Keloid Milk

27/01/2024

Mes seins sont un sujet sensible depuis qu'ils se sont mis à pousser. Je ne les ai jamais aimé : trop gros, trop contraignants, trop lourds à porter socialement. Je crois qu'en réalité, ce n'est pas tant la question esthétique qui me dérange, mais plutôt la question du genre. Ils me rappellent que je suis née femme. Et en tant que telle, ils sont donc sexualisés. Alors que pour moi, ce sont juste des boules graisseuses non-désirées...

Depuis l'adolescence, j'ai toujours dit que si un jour je devais faire de la chirurgie plastique, ce ne serait non pas pour les grossir ou les raffermir mais bien pour les diminuer (j'ai toujours trouvé ça joli, les toutes petites poitrines, sans doute pour le côté androgyne), voire carrément les enlever. Mais les interventions chirurgicales, ça me fait flipper.

L'autre option que j'envisageais, c'était de les faire tatouer. À défaut de les réduire, au moins les embellir pour mieux les accepter.

Avant de les faire encrer, je voulais quand même les photographier une dernière fois. Un bouquet de fleurs fanées et un rideau de dentelle, voilà comment j'ai immortalisé le souvenir de mes seins au naturel 💖

Maintenant, ne me reste plus qu'à témoigner de mes seins fraîchement tatoués... Je partagerai à ce moment là les réponses aux questions comme la douleur ou l'impact psychologique que ça a sur moi.

Affaire à suivre 😉
Set complet sur Patreon.

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English text in comments ⬇

14/01/2024

N'est-ce pas ironique, pour une arachnophobe, de porter un body toile d'araignée ? 🕸
Le set complet avec les photos bonus est sur Patreon.

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Isn't it ironic for an arachnophobe to wear a spiderweb bodysuit? 🕸
The full set with bonus pics is on Patreon.

13/01/2024

Mais qu'est-ce qui se cache sous la cape chat ? 🧐

But what hides beneath the cat's cape? 🧐

12/01/2024

Le temps passe mais s'il est une chose qui ne change pas, c'est que "dans la vie, je voudrais être un petit chat" ! J'avais acheté cette cape l'an dernier mais ne l'avais toujours pas utilisée pour des photos... Voilà qui est rectifié 😼 Je précise que je ne l'ai pas achetée uniquement dans un but photographique ; je la porte réellement de temps en temps pour aller au travail : elle est super confortable, elle tient chaud et elle me met de bonne humeur !

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Time goes by, but if there's one thing that never changes, it's that "I love cats, I love every kind of cats"! I bought this cape last year but still hadn't used it for photos.... Well, now that's done 😼 I should point out that I didn't just buy it for photographic purposes; I really do wear it from time to time to work: it's super comfy, it's warm and it cheers me up!

11/01/2024

Dragon, Part. III
Ma préférée du set 🔥
Comme toujours, les bonus sont sur Patreon.

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My favorite of this set 🔥
As always, bonus pics are on Patreon.

09/01/2024

Quand j'étais gosse, je rêvais d'avoir un dragon de compagnie. Et maintenant ?

Me sachant de nature fragile malgré tous mes efforts pour être une "Femme Forte et Indépendante" (cliché ? Tout à fait !), j'envie aux dragons leur aspect imposant.
Et même si je me rapproche plus de la dinde, j'aurais adoré être un dragon puissant.
Me voici donc métamorphosée, le temps d'une série de clichés, en reine sombre et ailée 🐉

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When I was a kid, I dreamed of having a pet dragon. And now?

Knowing I'm fragile by nature, despite all my efforts to be a "Strong and Independent Woman" (cliché? Absolutely!), I envy dragons their imposing presence.
And even if I'm closer to a turkey, I'd love to be a powerful dragon.
So here I am, metamorphosed for a series of shots into a dark, winged queen 🐉

08/01/2024

Et si je commençais l'année en rattrapant le re**rd que j'ai pris dans mes publis ? 🤫

D'ailleurs pour le moment je suis uniquement sur Patreon (bientôt une story à la une pour expliquer comment ça fonctionne 💖), mais je me demande si certain·es préféreraient que je bascule sur OF ?

Quoi qu'il arrive je garderai Patreon pour TOUS les sets photos, les process, avant/après, bonus, etc, et pourquoi pas le faire évoluer avec un peu plus d'illustrations / créations (?).

Tandis qu'OF serait uniquement pour les sets NSFW et rien d'autre. Il y aurait donc moins de contenu que sur Patreon, mais j'imagine que certain·es ne sont sûrement intéressé·es que par les sets de ce type (quand bien même je tente de les inscrire dans une démarche désexualisée et qu'il s'agit avant tout d'un travail d'acceptation de mon enveloppe charnelle) et n'ont peut-être pas envie de voir mes photos plus sombres, traitant de ma santé mentale, etc.

Bref, je suis en pleine réflexion. N'hésitez pas à me donner vos avis en commentaires si toutefois ma publication atteint votre feed !

Je programme les photos encore non-publiées ici, et j'essaie de me remettre très vite à la photographie ❤ Défi de l'année : parvenir à trouver l'équilibre entre mes envies de photo, de dessin, de vidéo et de création de bijoux. C'est pas gagné 😅

10/12/2023

Suis-je à la bourre dans mes publications Insta ? Diantre oui, le set Noctali est dispo sur Patreon depuis fin Octobre 🙀

Allez, je me rattrape et pour me faire pardonner, je vous partage une photo de ma ch**te. Heureux·se ? 👀

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Am I really late with my Insta posts? Hell yes, the Umbreon set has been available on Patreon since the end of October 🙀

Well, I'm catching up and to apologize, I'm sharing a picture of my p***y. Happy? 👀

01/11/2023

Quelques photos de réalisées pour Halloween 💀
Plus à voir sur son compte ! Il a réalisé lui-même son maquillage, je me suis chargée de la photographie et du post-traitement. Sora est gentiment venue prendre part aux photos 😽 Aucun petit chat n'a été maltraité pour ce shooting !

30/10/2023

Petit set improvisé. En voyant passer sur mon feed une photo de Kyo (chanteur de Dir en grey) lors de la tournée Ghoul, je me suis sentie inspirée. J'ai réalisé ce maquillage en vitesse (c'est vraiment fait de façon ultra-grossière mais j'avoue qu'il était déjà t**d et j'avais la flemme d'y passer trop de temps), installé ma lumière bleue, puis s'est chargé de la prise de vue. Je lui ai demandé d'utiliser ma lentille "bulle" pour obtenir naturellement cet effet de halo qui intensifie l'ambiance.

J'ai plusieurs sets "Halloween-inspired" à venir, et pour l'occasion, je publierai les avant/après sur Patreon pour les contributeurs à 3€. Le set complet de "Ghoul" est déjà disponible sur la plateforme 💀

13/09/2023

« A l'heure où l'on fait dormir
Des enfants de tous les empires
A l'heure où l'herbe respire
Où le vent souvent se retire
A l'heure où tout se ressent
Comme une blessure
Plus profonde encore
A l'heure où plus rien n'est sûr
Quand la nuit descend
Par une fissure
Ce soir... »*

14 ans. C’était une sorte de rituel. Tous les soirs, j’ouvrais la fenêtre. Je n’allumais que ma lampe de chevet. J’insérais un CD dans ma radio – souvent Indochine ou AqME, puis par la suite, du visual kei. Je m’asseyais sur l’appui de fenêtre, la tête tantôt plongée dans le ciel, tantôt perdue dans mes pensées embrumées. Nuages, pluie, orage ou lune scintillant parmi les étoiles, le temps était comme mes émotions : changeant. Et tandis que j’inspirais l’air frais à grandes bouffées, les poumons douloureux, la lame de rasoir glissait sur ma peau. Poignet. Cuisse. Fébrilement. J’observais les gouttes de sang monter à la surface, petit à petit. Je restais là un instant, chantonnant sur un parfum de fer. Puis j’allais chercher du désinfectant, j’en tamponnais délicatement mes plaies jusqu’à en effacer toute goutte de sang et je cachais la lame.

Je me souviens de ma mère qui, quand elle découvrait mes coupures, s’agaçait. À chaque fois, elle cherchait, trouvait la lame et la jetait. Puis, quand elle avait le dos tourné, je m’immisçais discrètement dans son bureau pour en voler une autre. Elle ne comprenait pas d’où je les sortais. Si elle savait…

20 ans plus t**d, quand je reviens dans cette chambre, j’ai parfois l’impression que ses murs sont empreints de mes chagrins d’enfance. La tristesse. La colère. Le désespoir. La haine. L’incompréhension. La frustration. Le dégoût. La peur. Et bien d’autres encore. Toutes ces émotions qui m’agitaient comment un torrent, et que j’apprends encore à identifier et à contrôler maintenant.

Alors j’ai ouvert la fenêtre, je me suis roulé un joint de CBD, et j’ai inspiré à grandes bouffées. Pas de musique de fond. Pas de lame de rasoir. Pas de larmes rasoirs. Juste moi, ma mélancolie et la lune effaçant mes pensées agitées…

*La nuit des fées, Indochine

11/09/2023

Je ne sais pas pourquoi, les voyages en train m’ont toujours donné un élan de nostalgie. À travers la vitre, le paysage défile comme le temps qui s’effile.
Flou.
Et tandis que j’observe les lumières qui percent la nuit, un seul souhait : chasser l’obscurité de mes pensées…

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I don't know why, but train travel has always given me a rush of nostalgia. Through the glass, landscapes flie by like time fade away.
Blurred.
And as I watch the lights pierce the night, I have only one wish: to chase the darkness from my thoughts...

10/09/2023

Hey ! Quelques nouvelles du front. Longue absence sans photo par ici. Pas l’envie qui manquait, mais cet été a semble-t-il été comme une parenthèse...

Une parenthèse sans motivation et sans énergie, comme un instant suspendu dans une bulle d’angoisse. Deux mois écoulés en un éclair. Comme tous ceux qui ont précédé depuis le début de l’année, d'ailleurs.

Beaucoup de bouleversements : j’ai eu mon premier rendez-vous chez une psychiatre, qui a pu établir un diagnostic et me prescrire du méthylphénidate. J’en suis toujours aux balbutiements, on teste les doses, pour trouver ce qui me conviendra le mieux. Et même si les matins, mon corps pèse toujours dix tonnes, j’arrive au moins à mieux me concentrer la journée et me sentir moins fatiguée. C'est un bon début.

Et puis, début Septembre, c'était l’heure de la rentrée. Première fois pour moi depuis des années. Une rentrée sans cartable, avec pour compagnon un mélange d’espoir et d’appréhension. L’hôpital de jour. Deux matinées par semaine, jusqu’à fin Décembre, si tout se passe bien et si ça me convient. En temps partiel thérapeutique d’ici là. Les questions se bousculent, je tente de les ignorer. Mon seul objectif, c’est qu’avec la fin de l’année s’achève cette bien trop longue parenthèse.

J’essaie de mettre de l’ordre, petit à petit. Dans le chaos qui a débordé de ma tête pour s’étaler dans ma maison et ma vie. Mais aussi dans mes pensées, dans mes projets, dans mes idées. J'essaie de remettre de l'ordre dans tout ce que j’ai laissé de côté. Je vais reprendre, pas à pas, mes activités, en tâchant de ne pas me surmener. Devenir funambule et trouver l’équilibre.

Au plaisir de vous retrouver 💖

Merci pour les deux photos sur lesquelles je ne tiens pas l'appareil, ainsi que pour le cool hoodie Coolshirtz !

11/04/2023

Parler de mes idées noires, c'est clairement un thème récurrent dans mes publications. Cette fois-ci, j'avais envie d'aborder le sujet différemment, sous forme de dessin. Des petits gribouillis griffonnés un soir pendant mes vacances dans le sud, que j'ai continués dans le train pour rentrer.

De base je voulais faire deux cases de plus, mais finalement, si j'attends de trouver / prendre le temps, je ne le finirais jamais, alors j'ai choisi de laisser comme ça.

Toujours un peu difficile de reprendre le dessin après avoir arrêté longtemps, mais j'essaie de ne pas être trop dure avec moi et d'adopter un style "simpliste" en me disant que ce n'est pas grave si c'est loin d'être parfait, ce qui compte, c'est l'idée !

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Talking about my dark thoughts is clearly a recurrent theme in my publications. This time, I wanted to approach the subject differently, in the form of drawings. Little scribbles I did one evening during my vacations in the south of France, that I continued on the train back home.

Originally I wanted to do two more frames, but in the end, if I waited to find / take the time, I would never finish it, so I chose to leave it that way.

It's always a bit difficult to start drawing again after having stopped for a long time, but I try not to be too hard on myself and to adopt a "simplistic" style, telling myself that it doesn't matter if it's far from perfect, what matters is the idea!

27/02/2023

À force de perdre le contrôle, iel s’observe de l’extérieur, devenu·e étranger·e à iel-même. Ses actions, ses pensées, ses réactions, ses émotions, tout semble lui échapper jusqu’à son propre reflet : plus les jours passent, moins iel se reconnaît.

Réveille-toi ! Ressaisis-toi ! Reviens à toi !

Mais rien n’y fait. Iel n’est plus qu’un·e spectateur·ice qui s’analyse, se décortique et se critique, à la fois juge et psychologue, sans sentence ni diagnostique. Mais qu’est-ce que tu fabriques ?

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Avec la dépression, vient donc la dissociation. Cette impression constante de ne plus être moi-même est très clairement agaçante : je suis capable de m'analyser, de savoir quand les pensées qui me traversent sont complètement irrationnelles et dues à mon épuisement pour m'en distancer, mais je n'arrive malgré tout pas à reprendre le contrôle. Parfois, je m'observe, impuissante, péter les plombs à m'en faire peur. Et cette perte totale de soi, pour moi, c'est vraiment le plus dur à vivre.

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As they slowly lose control, they observe themselves from the outside, becoming strangers to their own. Their actions, their thoughts, their reactions, their emotions, everything seems to slip away : even their own reflection becomes unknown day after day.

Wake up! Pull yourself together! Come back to yourself!

But this is worthless. They are only a spectator who analyzes, dissects and criticizes themselves, at the same time judge and psychologist, without sentence nor diagnosis. What the hell are you doing?

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With depression comes dissociation. This constant feeling of not being myself anymore is very clearly irritating: I am able to analyze myself, to know when the thoughts that cross my mind are completely irrational and due to my exhaustion in order to distance myself from them, but I still can't manage to take control. Sometimes I watch myself, helplessly, freaking out. And this total loss of self, for me, is really the hardest thing to live.

26/02/2023

[TW - AUTOAGRESSION]

Des bleus sur l’avant-bras, des coupures dans la chair et des douleurs aux joues.

Puis la honte et la culpabilité, encore et toujours.

Un sujet dont je n'ai pas envie de parler, mais qui est je pense important à mentionner.

J’ai fait une crise. Sans réelle raison. Parce que la fatigue, parce que la dépression, parce que le cumul de frustrations. Parce que je perds complètement le contrôle sur mes émotions. Alors, impulsivement, je m’agresse. Depuis l’enfance, c’est comme ça que les débordements émotionnels se manifestent : un mélange de colère et de violence.

Me couper, me mordre, me gifler, m’arracher les cheveux, hurler, me griffer, puis parfois, quand je redescends, me prostrer dans un coin et balancer la tête d’avant en arrière contre le mur, mécaniquement. Mais en grandissant, j’ai appris à mieux me contrôler, à mieux extérioriser mes émotions plutôt que de les réprimer pour éviter les débordements. Les crises sont assez rares, et se font plutôt contre mon environnement à coups d’objets balancés sur le mur ou sur le sol. Je me suis quelques fois fait la réflexion que je n’avais plus eu d’explosion depuis très longtemps et que ça fait plaisir de constater ma propre évolution.

Et puis. La fatigue et la dépression, donc. Petit à petit, les mauvais schémas reviennent. Quand je ne sais plus comment gérer, c’est la roulette de wartenberg sur la cuisse pour me calmer. Quand j’ai une montée de stress, d’angoisse ou de colère au travail, je me mords discrètement le doigt ou le poignet pour l’évacuer. C’est déjà de trop, mais ça reste modéré.

Jusqu’à ce jour où j’ai basculé. Des morsures qui ont laissé des bleus, des coupures superficielles et des gifles. Des années que je n’avais pas fait une telle crise. C’est le genre de truc dont on ne parle pas. On cache les marques tant bien que mal et on fait comme si ça n’existait pas. Parce qu’il y a trop de stéréotypes psychophobes autour des gestes d’auto-agressions. Parce qu’une personne adulte ne doit pas avoir ce genre de comportement. Parce que la crainte du jugement.

Le truc, c’est que l’auto-agression, c’est un geste incontrôlable, impulsif, de désespoir. Une façon d’évacuer. La douleur permet au corps de sécréter de la dopamine et de donner une impression d’apaisement. Ce n’est pas une solution viable, et j’aimerais ne plus jamais avoir à en arriver là. Mais plutôt que de m’auto-flageller, je préfère m’analyser. J’y vois un signe non-négligeable. Ce genre de perte de contrôle, ce n’est pas anodin. Surtout quand viennent des actes que l’on pensait derrière soi depuis longtemps. Agir devient plus qu’urgent.

En vrai, selon le fonctionnement du cerveau, les actes d’auto-agressions peuvent être monnaie courante. Par exemple en cas de dysrégulation émotionnelle, de surcharge sensorielle chez les personnes neurodivergentes, de trouble psychiatrique, ou encore de dépression profonde. Et je trouve ça dommage qu’on n’en parle pas d’avantage. Parce que du coup, on se sent seul·e et on se sent con·ne, on se dit que quelque chose cloche chez nous. Alors qu’on est, je crois, (beaucoup trop) nombreux·ses à souffrir en silence, à se sentir honteux·ses.

Il n’y a pas de recette magique pour lutter contre ça : travailler sur soi pour tenter d’identifier les causes, mettre en place le nécessaire pour ajuster son environnement et éviter autant que possible les crises… Ou trouver d’autres alternatives pour les apaiser quand elles surviennent. C’est pas gagné, mais c’est pas impossible, j’y suis bien arrivée pendant plusieurs années 😊

Prenez soin de vous ♥

NB. Je ne me suis fait aucun mal en réalisant ces photos, il s'agit juste de mises en scène pour illustrer le propos. Photos réalisées en pause longue.

19/02/2023

[2/3] Pendant un an, j’ai conservé tous les emballages de mes achats en ligne. L’idée : me noyer dans une mer de plastique. Ceci est mon empreinte carbone. Ma pollution. Ma contribution à la société de consommation. Ceci est ce que mon corps ne sera jamais – une plastique parfaite. Ceci est ce que je ressens intérieurement – un étouffement.

Ceci est une histoire que je voulais écrire.

Mais si, pour une fois, c’est vous qui l’écriviez, l’histoire ? Je serais curieuse de savoir. Que raconte cette photo quand vous la regardez ? Est-ce un récit capitaliste, une plastic’apocalypse, le déclin de l’humanité, un kink un peu particulier, un corps semblable à un objet, un être dépersonnalisé, une idée qu’on a recyclée, un esprit juste bon à jeter, l’illustration de mon propre procès ?

Qu’est-ce cette image fait germer dans vos pensées ?

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Je ne poste pas très souvent sur cette page, je publie généralement mes photos sur instagram (https://www.instagram.com/_keloid_milk/) ainsi que sur Patreon (https://www.patreon.com/keloid_milk). Je ne sais pas si il y a encore des personnes qui me suivent ici, et pour qui il serait judicieux que je reprenne les publications sur cette page ? :)

11/09/2022

Le vide, l’ennui, un puits de pénombre.
Les ténèbres, le tonnerre, la colère qui gronde.
Le regard hagard, dans un autre monde.
Un nuage de pluie, qui finit en trombes.
La fatigue intense de toutes ces idées sombres.
L’étouffement d’un cri.
L’espoir de l’éclaircie.
S o m e b o d y + h e l p + m e

J'avais pris ces photos un soir de désespoir avant mon départ en vacances.
J'ai profité de ces dernières pour expérimenter.
J'avais l'image précise du nuage noir de pluie flottant au-dessus de ma tête, dessiné sous forme de gribouillis. J'ai ouvert les photos sous Procreate sur ma tablette, et je me suis amusée avec les différents pinceaux. J'ai toujours aimé expérimenter le mélange photo + dessin mais ça fait bien longtemps que je n'avais plus essayé... À réitérer !

04/08/2022

G L I T C H

28/11/2021

"Broyer du noir"

06/11/2021

En Novembre, c'est Nudevember ! Une photo par jour, sur un thème donné. Même si le concept de base est une mise à nu pour se réapproprier son corps, je vois la nudité de deux façons : celle du corps et celle de l'esprit, préférant parfois dévoiler mes émotions, mes démons.

J'ai décidé de partager les photos et surtout leurs coulisses sur mon Patreon : https://www.patreon.com/keloid_milk

Comment ça fonctionne ? Pour 3€, vous aurez accès aux photos et aux textes bien sûr, mais aussi aux backstages, bonus ou avant/après de ces dernières. En bref, c'est comme si vous m'offriez un bon chocolat chaud ou une bière fruitée, et en échange, vous en découvrez plus sur mon travail !

Ce sont des abonnements mensuels, mais qui peuvent être résiliés à tout moment. Vous pouvez donc payer 3€ seulement pour ce mois-ci, et arrêter l'abonnement en Décembre.

Bien sûr, il y a aussi d'autres paliers, qui donneront droit à plus de photos et aux process détaillés de mes montages. Mais pour Nudevember, j'ai envie de rendre mes coulisses accessibles à tou•te•s ^_^

Alors, tu me rejoins ?

16/10/2021

Hello, ça fait un moment que je n'ai plus posté ici ! J'ai des idées de textes, de photos, de vidéos plein la tête mais encore un peu de mal à ne pas me disperser.

J'ai décidé de me créer un Patreon où partager mes textes et réflexions, mes sets photos en autoportrait complets, les coulisses / process de mon travail ainsi que mes futurs projets en avant première pour les contributeurs :)

J'ai notamment énormément d'archives photos à partager mais ça me prend un temps fou de faire le tri donc avant de proposer plus de contenu, j'aimerais déjà voir si ça intéresse quelqu'un. Bien sûr je suis ouverte à toute suggestion, idée, autre sur ce que vous aimeriez que je partage là-bas ! Certains contenus seront publics, d'autres réserves aux contributeurs.

Je vous laisse visiter tout ça :)

https://www.patreon.com/keloid_milk

Become a patron of Keloid today: Get access to exclusive content and experiences on the world’s largest membership platform for artists and creators.

01/08/2021

Zombie girl.

31/07/2021

Les photos d'horreur, ça vous parle ou pas ?
Ca fait longtemps que je n'en avais plus faites ; les voisins se promenant dans l'allée longeant mon jardin ont dû me prendre pour une tarée... Tant p*s :)

J'ai ressorti pour l'occasion une robe que j'avais créée pour un shooting à la peinture avec Whisperinside il y a quelque chose comme 10 ans, ça nous rajeunit pas !!

18/06/2021

J'ai acheté des nouvelles lampes avec des filtres colorés. Et c'est assez la kiffance !

Je suis impressionnée par la façon dont ce marcel donne l’illusion que j’ai des pecs, et pour moi qui ai toujours eu un rapport conflictuel à ces machins gênants communément appelés « seins », c’est vraiment ultra plaisant ! J’avais déjà essayé un binder en bande par le passé – acheté sur un coup de tête et de colère suite à une énième remarque d’un [ex-]collègue sur ma poitrine trop visible au travers de mes vêtements (alors que la sienne l’était tout autant si pas plus, passons). Mais je n’étais pas convaincue, ça glissait et c’était finalement plus contraignant qu’autre chose, j’en étais donc restée à mon bon vieux « no bra ». À la réflexion, je pense que le modèle n’était sans doute, tout simplement pas adapté à ma morphologie. Ici, le ressenti et l’effet sont extrêmement jouissifs ! Je n’oserais pas porter ce modèle spécifique trop longtemps, s’agissant d’une pièce bon marché achetée sur Aliexpress sans assurance qu’elle soit « sans danger » pour mon corps. Mais un ami trans m’a récemment fait découvrir la marque g2cb, et moi qui adore de plus en plus le combo marcel + pantalon large dans la vie quotidienne, je pense que plutôt que des tank tops classiques, je vais me laisser tenter par quelques binders de cette marque dès que j’aurai un peu de sous à dépenser ♥ (Et sinon, avec ça + la perruque j’ai l’impression d’être un perso de manga et j'aime assez.)

10/06/2021

J'ai longuement hésité, mais je me suis décidée à me refaire un portfolio centré sur mon travail photographique. Récent et moins récent, parfois accompagné de textes, où corps et émotions se mettent à nu.

Le but ? Partager ma vision de la photographie et des thématiques qui me parlent, bien sûr, mais surtout vous convier, si le cœur vous en dit, à passer derrière mon objectif. Raconter votre histoire, dans une démarche qui se veut positive, bienveillance et inclusive.

Je veux m'adresser avant tout aux personnes qui ne correspondent pas forcément aux standards de beauté, veulent travailler leur confiance en elles/eux, ont des choses à raconter, des émotions à extérioriser, ou qui sont tout simplement friand.e.s d'univers horrifiques / fantastiques / excentriques. Peu importe que vous ayez déjà été modèle ou non ; et peu importe votre âge, votre genre, vos origines, votre physique. Tout le monde est légitime à se faire photographier !

Je suis lasse d'être mon seul modèle, j'ai envie de passer un nouveau cap, celui de vous rencontrer... Je vous laisse découvrir tout ça 🙂

https://keloid.milk-berry.org/

Pour moi, la photographie est une ouverture sur l’âme. Une façon de s’exprimer, de se façonner, de se réécrire en vue de se libérer et de reprendre confiance. Derrière mon appareil, corps et émotions se mettent à nu pour une extériorisation des ressentis et une réappropriation de son ...

14/05/2021

"Une chambre blanche et lumineuse. Des grandes fenêtres ornent le mur de gauche. À droite, un petit lit d’hôpital est coincé entre la porte et le mur. C’est tout ce que contient la pièce. Les murs sont vides, tout est vide ; comme pour rappeler le néant de l’existence. Des barreaux sont placés devant les fenêtres, pour ne pas oublier la condition d’emprisonnement. Prise au piège dans son propre corps, anéantie par sa propre âme.

Cela fait bien longtemps que j’ai arrêté de penser, l’esprit ankylosé par les médicaments que l’on me fait bouffer. Les jours se succèdent au rythme des rayons de soleil qui font jouer ombres et lumières dans la pièce ou à celui des gouttes de pluie qui apportent un peu de musique, mais se ressemblent tous au-delà des fluctuations météorologiques. Je tourne en rond comme un poisson dans un bocal. Parfois, dans une lueur, je me souviens et je hurle, je tente de grimper au mur, je proteste. Le plus souvent, je reste sagement recroquevillée dans un coin en gémissant, balançant machinalement la tête d’avant en arrière, devenue incapable de ressentir la moindre douleur quand le mouvement se fait plus fort, heurtant le mur sans plus aucune conviction. Je ne sais plus depuis combien de temps je suis là. Je ne sais pas combien de temps je vais rester enfermée là. Mais je ne me pose même pas la question ; je ne me pose plus aucune question. Le temps n’existe plus."

(Histoire fictionnelle rédigée il y a quelques années ; dépeignant l'une des façons dont j'imaginais mon avenir lorsque j'avais 14 ans.)