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Histoires tragiques, Tougang, Bafoussam (2024)

19/08/2023

😂😂😂😂
Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j`approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,😌...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c`est mon tour😎, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d`avance, ok ?😂😂
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, d`accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu`une bouchée du vieux ! 😂😂
La course commence....
A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s`empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- Pu**in, ça fait le 5ème coq que j`achète, c`est le 5ème coq p**é !

Et le vieux coq se retourne,regarde le jeune coq au sol et lui dit
'' la vie c'est les calculs mon petit 😎''

15/08/2023

😂😂😂😂😂😂
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu`il n`a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ? 😂😂😂
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ? 😂😂
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et dit:
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L`écoutez pas ! C`est une menteuse !😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂 Le rire faire du bien 😂😂 seul les intellos savent ce qu'il fait a la chèvre 😂😂😂🙌🙌

14/08/2023

😂😂😂 😂 😂
Dans un cabinet d`avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d`avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l`autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus t**d :
- Ici le cabinet d`avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l`autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus t**d :
- Cabinet d`avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j`ai très bien compris. Mais j`aime tellement vous entendre m`annoncer cette nouvelle😁.😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

La plus perdu de toute les journées est celle où l'on n'a pas ris 😂😂

11/08/2023

😂😂😂😂 cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu`il sort d`un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c`est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j`ai rien contre toi ; ne m`énerve pas ! j`ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d`arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n`arrive pas à s`endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j`essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j`ai rien contre toi; ne m`énerve pas ! j`ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d`alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 10 000f pour ce coup-là ! 😂
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ceux qui ne ris pas c'est ceux qui n'ont pas compris le jeux de la mémé 😂😂😂😂😂😂 la voilà entrain de lap👇😂

11/08/2023

😂😂😂
C`est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d`occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L`homme prend l`autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s`arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c`est là, oh horreur, qu`il s`aperçoit que l`homme au volant est nu comme un ver. 😂
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m`a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

La plus perdu des journées est celle où l'on n'a pas ris 😂😂😂

10/08/2023

😂😂😂😂
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j`ai deux filles, et si tu touches l`une d`entre elles, tu est mort!😂

Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d`être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l`amène aux champs afin qu`il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n`en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles.😂😂 N`ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- laisse moi tranquille,Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c`est lui qui m`envoie, tu vas voir...😂
Il va à la fenêtre, l`ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Il faut toujours un sourire pour donner de la joie à son entourage 😁

09/08/2023

😂😂😂😂
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s`asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu`est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m`a quitté aujourd`hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m`a quitté aujourd`hui aussi!😂
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu`il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C`est aussi ce que m`a dit ma femme. 😂😂
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu`est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j`aime beaucoup l`amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n`aime pas du tout, alors il est parti!.
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C`est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c`est aussi pourquoi ma femme m`a quitté! 😂😂
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d`alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?... 😂😂
- Tout à fait d`accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.

Alors les voilà dans l`appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus `confortable`. J`en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi😂. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée: 😂
- Tu viens juste d`arriver et tu veux t`en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j`ai en**lé ton chat😂😂 et chié dans ton sac à main. J`ai fini.😂😂😂😂😂😂😂

La plus perdu des journées est celle où l'on n'a pas ris 😂😂😂😂😂😂 voilà la go qui était déjà prête 👇😭

08/08/2023

😂😂🤣🤣
L`autre jour, alors que j`étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
- Des gros s.eins😂
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu`est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c`est des gros s*eins... 😂😂
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu`est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d`un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n`a des s*eins assez gros pour ça!🤣🤣🤣😂😂😂

😂😂😂😂 Warr pourquoi le gar là aime que des pastèques comme ça ?👇

07/08/2023

😂😂😂😂
Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s`approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j`avais une terrible ére.ction a chaque fois que je la voyais ? 😂
- Oui..., dit Dave en souriant. 😂
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j`ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l`ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c`est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j`avais peur d`avoir encore une érection. Alors, j`ai pris du sparadrap et j`ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas... 😂😂
- Pas bête, répond Dave. 😂
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n`aie jamais vue !
- Et que s`est-il passe alors ?
Jeff se ratatine a nouveau sur le bar et dit :
- le sparadrap s'est décollé jusqu'à déchirer la fermeture 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 j'ai eu la honte de ma vie bro😂😂😂😂

Toujours rire pour rendre ses journées agréables 😂💞

07/08/2023

😂😂😂
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C`est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu`il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu`elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l`appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu`elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d`inhabituel. C`est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l`excitation, le réparateur répond qu`il est d`accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu`un de bien (soupir) mais il souffre d`une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j`y pense...
Le gars, super chaud :😂😂
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?😂😂😂😂😂😂😂😂

La plus perdu de toute les journées est celle où l'on n'a pas ris 😂😂

06/08/2023

😂😂😂
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu`est-ce que c`est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l`inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. 😂
- Sans rien n`y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s`étrangler et saute du lit.😂😂 La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d`attaque,😂 et au moment de s`y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller. 😂😂
- Qu`est ce qu`y t`arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

La plus perdu de toute les journées est celle où l'on n'a pas rire 😂😂😂

06/08/2023

🤣🤣😂😂
Un gars veut sacheter une nouvelle voiture. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA voiture, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle voiture est très sensible aux intempéries, et qu�il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir.
Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d�acheter l�engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre :

'' le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle de ma voiture ''😂

Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle😂. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l�étendre sur la table et à lui faire l�amour passionnément.
Personne ne dit mot. 😂😂
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l�expérience avec la vieille grand-mère😂, puis avec la jeune jolie soeur😂, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.😂😂
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s�assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle voiture, il sort son pot de Vaseline qu`il met sur la table. 😂
Le père s�empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!🤣🤣😂😂😂😂😂😂

Il pensait être plus sage que les qui? 🤣🤣🤣🤣🤣
Bon dimanche dans la paix du Christ

03/08/2023

😂😂😂😂😂
Ca se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l`argent qu`il avait en une seule nuit, tant et si bien qu`il n`a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d`emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu`il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s`empresse d`aller la glisser dans la fente d`une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l`histoire vient aux oreilles d`un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon c�ur d`un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! 😂
Quelques jours après la parution de l`article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond : 😂
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...😂😂😂😂😂😂😂

Rare sont ceux qui sont reconnaissant dans la vie 😁et en plus mm le Millionnaire là ne ments pas, si la porte était fermée il aurait dépensé la pièce et ne gagnerais rien
Et si l'homme ne l'avais rien emprunter il ne gagnerais rien non plus,donc ....🚶🚶

02/08/2023

😂😂😂
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe femme qui rentre dans la banque et demande un prêt de 5000f
Le chargé d`affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s`en va, tandis que le chargé d`affaire et son directeur s`escaffe :
"Il faut vraiment être une bête femme pour offrir une Rolls d'environ 60 millions comme garantie d`un prêt de 5000f".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s`exécute contre 5000f et ajoute 800f d`intérêts et de frais.
Pris d`un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 5000f, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n`avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde répond :
"Parce que 800f est le meilleur prix que j`ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein zone de bandits,
La vie c'est la stratégie 😁😁''

Leçon : ne juré jamais une personne dans ses actions sans toute fois vois la fin , derrière chaque acte de cache une raison.

Pour cette haute réflexion, trinquons
avec cette femme sage 👇🥤🥤

31/07/2023

🤣🤣🤣😂😂
Un homme arrive en compagnie d`une jeune femme splendide à Paris,et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l`homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c`est la première fois qu`il voit ce couple à la bijouterie.
L`homme s`aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d`aplomb, lui dit:
- J`ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n`est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu`aujourd`hui c`est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D`accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l`ombre d`une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu`il s`assurerait en personne du bon déroulement de l`opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment vide !!! 😂
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n`est pas grave 😂😂 Cela ne vous a rien coûté et moi j`ai bai.sé tout le week-end😂 !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune ! 😂😂😂😂😂😂

Rien ne vaut le rire 😂 😂

31/07/2023

😂🤣🤣🤣🤣😂😂
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s`élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L`homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d`or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l`eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l`honnêteté de l`homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus t**d, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l`eau. Comme l`homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l`homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l`homme. Dieu, furieux, fustigea l`homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l`implora:
- S`il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j`avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j`avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j`aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n`est que pour cette raison là que j`ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !😏

30/07/2023

🤣🤣🤣
Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d`entretiens et d`essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tu.er. »
La première dit :
« Vous n`êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais t.uer mon mari » 😭
« Alors, vous n`êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l`arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J`ai essayé, mais je ne peux pas t.uer mon mari. » 😭
« Vous non plus, vous n`êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c`est le tour de la troisième😅. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu`elle doit t.uer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.😂 On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s`ouvre lentement et la femme sort. Elle s`essuie la sueur du front et dit :
« C`est qui le con qui a mis des balles à blanc ?? 🤣J`ai dû l`ache*ver avec la chaise ! » 🤣🤣🤣🤣😂😂

La plus perdu de toute les journées est celle où l'on n'a pas ris 😂 regardez vous mm la détermination de la go 👇👇😅

28/07/2023

😂😂😂😂😂
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s`il peut se permettre d`en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu`il n`a pas de dents :
- Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l`infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s`il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L`infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L`infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu`il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m`a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu`elles étaient encore enrobées de chocolat, j'ai tellement cuser 😎😎🚶🚶🚶

La plus perdu de toute les journées est celle où ont ne ris pas 🚶🚶🚶

27/07/2023

😂😂😂😂
Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c`est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s`était égarée dans la montagne. Comme c`était la tradition, tous les hommes du village s`étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l`a retrouvé au petit matin, comme c`est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu`est-ce qu`on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s`est perdue dans la montagne. Comme c`est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c`est la tradition, quand on l`a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s`est bien amusé.
Le journaliste n`est pas encore satisfait et interroge le vieil homme:
- Vous n`auriez pas une histoire un peu remarquable ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:😂
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
- non sava ont connait déjà 😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂

La plus perdu de toute les journées est celle où l'on n'a pas rire 😂

26/07/2023

🤣🤣🤣😂😂😂
Paddy emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s`installer à une table et s`en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu`il est parti, un mec plein comme une huître s`approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T`es pas mal toi tu sais... J`ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t`arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bo**ré continue:
- Attend attend, c`est pas tout! Quand je t`aurai enlevé ton soutien-gorge, je m`attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t`étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le c*ul jusqu`à ce qu`il n`y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu`il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c`est pas encore finit: À ce moment là, je t`attraperai les jambes et je te les lèverai en l`air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t`écarterai les jambes et je te remplirai la ch**te avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une pipette.😂
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j`espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc.😂 Il a dit qu`il voulait m`arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T`inquiète pas je vais m`occuper de lui !😂
Elle continue:
- Il a dit qu`ensuite il m`enduirait les fes.ses de crème de whisky et qu`il me les lécherait jusqu`à ce qu`il n`y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages.😂
Elle continue encore:
- Attend c`est pas terminé: Il a dit qu`il me mettrait sur la tête et qu`il me remplirait la ch**te de bière, et qu`ensuite il boirait la bière avec une pipette ! 😅
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du bar 😂
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire ce genre de bière!
😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🙌🤣😂😂

La plus perdu de toute les journées est celle où l'on n'a pas ris😂😂

26/07/2023

😂😂😂😂😂
A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s`est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :

- Monsieur, dans l`état où elle est, il faut la couper.

- Jamais ! J`y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.

- Il faut la couper !

- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .

- Il faut la couper ! C`est alors qu`on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L`homme réunit toutes ses économies, traverse l`Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l`examine longuement. A la fin, le malheureux demande d`une voix tremblante:

- Vous pensez qu`il faut la couper, docteur ?

- Absolument pas ! Fou de joie, l`autre dit

- Vous en êtes certain ?

- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule ! 🤣😂😂😂😂😂😂🤣

Le rire c'est le vrai bonheur qu'une personne peut avoir 💓