I O S R About FUN & JOKES

12/04/2018

Pardeep Khera

Pardeep Khera

पापा मैं इंजीनियर बनूंगा 👷😂

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W / Yogesh Kathuria Vinay Chhoker
Pardeep Khera

15/07/2016

एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।

वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।

आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?

यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.

15/07/2016

शराबियों की दावत!

एक शराबी ने दोस्तों के लिए दारु की दावत का प्रोग्राम बनाया,
दारू के बाद दोस्तों ने मटन खाने की इच्छा की ।

पीने के बाद तो सभी शराबी दानवीर करन बन जाते है
तो शराबी ने अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।

रात को अपने दोस्तों के साथ खूब
दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा
तो बकरा घर में ही था।

यह देख उसने बीवी से पूछा,
“ये बकरा कहाँ से आया?”

बीवी बोली, “बकरे को मारो गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?” 😀 😛

15/07/2016

“रेलवे स्टेशन”मे लिखा था…

“अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!”

बस फिर क्या था!
“Admin” ने टिकट ही नही लिया…

अभी अभी थाने से छुड़वाकर आया हु 😀 😛

14/07/2016

अगर बारिश हो तो
बारिश में नहाती युवतियां,

अगर गर्मी हो तो
धूप में तपती युवतियां,

अगर एग्जाम हो तो
परीक्षा देती युवतियां,

अगर ट्रैफिक हो तो
जाम में फंसी युवतियां,

अगर मौसम अच्छा हो तो
मौसम का लुत्फ उठाती युवतिया

साला अखबार वालों
को लड़के नजर क्यों नही आते ।।

जरा सी बारिश हुई नहीं कि अखबार में भीगती हुई
लड़िकयों की फोटो आ जाती है…

जैसे लड़के तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।। 😀 😛

14/07/2016

अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!! 😀

14/07/2016

केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये।

कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।

मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।
बताओ तुम लोगों की आखिरी ईच्छा क्या है ?

केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के 60 डंडे उन्हे खाना पङा।।

अब मोदी की बारी आया।।

मोदी: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।

करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के 30 डंडे उन्हे भी खाना पङा।।

अब लालू की बारी आया।।
लालु बोले: केजरीवाल को मेरे आगे मोदी को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।

14/07/2016

एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए,
थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।

बेटा:
डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस
कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है

पिता: नहीं

बेटा:
सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।

पिता:
बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है।
जाओ और उस पर एक किक मारो।
बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।

बेटा: नहीं हुआ।

पिता: अब तीन-चार किक मारो।

बेटा: स्टार्ट हो गया।

पिता:
तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।
ज्ञान मत दे मुझे! 😀

14/07/2016

Kya aap pakka Indian hain?


पक्का भारतीय होने के लक्षण:-

1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।
2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।
3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।
4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।
5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।
6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।
7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।
8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।
9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।
10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।

14/07/2016

एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा:
आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?

इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।

उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़ का बना देती है।

फिर राजू इसे एक साल पहनता है।

उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर
तकियों के कवर बना लेती हैं।

फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।”

अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?

इंडियन ने फिर कहा :
नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।

बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।

इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!

और उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!

14/07/2016

पिता: उदास क्यों है बेटा?

बेटा: नहीं बता सकता आपको।

पिता: अपना दोस्त समझ के बता दे।

बेटा:
अब क्या बताऊं यार..
…तेरी भाभी iPhone मांग रही है।

दे थप्पड़, दे थप्पड़, दे थप्पड़!

14/07/2016

एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…

सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।

कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।

14/07/2016

मार्टिन लूथर ने कहा था…

“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !”

एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा… 😀

14/07/2016

कानपुर स्पेसल…

ग्राहक: कउनो बढ़िया बुस्सर्ट दिखाओ !

दुकानदार: ये देखिये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट…

ग्राहक: कित्ते की है?

दुकानदार:केवल ₹3,500/- की

ग्राहक: आँय, यो तो बहुत महँगी है !
तुम्हरे पास कउनो
पीटर सुक्लागंज या
पीटर झकरकटी
की बुस्सर्ट नहीं है का..!!!!

14/07/2016

गांव में एक स्त्री थी ।
वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
पति का BP high 😀 😛

14/07/2016

हिंदी चुटकुले - Jokes in Hindi - Page 2 of 116 - Funny SMS and Jokes

आज एक नई सीख़ मिली
जब अँगूर खरीदने बाजार गया ।

पूछा “क्या भाव है?
बोला : “80 रूपये किलो ।”

पास ही कुछ अलग-अलग टूटे हुए अंगूरों के दाने पडे थे ।
मैंने पूछा: “क्या भाव है” इनका ?”
वो बोला : “30 रूपये किलो”

मैंने पूछा : “इतना कम दाम क्यों..?
वो बोला : “साहब, हैं तो ये भी बहुत बढीया..!!
लेकिन … अपने गुच्छे से टूट गए हैं ।”

मैं समझ गया कि संगठन, समाज और
परिवार से अलग होने पर हमारी कीमत
आधे से भी कम रह जाती है।

कृपया अपने परिवार एवम् मित्रोसे हमेशा जुड़े रहे।

Funny SMS and Jokes

14/07/2016

एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।

भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?

“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।

“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!

14/07/2016

डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-

क्या तकलीफ़ है..?

लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…

डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..?

लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…

अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है। 😀 😛

14/07/2016

फेसबुक पर एक फोटो पोस्ट हुई
पति पत्नी और बेटा बेटी
लिखा “मे और मेरी प्यारी सी फैमेली”

बेटे ने पापा के हाथ से मोबाइल लिया फोटो देखा
और पूछा पापा दादा दादी कँहा है?
पापा बोला बेटा ये अपनी फैमेली है..
दादा दादी कहाँ से आएंगे

बेटा मतलब जब मेरी भी शादी हो
जायेगी तो आप मेरी फैमेली मेंबर नहीं रहोगे
पिता को साप सूंघ गया

बेटा बोला पापा फिर तो में शादी ही नहीं करूँगा
मुझे आप और मम्मी चाहिए फेमिली में
पिता को अपनी गलती का अहसास हुआ आँखों में आँसू थे

बच्चे वहीँ सीखते हे जो हम सिखाते है…

24/02/2016

अंडा न केवल खाने में पोषक होता है, बल्कि यह आपकी त्‍वचा को भी टाइट बनाता है। यह एंटी-एजिंग भी है। अंडे का मास्‍क हमारी त्‍वचा को जवां निखार देता है। इससे त्‍वचा मजबूत नजर आती है और साथ ही झुर्रियां भी दूर होती हैं।

अंडे का मास्‍क ब्‍लेकहैड्स, झाइयां और अन्‍य तकलीफें भी दूर करता है। इससे आपकी त्‍वचा नाजुक और कोमल हो जाती है। और इस फेसमास्‍क को बनाने में ज्‍यादा जद्दोजेहद भी नहीं करनी पड़ती। इसे आसानी से घर पर बनाया जा सकता है।



किफायती सौंदर्य उत्‍पाद

अब अपनी त्‍वचा को नया निखार देने के लिए आपको ज्‍यादा पैसे खर्च करने की जरूरत नहीं। और न ही महंगे ब्‍यूटी प्रोडक्‍ट पर पैसा लगाने की जरूरत है। आपके फ्रिज और रसोई में मिलने वाली कुछ चीजें आसानी से आपको इन तकलीफों से राहत दिला सकती हैं। और आपको टाइट, चमकदार और जवां त्‍वचा मिलती है।

egg face pack

अंडे के मास्‍क के फायदे

अंडे हमारी त्‍वचा के लिए बहुत फायदेमंद होते हैं। इनमें कुदरती विटामिन, न्‍यूट्रीएंट्स, प्रोटीन और फैटी एसिड होते हैं। ये सब चीजें हमारी त्‍वचा को रिपेयर करने में मदद करती हैं। इनसे त्‍वचा की तकलीफें दूर होती हैं और रोम छिद्र खुलते हैं। लटकती और बेजान त्‍वचा जैसी समस्‍यायें भी इससे दूर होती हैं। अंडे की सफेदी में बैक्‍टीरिया मारने वाले तत्‍व होते हैं, जो एक्‍ने और पिंपल जैसी समस्‍याओं को दूर करने में मदद करती हैं। यह दाग-धब्‍बों और निशानों को दूर कर आपको बेदाग निखार पाने में मदद करता है। इस मास्‍क में नींबू और शहद मिलाने से आपकी त्‍वचा और निखर जाती है।

किन चीजों की है जरूरत


1 अंडा
नींबू
शहद
टिशू पेपर
ब्रश



कैसे बनायें एग मास्‍क

सबसे पहले अंडे को एक कटोरी में तोड़ लें। इसमें आधा चम्‍मच नींबू का रस और एक चम्‍मच शहद मिला लें। इस मिश्रण को अच्‍छी तरह मिला लें।


egg face pack

कदम दर कदम

1. माइल्‍ड क्‍लींजर से अपना चेहरा धोयें और फिर उसे सुखा लें।
2. बंद रोम छिद्रों को खोलने के लिए चेहरे पर स्‍टीम लें। इससे मास्‍क आपके चेहरे के भीतर तक जाकर त्‍वचा को भीतरी निखार देगा।

3. नींबू का टुकड़ा लेकर उसे अपने चेहरे पर कसकर रगड़ें। नाक, ठोड़ी और माथे पर इस टुकड़े को खासतौर पर रगड़ें।

4. अंडे का मास्‍क चेहरे पर लगाने से पहले अपने बालों को अच्‍छी तरह बांध लें।

5. अब ब्रश की मदद से अंडे के मास्‍क की एक परत अपने चेहरे पर लगायें। और फौरन इस हिस्‍से को टिशू पेपर के छोटे से टुकड़े से कवर कर दें।

6. जब तक पूरे चेहरे पर मास्‍क न लग जाए, तब तक इस प्रक्रिया को दोहराते रहें।

7. टिशू पेपर को पांच मिनट तक सूखने दें। इसके बाद अंडे के मास्‍क की एक लेयर और लगायें।

8. पहले की ही तरह अंडे के मास्‍क के ऊपर टिशू पेपर लगाते रहें। इस फेस मास्‍क को बीस मिनट तक छोड़ दें। इतनी देर में यह पूरा अच्‍छी तरह सूख जाएगा।

9. धीरे-धीरे टिशू पेपर उतारें। ध्‍यान रहे टिशू पेपर ऊपर की ओर उतारें। ठंडे पानी से अपना चेहरा धो लें। और इसके बाद गुलाब जल में रूई डुबोकर उससे अपना चेहरा साफ करें।

10. इसके बाद किसी माश्‍चराइजर से सर्कुलर मोशन में अपने चेहरे की मसाज करें। इससे आपकी त्‍वचा हेल्‍थी, नमीयुक्‍त और चमकदार बनी रहेगी।

24/02/2016

Girl - "U handsome Boy" कौन से Collage से हो.?
Boy - मैं IIT से हूँ.
G - ओह! तो मेरी Scooty को CAR बना दो.
B- IIT से हूँ IIN से नहीं.

24/02/2016

एक समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,
इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ?
एक छात्र बोला,”मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।"

20/02/2016

चावल बिनते समय कंकर पत्नी को भले ही नज़र ना आये••
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पर ••
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शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट की दुरी से ही दिख जायेगा••

20/02/2016

अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो…
हो सकता है उसके सपने बड़े हों.

20/02/2016

महिलाओं द्वारा मेक-अप धोने से पहले उनकी अंतरात्मा उन्हें एक बार जरूर पूछती है
Do you really want to Reset your face to factory settings.?

20/02/2016

अब से शादी में Cover देना Cancel..
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सीधा 251 का smartphone ही दे दूँगा

20/02/2016

दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.

शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.

एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

08/02/2016

गौर फरमाईयेगा जरा…

बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,

बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,



लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी. 😀 😛

06/02/2016

एक बुड्ढा आया साथ में एक बुढिया लाया;

होटल में जाकर वेटर को बुलाया;

दोनों ने अपना अपना आर्डर मंगवाया;

पहले बुड्ढ़े ने खाया;

बुढिया ने बिल चुकाया;

फिर बुढिया ने खाया;

बुड्ढ़े ने बिल चुकाया;

ये देख वेटर का सिर चकराया;

वो उनके पास आया और बोला, "जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो खाना एक साथ क्यों नही खाया?"

इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया, "जानी तेरा सवाल तो नेक है पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।"

06/02/2016

joke on government jobबैंक में इंटरव्यू चल रहा था। ब्रांच मैनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चुके थे।

अब अंतिम 3 बचे थे...

मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?

पहला कैंडिडेट
कैंडिडेट 1: सुरेश सिंह

मैनेजर: Get out.

दूसरा कैंडिडेट
मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?

कैंडिडेट 2: मेरा नाम गिरीश चंद्र है।

मैनेजर: दफा हो जाओ।

तीसरा कैंडिडेट
मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?

तीसरा कैंडिडेट कुछ नहीं बोला

मैनेजर: मैंने पूछा What's your name?

कैंडिडेट फिर चुप

मैनेजर: अबे अपना नाम बता

कैंडिडेट अभी भी चुप
मैनेजर: सर कृपया अपना नाम बताइये।

कैंडिडेट 3: मुझे नहीं पता, काउंटर नंबर 4 में पूछिये।

मैनेजर: बहुत खूब तुम इस पद के लिए एकदम सही हो...तुम्हारी नौकरी पक्की।

06/02/2016

http://newimg.amarujala.com/2016/01/15/shahrukh-khan-5698b158f3ae1_exlst.jpg

06/02/2016

शाहरुख खान के साथ ऐसा मजाक, नहीं देखा होगा आपने
Joke on Shahrukh Khan

बीते कुछ समय से सोशल मीडिया में शाहरुख खान की तस्वीरों के साथ जमकर खिलवाड़ किया जा रहा है। कुछ चुनिंदा तस्वीरें देखें। (सभी तस्वीरेंः सोशल मीडिया)

06/02/2016

अकबर और बीरबल सभा मे बैठ कर आपस में बात कर रहे थे। अकबर ने बीरबल को आदेश दिया कि मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ। बादशाह का हुक्म सुन बीरबल ने खोज शुरू की।

एक महीने बाद बीरबल वापस आये लेकिन सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर: मैने तो 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था।

बीरबल: जी हुजुर लाया हूँ, मुझे पेश करने का मौका दिया जाये।

अकबर: ठीक है।

बीरबल: हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सिर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला कि कहीं बैल के उपर ज्यादा भार ना हो जाए, इसलिये बैग सिर पर ढो रहा हूँ। इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है।

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है। मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी। अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था। मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला कि घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ। हुजुर, जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेंक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाता है, तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है।

अकबर: और तीसरा मूर्ख?

बीरबल: जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है। पूरी नीति मुझे संभालनी है, फिर भी मैं मूर्खों को ढूढने में एक महीना बर्बाद कर रहा हूॅ इसलिये तीसरा मूर्ख मै ही हूँ।

अकबर: और चौथा मूर्ख?

बीरबल: जहाँपनाह पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है। दिमाग वालों से ही सारा काम होने वाला है। मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है, फिर भी आप मूर्खों को ढूंढ रहे हैं। इस लिए चौथे मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

अकबर: और पांचवा मूर्ख?

बीरबल: जहाँ पनाह मैं बताना चाहता हूँ कि दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर, घर परिवार को छोड़कर, पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर, यहाँ पूरा ध्यान लगा कर और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए जो इसे पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है। इससे बडा मूर्ख दुनिया में कोई नहीं।😁😁😁

06/02/2016

Santa :- कटप्पा,� पगले तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??

कटप्पा:- निम्मडा..गोजरास्स् थेल्लमी.. आरधा भाँस.. क्क् राकविकाना भुम्मले..म्चा...उणु कास्था बहाथ्हे..म्चा म्चा....

Santa:-� hmmmm फिर तो सही किया तुमने

06/02/2016

मास्टर जी ने सरदार स्टूडेंट से पूछे गणित के सवाल
मास्टर –दो में से दो गए कितने बचे ?
सरदार—समझ में नहीं आया
मास्टर जी
मास्टर—बेटा समझो तुम्हारे पास
दो रोटी हे,
तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा
सरदार– ” सब्जी ”