහල්ලන් දෙපැත්තට වනවාට වඩා විවාහයට පෙර වෙන්වීම කැපය. ප්‍රේමයෙන් නිකරුනේ වෙලෙනවාට වඩා අකමැති වීම සත්‍යවාදීය. බොරු සම්බන්ධකම් ගොඩනඟනවාට වඩා, නොගැලපෙන දීග අමාරුවෙන් කන්න යනවාට වඩා විවාහයකට පෙර වෙන්වීම බුද්ධිමත්ය. තමන්ගේ සැබෑ උරුමක්කරු මුණ ගැසුනාට පසු ඔය කිසිත් ප්‍රශ්න නැත. ආදරය ජීවිතය හා සබැඳෙන්නේ ඉන් පසුවය. එතකන් අාදරය යනු ජීවිතය නොව, ජීවිතය යනු මාවතක් ලෙස ඔබ උපකල්පනය කලහොත්, එම මාවතේ ඔබ ඇවිද යනවිට හමුවන එක් දෙයක් පමණි. හදවතින් මෙන්ම බුද්ධියෙනුත් තෝරා ගත යුත්තකි.
අවසානයේ ඔබ යතාර්ථය තේරුම් ගැනීමේ අවධියට පැමිණෙයි. නමුත් ඒ සඳහා ඊට පෙර අවධීන් 4ක් සහා අවසන් අවධියට පෙර අවධිය වන "දුක" ඔබ පසුකල යුතුයි. ඔබගේ දුක යම්කිසි කාලයකින් අවසන් වෙයි. නමුත් එම කාලයෙන් ඔබ්බට ඔබේ දුක පවතින්නේනම්, ඔබ උන්මත්තකයෙක් වන්නට පුලුවන, අවසානයේ සියදිවි හානි කරගන්නටද පෙළඹෙන්නේය. මෙවැනි ලෙඩුන් මාගේ පෞද්ගලික ජීවිතයේ මට හමුවී ඇත. අවුරුදු ගනන් හඬා වැලෙපෙමින් හෝ බලහත්කාරයෙන් අයිතිවාසිකම් කියාගෙන ආදරය බලෙන් දෙන්නට පැමිණි, අත් හැරියදා ගොන් පාට් දමාගෙන උඩු බුරලන් පැමිණි, ආදරයේ නාමයෙන් වෙන අමාරුකම් පිරිමහා ගන්නට පැමිණි හා බොරු යාළුකම් මවාපාගෙන ආ හිවල් පෝතකයින් ඕනෑ තරම් සමාජයේ ඇත. අදටත් ඔවුන් මට ලෙඩ්ඩුය, මිනිසෙක් ලෙසට හෝ ගත යුක්තක් ඇත්තේම නැත. මෙවැනි මන්ද මානසික චරිත වලට පිළිකුළක් මිස ආදරයක් තබා මහා පාරේ අහම්බෙන් හමුවුවද මනුස්සකමකටවත් මූණක් බලා මනුස්සයෙක්යැයි සිතා හෝ සිනාවන්නටවත් ප්‍රියයක් උපදින්නේ නැත.
එමනිසා ඔබේ බාහිර ආටෝපය ඇතිකර ගැනීමට පෙර ඔබේ මනසේ තත්වය රැකගන්න. දෙයක් කර පෙන්වීමට අවශ්‍ය නැත, ඔබ ඔබටම පොරක් වන්න. එවිට එය ලෝකයා පියවි ඇසින් ඉබේටම අත් විදීවි. ආදරය බලෙන් උපදින්නේ නැත, උපද්දවන්නටද නොහැකිය. ආදරය පමණක් නොව බලහත්කාරයෙන් හෝ ඉල්ලා ගන්නා ජීවිතයේ කිසිඳු දෙයක් වටිනාකමකින් හා පැවැත්මකින් තොරය. ඊතල දෙකක් ඔබ එකම තැන දෙපැත්තට අැඳ බලන්න. ජීවිතයේ සෑම දෙයකම එකම ප්‍රමේය එයයි. ජීවිතයෙත්, ආදරයෙත්, ඔබ කරන කියන හිතන සහා මඟ තොටේදී කෙනෙක් හමුවුවද, ඔබ සේවය කරන ආයතයක වුවද, සංසාරයේ වුවද, පවුල් බැඳීම්, යාළු හිත මිත්‍ර සෑම බැඳීමකදී වුවද ක්‍රියාත්මක වන්නේ එකම සාධනයයි. එම ප්‍රමේය නිවැරදි අයුරින් සාධනය කල යුතුය. මිනිසෙකුගේ කාල රාමුව තුළ ගෙවෙන ජීවිතය, රැකියාව හෝ වෘත්තිය හා ආදරය යන ප්‍රධාන අවස්ථාවන්හිදී එය නිවැරදි ආකාරයෙන් සිදු කිරීම තමන් සතු වගකීමකි. ආදරයේදි ප්‍රතික්ෂේප වීම හා අත් හැරීම එතරම් කටුක නැත, රැකියාවකදී, වෘත්තියකදී හා ජීවිතයේදීද එය එසේමය. එය කටුක බවින් පිරුණු දෙයක් මෙන් ඔබට දැනෙන්නේනම් එතුළින් ගොඩ එන්නට ඔබට අපහසුයි නම්, වැරදි ක්‍රම අනුගමනය කරන්නේනම්, ඔබ යන්නේ වැරදි පාරකය. ඔබේ මනස යතාර්ථයෙන් හා නිවැරදි අවබෝධයෙන් තොරය.
🖊️~ A***S
